搞笑段子；約女神吃飯，說是要吃水餃，是不是逗我玩呢
1、女：我們分手吧！富二代：為什麼？女：因為你家人。富二代：我昨天才帶你見過我爸，他說很喜歡你！女：對啊，不止你爸很喜歡我，我也很喜歡你爸。
2、昨晚因為回家很晚和老婆吵了起來，老婆又哭又鬧，樓下同事小李來勸架
媳婦嗚嗚大哭：「你個天殺的，是不是出去鬼混了？」
小李：「嫂子，我可以證明，我大黃哥這次真沒去帝豪洗腳城找那個小紅」
媳婦啪啪給我兩耳光：「小李的意思是，你以前去找過小姐嘍？」
小李又解釋：「嫂子，你誤會了，我大黃哥那點私房錢，根本不夠找小姐的」
媳婦拿出菜刀：「你他媽的還敢藏私房錢？」
小李又要解釋：「嫂子，你聽我解釋……」
我一把捂住小李的嘴撲通跪倒：「小李哥，饒命啊，你別說了」.
3、晚上在公園，一對夫妻吵架，男的手舉過頭頂對天發誓：「若是做了對不起你的事，天打雷劈。我就想拍下這感人的一幕，於是掏出手機，卻忘了關閃光燈，卡擦的一聲，那男的突然跪下來，抱著女的大腿：「老婆，我錯了！」
這遊戲太冒險了
4、畢業這麼多年了，昨天聚會我才發現，我是我們班最重要的人，同學們都渴望見到我。
班長首先大呼：「陳延明那個混蛋來了沒，當年借了我800塊，現在還沒還呢！」
班花也想我：「我也找他呢，當年他騙我說自己是富二代，後來把我肚子搞大了，打胎的錢都沒給我！」
學習委員也著急：「這個混蛋，當年經常把我的作業本改成自己的名字，真無恥。
5、結婚後，我有了不少變化：
1，親爹娘變了，原來父母是最親的，婚後老婆的父母變成親爹娘了。
2，我的地位變了，原來我在家裡被父母寵著，婚後不得不去硬生生地寵老婆。
3，最重要的是我變得謹慎了，以前發了工資，隨手扔到顯眼的地方，害怕看不見；現在都是把錢藏到安全的地方，害怕被發現！
6、大齡青年經人介紹，去相親，地點是402，結果記錯，敲開了401的門，401的老李網上發帖子賣自己養了多年的鸚鵡，恰好也約了買主看鳥，誤會就此產生。
老李開門，大齡青年問道：「叔，怎麼您開門，她呢？」
老李看了蒙著布的鳥籠，回答：「它怕生人，再裡面呢」
大齡青年：「我們總得見個面吧，她照片我看了，挺漂亮，就是不知道她對我什麼意思？」
老李：「只要你喜歡，價格合適我就說了算了！」
大齡青年：「啊~這麼直接談錢啊？」
老李：「當然了，我養了好多年，你不給錢怎麼行，再說了，它很能生，一年三四個沒問題」
大齡青年：「她……生過？」
老李：「廢話，當然生過，並且聲音很好聽」
大齡青年：「大叔，我有點事，先走了」
刺不刺激，驚不驚喜……
7、感冒去打針，護士姐姐摸著我的屁股說：「美女，你的屁股真翹，好有彈性。。。」
我笑笑道：「是嗎~？」
一陣劇痛後，護士拔出針說：「看著像個漢子，膽子那麼小，還沒扎屁股肌肉綳那麼緊，不誇你幾句針都扎不進去！」
我。。。
8、A問：你乾的好好的，怎麼還辭職了？
B說，去喝老闆兒子的滿月酒，大家都說他兒子長的像我。我說不可能，我每次都帶T的。
9、昨晚給女神發信息，約她出來吃飯，女神居然答應了。
我：「樓下新開了一家餃子館，你喜歡吃什麼餡的，我打電話訂餐。」
女神回復：「棗泥水餃。」
我找了好幾家餃子館都沒找到這種口味的，真是的，她肯定又逗我玩呢，真是的，一氣之下就把她拉黑了。。。
請先下後上，有序乘坐電梯。
