以人為鏡：這種很賣力待孩子的父母，卻讓孩子躲之不及

有果便有因，育兒也是一個因果關係。

一群媽媽在幼兒園門口等候放學的孩子，當放學鈴聲響起，一群渾身髒兮兮、沾滿泥巴的孩子從校園裡走了出來。媽媽們或驚訝或惱怒地迎接自己的孩子，「你怎麼把自己搞得髒兮兮的？」，「發生了什麼事？」，「又害我大清潔，你怎麼回事？」……

旁邊的老師告訴媽媽們：「孩子們剛剛參加校外活動，幫一些叔叔阿姨在泥濘的路上推車……」牆上的電視機還把孩子幫助別人的過程播放了出來。媽媽們羞愧地停止了指責，有些媽媽一邊抹眼淚一邊跟孩子說對不起。

這是發生在泰國一所幼兒園的場景。園方為了幫助父母意識到「習慣性批評」的危害，而給家長來了一場現場「教育」。

?喜歡「習慣性」批評孩子，背後心理？

習慣性批評孩子的父母大概分兩類。

一類是對孩子要求嚴格，眼裡看到的凈是孩子的缺點，自動無視孩子的優點。他們總以為「讓孩子難受，孩子便會長記性，繼而優秀起來」。這種父母因為故意對孩子「挑刺」而養成習慣性批評孩子。

另一類是生活壓抑的父母，自己擺脫不了心理上的壓抑，無意識地在弱小孩子面前發泄，這是一種錯誤的心理補償機制。如果父母的壓抑狀況長期不能改善，便會變成習慣性批評。他們對待身邊的一切，總挑差的不如意的地方加以批評和指責，他們身邊的人也成為無辜受害者。

有一次，我在一快餐店吃飯。食客很多，每張桌子都是拼桌的客人。

一位長著大大眼睛、臉龐清秀的小男孩在我對面坐下，臉上長滿雀斑的媽媽皺著眉頭跟小男孩說：「看好媽媽的包！不要到處走。」叮囑好小男孩後，媽媽便去點餐。

媽媽回來後，看見小男孩用手指在餐桌上玩茶水：「你為什麼總不愛衛生啦？吃飯前洗手會花你一輩子嗎？」孩子一言不發，低頭走向餐館的洗手間。

回來後，孩子伸手拿餐桌上的醬油瓶子：「別動！打爛了你賠嗎？」小男孩瞄瞄自己的媽媽，瞄瞄隔壁飯桌上的小朋友，有位小朋友正往自己的碟子上倒醬油呢。但小男孩沒說一句話。

飯菜送到後，孩子拿起筷子夾青菜，沒夾緊，一根長長的青菜掉在了飯桌上。這時媽媽又罵：「為什麼浪費食物？你知道一斤青菜多少錢嗎？」

小男孩埋頭吃米飯，吃得有些急，媽媽又開罵：「吃得這麼急幹什麼？好像我不給你吃一樣！」

這位媽媽從進門就一直罵一直罵，坐在他們對面的我，明顯能感受到小男孩身上的巨大壓抑。當他們離開時，我看著母子倆的背影，突然發現小男孩小小年紀馱著背、慢吞吞地跟在媽媽身後，就像一位滄桑的小老頭。

?父母「習慣性」批評孩子的危害？別怪孩子躲遠遠的

一個孩子如果從小到大，被父母習慣性地批評對待，「你這裡不行，那裡有錯」，「你怎麼總那樣」，「你能不能讓爸媽省心」……父母這種以自我為中心的做法，會給孩子留下一輩子的傷害。

在這種傷害下，父母會養出兩種孩子：一種將是孩子失去了做事的積極性，還會畏手畏腳，膽小怯懦；另一種是壓抑的孩子，他們對父母的習慣性批評充滿怨恨卻又不敢反抗，未來一有機會便可能會做出報復性的行為。

美國心理學家馬歇爾·盧森堡說，當語言傾向於忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠和傷害時，這種溝通方式會讓人難以體會到心中的愛。對方即使接受批評，作出讓步，通常也不是心甘情願的。孩子會在父母習慣性批評的壓力下，失去了與父母溝通的動力，繼而變得自我壓抑或自我放棄。

我有一位同學，上大學時節假日甚至寒假暑假從不回家。在一次班會上，他眼含淚水地說起自己的理由，他最後的一句總結讓很多類似經歷的同學流下眼淚，他說：「不要被父母習慣性批評扼殺人生的活力，我們需要勇敢地逃離這樣的牢籠……」後來我在飯堂親眼目睹了他的父親是這樣「訓」他的：

「你不要做兼職，難道做兼職能活一輩子？」

「你那個頭髮要剪，不要像個混混似的！」

「別學什麼舞蹈，學英語，跳舞不能當飯吃」……

最後他丟掉了碗筷，留下一臉尷尬的父親。

後來聽說他畢業後去了遙遠的北方，一個離家幾千公里遠的小城，他的父母常常哭訴說他不孝順。

?別急著批評，先給孩子解釋的機會

從人的大腦運作機制解釋，「急著批評」，其實是人的情緒腦在起作用，父母因為情緒而第一時間張嘴批評孩子，這樣的語言是帶傷害性的，因為缺乏理性思考。

倘若父母在面對孩子的不正確或不良行為時，父母雖然有情緒或有反對意見，但如果能給孩子解釋的機會，結果會大不一樣。因為父母給孩子機會自我解釋的過程，其實是在刺激父母的理智腦，幫助父母思考和調整情緒。所以聰明的父母不會急著批評孩子，而是先給孩子解釋的機會，這一步驟下來，不僅有助於父母的情緒調整，幫助父母做好理智的應對，孩子也因此受益。

記得很久以前，我跟兒子逛超市。

「媽媽，我想買芝士塊！」兒子突然停下來跟我說。

我腦袋中的自動模式立即啟動，我對他說「不行！」

兒子不再說話，繼續往前走。

在後面推著購物車的我，看著前面人群中走動的小小背影和毛茸茸的大腦袋，有個念頭一閃而過：「我為什麼說『不行』呢？」想到這裡時，連我自己也愕然——我沒有理由地否定了孩子的要求。

我內疚地把毛茸茸大腦袋叫住了：「跟媽媽說說，你為什麼想買芝士塊？」他的表情有些意外。

我繼續說：「如果理由合適，媽媽是可以給你買的！」

他驚喜極了，嘴巴滔滔不絕，就像決堤的壩：「媽媽，因為我的好朋友都在吃，他們說吃了可以長高。我覺得我也可以長高，你知道的，我比他們矮一些，媽媽你不也希望我長高嗎……」

我說：「理由合適，可以買！」

聽到我同意，他就高高興興地拿了一袋芝士塊放進了購物車裡。

我鬆了一口氣，就像一個儈子手及時丟掉了砍刀。

回家後，他對「自己爭取來的」芝士塊很珍惜，不僅做了食用計劃——每天吃一塊，還小心翼翼地把芝士塊放進了冰箱里，就像珍藏心愛的寶貝。

所以，請父母們放下習慣性批評吧！習慣性批評對孩子有害無益；父母在批評孩子之前，給予孩子解釋的機會，能幫助自己成為更理智的父母。

育兒是一場修行，慶幸你我已經在路上。

關鍵字：「習慣性」批評、幼兒心理、親子溝通、家庭育兒、早期教育

幼兒說，一枚親子心理諮詢師，學習國外心理學家們知識，分享科學、有價值的育兒心得。

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