愛是給對方想要的，而不是自己想要的

「我不都是為你好嗎？為什麼我對你做了這麼多，你總是不領情？」男人聲音激動悲憤。

「為我好？！我跟你在一起那麼久，你幾時顧過我的感受，我哪次說話你走過心？你知道我喜歡做什麼？我有我自己的喜好，你卻總是逼我跟你學股票，我看這些東西就頭疼！我不喜歡喝牛奶，不喜歡吃桔子，你喜歡你就自己吃！我不喜歡！不喜歡！」女人的聲音委屈而尖銳。

激烈的吵鬧聲來自樓上那對年輕情侶，院子里經常聽到他們這樣大聲的爭吵。聽說這對情侶最近在鬧分手。

男人愛吃蘋果，於是一直給女人買蘋果；女人愛吃香蕉，於是一直給男人買香蕉吃。生活中，你也許也犯過這樣的錯誤，以為自己喜歡的東西，對方也會喜歡。總不明白自己為對方付出了很多，對方怎麼就像白眼狼似的不懂感恩。

殊不知，你的付出只是自己的自以為是，其實根本不是對方想要的。你給了對方不想要的東西，付出的再多也不會增添你們之間的愛意，也許反而加速了分離。

國際著名心理治療師薩堤亞曾經講過這樣一個案例：

一對夫妻來做諮詢，他們對自己的婚姻感到極度的不滿意。薩堤亞請他們坦承說出怨恨對方的事情時，這位丈夫竟大哭起來，「我希望她不要總給我吃那討厭的菠菜！」

妻子聽了之後震驚不已，回答說，「我也不喜歡吃菠菜，但是我以為你喜歡，我只是想讓你高興。」

薩堤亞問丈夫，「既然討厭菠菜，為什麼不直接拒絕而繼續吃菠菜呢？」

丈夫回答，他不想傷害妻子的感情。

曾看過這樣一個故事：有這麼一對情侶，他們很相愛。女人喜歡家裡安靜，也討厭洗一大堆碗筷，可男人喜歡邀朋接友，胡吃海喝罷還讓女人收拾殘局。女人喜歡浪漫，可是男人認為製造浪漫是虛假沒用的事情。男人喜歡和諧的性生活，可是女人不喜歡完事後還得洗乾淨弄髒的床單而拒絕親熱。久而久之，這對原本相愛的情侶，慢慢就出現了裂縫。

愛應該是舒舒服服在一起，而不是各自壓抑去遷就。如果你真的很愛一個人，在付出你的愛之前，是否可以先問問自己，我給的愛是對方真正需要的嗎？我的付出是對方想要的，還是我自己想要的？

如果我們只活在自己的世界裡，看不見對方真實的需求，你付出的再多，都只是累了自己苦了自己，對方根本感受不到你的愛。也許還會產生厭惡，就像前面薩堤亞提過的那對夫婦。

想要的，勇敢的說出來，不想要的，大膽的說不。在愛的世界裡，本沒有所謂的忍讓犧牲和奉獻，只有兩個彼此尊重的人在一起自由快樂的做自己，在共同的生活中求同存異。

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