我就是名副其實愛情里的矮子
愛的世界迷了路
愛情
馬健南
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今天是2018年3月20號，在凌晨12點被視頻電話吵醒的我再也睡不著了，這個深夜又將面對著電腦和書本渡過，寧靜的熬一整夜有點煎熬。
我的選擇困難綜合症讓我真的很是苦惱，不知道該怎麼辦才好。
斯那是我的前男友，他陽光帥氣，體貼溫柔，我們在一起的時候，我很開心。因為他的陽光總是能點燃我的黯然悲觀。我從小長到大內心一直處於自卑，多愁善感，悲觀之中，所以對那些陽光有朝氣的人我總是內心裡充滿著羨慕和一絲嫉妒。斯那就是這樣一個陽光的人，他笑起來，嘴角上揚，陽光，天真，可愛。第一次在大理的藏吧遇見他，我抬著一杯紅酒，點燃著一支煙坐在舞台前第一排欣賞著藏舞，我特意找了一個隱蔽的位置，不想讓別人看見一個女人這個樣子在休閑藏吧，這裡面的客人也大多是藏民。那時候工作壓力特別大，家裡給的壓力也讓我有些喘不過氣來，我就來到了這裡。
不知道他是怎麼發現我的，他沒有直接來和我搭訕，而是讓藏吧里的工作人員過來敬我酒，打聽我的意見，願不願意他以水代酒和我喝一杯，因為他不喝酒。後來我才知道他就是那個點了藏歌在台上唱歌的陽光帥氣男孩子。他唱的歌很好聽，也讓我眼前一亮。可能就是在他上台唱歌的時候發現我的。
但是沒想到這個在舞台上激情高昂的男孩子會有如此羞澀的一面，他拿著一瓶礦泉水過來和我喝酒的時候，嘴角上揚，笑起來還略帶著一絲羞澀，那樣子真的好看極了。他過來就靦腆的說，我最近不能喝酒，我也禮貌性的回笑一下說，不喝酒好，這個習慣很好。接著他說，你也少喝點，一個女孩子不要喝酒。做了片刻後，他欲言又止的說，可以加你一個微信嗎？當然，我還沒有那麼的放肆自己把自己的信息告訴一個陌生的人，雖然對這個人不反感。但是由於自卑產生的自我設防意識一直都比較強的我，直接毫不留情的拒絕了。
他或許是因為被拒絕有些低落，表情顯得有些尷尬。為了打破尷尬的局面，我示意先去一下衛生間。在衛生間里我抽完了一支煙才出來，打開門，發現他站在衛生間門口等著我，見我出來，她就開口說，你沒事吧。我看你半天沒回去，怕你出事，所以就下來看看。我笑了笑說，謝謝。
時間差不多了，我離開了藏吧，他執意要送我，被我拒絕了。後來他的朋友跑出來追上我，對我說，我的好兄弟明天晚上就要回香格里拉了，認識就是一種緣分，他喜歡你，你就給他留一個微信或者電話號碼。謝謝你。我說替我謝謝他，在人群中能多看我一眼，如果有緣的話，以後還會有機會見面的。
第二天我們在大理古城又見面了，後來我們一起吃的晚飯，我才知道他是有信仰的人，他不殺生，特別是河裡的東西。其實我特別想吃魚，知道他不殺生，就點了一盤蝦。可是後來他說，你看看一盤菜里有多少條小生命就這樣沒了。說實話，我當時故作鎮定但內心卻無比的慚愧。從那以後我就再也沒有吃過我最喜歡的魚肉和蝦子，直到現在我們已經分手了八個月。
今晚這個視頻電話就是我的前男友斯那打來的，他說自己喝多了，想我了。我卻狠不下心來說他什麼，他笑起來的樣子還是那樣的陽光好看。但是我知道我們是不會有結果的。也就不敢給他任何希望，但是他卻像一個小孩一樣耍起無賴來，他說，不管怎麼樣，在他內心他從來沒有放棄過。儘管我已經有了男朋友，他希望我幸福，但是如果我不幸福他還是會在那裡等我。
前男友念念不忘的這份情，不想做得太絕情，但也不願意走得太近。現男友極度自卑的性格和小心眼的脾氣。讓我不知如何去開導他。
名揚是我現男友，我心裡一直都想和他好好的，一輩子。我知道他有很多缺點，身上有些小孩子脾氣，但是我依舊想要嫁給他，和他好好相守餘生。為此我無數次說服我的家人同意我們的事情。家人勉強贊同，心裡卻依舊有無盡的擔憂。
