學會自我安撫是情感成長的必經之路。

文：大白L 圖：花瓣網

01.

修復一段關係的時候最大的難題是什麼呢：克服焦慮。

有個尋求修復關係的女孩經過朋友的介紹來找我，希望一定要幫幫她，她目前的感情遇到了很大的問題：自己的感情疑似有了「小三」。

接著和正常一樣，20多分鐘的情況描述，我問她：「他知道你已經這麼懷疑對方了么」

多半這樣的問題扔出來，大多數人會這樣回復：「當然！因為這樣的事情我們常常吵架、可是現在情況更糟糕了，好久沒有一起去吃飯了」。

我接著問：還有誰知道？

「很多人都知道了，他的朋友，我的朋友，當然還有那個和他走的很近的姑娘也知道了。」

「那你現在想怎麼辦？」

「當然是立刻去解決問題啊，讓他倆劃清界限，讓我男友回來」

「你覺得你鬧完這些事，對反還會願意回來么？同樣的你在看看現在的狀況，你覺得是難度加大了還是難度減少了？」

「那我怎麼辦？但是我不這樣不行啊，他根本不在乎我的感受，也不會聽我說這些事，一說就跑，但是我能怎麼辦？我受不了他那樣。」

很多戀人在分手一開始都會出現這樣的操作失誤：本來是沒有的或者沒有確定的事情，自己非要把這些事情定義為「已然」，接著會給對方一個差評，接著拉隊伍一起去指責對方，後來的後來對方被逼到一個死角。一個人的面子，尊嚴，被打的支離破碎之後，只留下一個倉皇而逃的影子。

在日常生活中，我們也會看到很多人拐不過來這個彎：情感內部的問題，轉移到外部，戀愛不穩定是因為外部的原因，情感濃度不高是因為外面的那些妖艷賤貨，自己不被體貼是因為對方醉心於遊戲。

其實很多的感情之所以最後會走向：一個被逼走，另一個強留，通常被逼走的那個人一定是遭受了這樣的待遇：不認可，被猜忌，不被信任。

那麼這樣的信號都是誰發出來的呢？就是你自己啊。

02.

焦慮是如何破壞掉你們的原本的情感連接的？

我們會發現很多人無法接受一個問題：把自己暴露給對方，讓對方看到一個真實的自己。不是因為害羞，而是因為一件事：被拋棄。

因為一個人曾經有過那樣出醜的時候，所以會把自己包裹起來，不讓對方看到，甚至不敢說自己的真實的內心需求。然後自己是防禦的，然後在防禦的狀態給對方拿出來的態度就是：指責，批評。

記得以前聽過一個案例：講的是女主角婚後慢慢的習慣了平淡的日子，也慢慢覺得生活有些乏味，然後開始抱怨男主角：你不關心我。男主角說：我怎麼不關心你呢？接著女主角說：你看那個誰誰誰的老公每天都給老婆今天買這個，明天買那個，你呢？就知道一天到晚加班。

說來也巧，剛好男主角那天加班，很累。張嘴就說了一句話：那你和人家過去啊？

這樣的案例發生在我們周圍每個人身上，都能聽明白，女主人就一個想法：你在乎我一下。

可是到底是什麼阻礙了我們自己嘴裡想要說的那句話呢？因為過去經歷的事情告訴我們：你不能把脆弱拿出來給對方看到，你不能把你的需要明顯的說出來，你不能把你想的事情告訴給對方。

如果你那樣做了對方肯定會給你扣分。

哪裡是扣分啊，純粹就是害怕被對方甩了。

因為自己內心是焦慮和害怕的，所以與其跳過那一層情緒，表現出來更直接的樣子：指責。指責最後變成抱怨，抱怨最後變成吵架，吵架變成更厲害的衝突。

因為無法面對自己的焦慮，所以心裡的不安全感總是提示自己「要被拋棄」。為了不讓那樣的情緒溢出來，所以選擇了對對方的指責，控訴，抱怨。接著一次次的抱怨，最後打破的就是那一層又一層的信任以及情感連接。當對方感覺不到被愛，而你無法說出自己的需求，最後兩個人會得到一個答案：不愛了。

03.

當焦慮開始影響到自己的時候取而代之的是：控制對方和拖延症。

《蝸居》里有個「一元硬幣離婚」橋段。

蘇淳在超市寄存東西，投了一元硬幣，後來那硬幣吐不出來了，他回家告訴海萍：

海萍大聲責問：「你怎麼這樣不小心?又掉了一塊錢!」

蘇淳：「不就是一塊錢嘛，值得那樣大聲詰問嗎?」

海萍怒火中燒：「一塊錢!一塊錢就不是錢了嗎?有本事，就馬上給我把那一塊錢拿回來啊!」蘇淳：「至於這樣嗎?」

海萍更大聲：「我真不明白，你為什麼要結婚?為什麼啊?你沒能力養老婆孩子，為什麼還要結婚啊?!我真不明白我當初怎麼嫁給了你!我要跟你離婚!」

蘇淳也來勁了： 「好，我同意跟你離婚，黃臉婆!」

滿滿的都是控制對方的意味：因為你丟了一塊錢，因為現在我在教訓你的粗心大意，後來我發現我爭不過，所以我拿出來殺手鐧的一句話讓你來臣服於我的教訓：你沒能力養老婆孩子，我為什麼要嫁給你，我要離婚！

這裡面我們可以看到一個因為沒有自我安撫能力和自我情緒管理的人，在衝突裡面永遠無法安放自己的焦慮情緒，因為焦慮會想著去控制對方來獲得安全感和權威感。

這樣的例子簡單的也很多：例如逼對方就範，那麼會一哭二鬧三上吊，比如為了控制關係會放出來這樣的話：如果你不xxx我就死給你看。

說到底因為缺乏自我安撫能力，最後狂躁起來的焦慮情緒會變成一把把武器射給對方。

在挽回情感修復關係的時候，很多人也會這樣做：一開始為了讓對方不分手，也會拿出來各種各樣的手段去逼著對方就範，其實這時候你破壞的是對方想要和你進行共情或者構建情感連接的通道。最後帶來的後果就是：對面一看你蠻不講理，算了，不講了，不說了，就這樣。

冷戰隨即而來。

04.

焦慮產生的拖延症又是怎麼回事呢？

「我分手了怎麼辦？」「問題找到了，然後呢？現在做也來不及啊 一大堆事情呢」「ta是不是真的有了新歡？」

一邊猶豫不決，一邊無能為力，壞情緒的循環一次又一次的拉住你，而你心裡很清楚，我目前要走出去才能改變。因為一邊害怕這項任務的開始，更害怕完成之後的結果自己無法承擔。那麼怎麼辦呢？拖著唄。

很多諮詢者身上或多或少都有這樣的傾向：去挽回吧，害怕失敗，不去吧分手了我怎麼辦？連同戀愛時候的表白一樣：表白吧，萬一被拒絕怎麼辦？不表白，萬一被人家下手怎麼辦？算了撓心撓肺的，我拖著就好。

終歸一個原因是：對未來的自己心存不接納。

一個人緩解買房帶來的壓力唯一的方式就是去面對這件事：沒房子那麼我就無法立足，無法結婚，那麼我能做的就是開始制定計劃，儲蓄，或者多去賺錢。只有這樣這件事才能一步一步的完成，同時自我的焦慮情緒也會遞減。

而很多人會跳過這樣的提示，只是讓自己停留在：為什麼我會如此。這個層面，而不會去想：我要怎麼辦，於是就一直等，等機會，等時間，好像機會到了自己就能立刻準備好一樣，好像時間到了真的幸運就能到來一樣。

05.

面對這些焦慮你到底能做些什麼？

為什麼，是什麼，怎麼樣。保持著三個方向很多問題就能迎刃而解。

我記得在講到情緒管理的時候，我們都會提到一個地方：體察自己。找到自己的情緒從什麼地方來的，很多情緒之所以會形成，更多的是因為外界的刺激和自己的經歷發生了關係：重現、或者提示危機。

做到了觀察之後，能不能和自己好好談談：害怕的是什麼？緊張的是什麼？你會發現最後都是一個樣子：你害怕情況發生之後按照你目前的能力你是無法對抗的，甚至說你壓根就沒嘗試過：我先嘗試解決一下，看看會怎麼樣。

做好上述的兩步之後開始進入到「怎麼辦」的層面，列出來可行的計劃，方案，在了解自己的程度上儘可能多的去安排自己何時做什麼，並且每個階段學會為自己打分：這次我做了多少，多少分，比上一次進步多少？當自己看到一個正向的分數的時候你會發現這點事根本不是事，隨之而來的是你的自我肯定的加強。

更為重要的是，要明白，你的任何情緒，和你自己有關，這是和你隨之而產生的，那麼唯一能負責和解決的只能是你。而不是像丟包袱一樣把情緒遷怒於別人。畢竟能為你自己負責的永遠是你自己，當你一次次把解決的方式，解決的權力給別人的時候，其實你喪失的是自己解決事情能力的一個訓練。

其實還有個很好的解決方式;

因為大白挽回前任工作室每周現在都在上免費公開課啊，專門解決挽回中間的問題。

確認過眼神，我遇上對的人。

不但有公開課，有時候我們也會「夾帶私貨」的講點東西，新人諮詢完，還能獲得我們專門為你們準備的「挽回前任小白資料」是一份錄音，我和Alna導師用了兩周整理好的語音課件。

對了如果你的小夥伴也在挽回的路上，也可以分享給他們。我不說了這周還有公開課要準備，我們周末見！

愛在路上，與君共勉，我是大白。

by：3.21

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