名揚是我在2013年做志願者 的時候認識的，那時候他還在雲南，其實第一次見面的時候我就感覺得出來他喜歡我，有一次他給我發信息向我表白，因為各種原因，還有太遠的緣故，被我婉言拒絕了，後來他離開了雲南，回到了甘肅，期間只是偶爾的問候，隨著時間的流逝，我幾乎忘記了這件事。直到2017年12月份我們又一次聯繫，我都以為他結婚了，沒想到這一聊，才知道他這麼多年內心一直沒有忘記我，一直默默喜歡和關注著我。這讓我除了詫異以外，還有震驚。我一直都在尋找那個只對我鍾情的男人，沒想過這個男人一直都存在，而且既然一直都在我身邊默默關注著我，聊了很多後，我們確定了戀愛關係，
在這個過程中我不知道從什麼時候開始就真的愛上了他 。他三月底就要來雲南接我。但是我的內心卻有了些忐忑。我們能否渡過重重阻難最終走在一起。我多了一絲憂慮。他能否讓他的家人同意他來雲南，我又能否完全打消家人的顧慮。種種的問題變得苦惱，
斯那無休止的消息和視頻，明揚的自卑，敏感，現在又多出一個教我葫蘆絲的老師。
今天中午我的老師向我表白，我就知道這個課以後怕是上不成了。錢也白交了。雖然最近我和明揚因為他來雲南的事鬧得有些不愉快，我也不知道他還能不能來雲南，但是我還沒有打算和他就這麼結束，我還想好好去珍惜他。
我的老師是一個年輕藝術氣息濃厚的男孩子，小我兩歲，剛開始上課總是打擊我三十歲怎麼怎麼著的，我也沒當回事，既然錢交了，也不能白交，前兩天他突然約我吃飯，我沒有去，後來去上課總覺得氣氛有些怪異，今天這麼一出，我有些丈二的和尚摸不著頭腦，不知道該怎麼化解，收收書本和葫蘆絲跑回家了，這課怕是真的上不了了。
我的這情商啊，能不能再低一點。我在愛情里一直都是一個長不大的矮子。加上這個選擇困難綜合症。越發的讓人苦惱。看看別人的既簡單又幸福，怎麼到我這就變得複雜而焦慮。
其實，能陪你渡過一生的伴侶或許就在你身邊打轉，只是你寧願抬頭仰望，望向那不切實際的遠方。也不願低頭或回頭看上一看。
然而我的這前半生啊，愛情里的矮子，世故里的低情商，餘生若如此，便將黯淡無光，終將無力破繭成蝶。
我是否還應該繼續改變一下自己，退讓一步，只是這樣一退再退，會不會讓底線在不知不覺中坍塌。他是否又能明白我的這份苦心。好好的去珍惜，而不是一味地耍小孩脾氣。經過總結，我是發現了在愛情這條路上，永遠沒有大人，都是孩子，今天不是因為這事我撒嬌，我矯情，明天就是因為那事你計較，你心眼比針小。歸納總結，不管男人還是女人，既然選擇了要走愛情這條道，進入婚姻的大門，就得學會兩種獨家本領，不是寵就是哄。
寫到這裡，已經是凌晨三點過九分了，我得好好的思考一下，如何說通斯那以後不要有的沒的給我發些曖昧不清的信息。能不能正常一點好好說話。如何處理以後上課化解尷尬氣氛還是直接不去上課了，還得想想以後該和名揚那頭豬如何有效溝通。因為來雲南的事，已經陰陽怪氣兩天了。今天倒好，連電話也沒打一個。做人真難，想做個善良的人怎麼這麼難。人真是一種矯情的高等特種動物。
借著這股思緒，我停留了片刻，回憶起過去的一件件，一樁樁當時痛徹心扉的事件，在現在看來，曾今的想法和做法是多麼的幼稚，現在回想起來，不過是命運弄人，無關對錯。用輪迴的說法來解釋：大概就是因為上輩子有某些斷不開的淵源，欠下了彼此的，這輩子一一來償還，受盡這情魔，吃盡這情苦，也是有緣由的。
寫到這裡，已經是凌晨四點十五分，這篇短文也將隨著流逝的時光謝幕了，為此我想在這裡對一些人說一些心裡話，或許有的人一輩子也不可能看到，或許你們有一天點開會看到。
我想對斯那還有那些默默關注我的前任說：
你們都很好，也很優秀，我曾經也一心一意愛過你們，甚至想過奮不顧身不論貧窮與富貴。都想過要和你們一起走完餘生。可惜在我對你們用情至深的日子裡，你們不曾好好珍惜，寒了這顆曾經炙熱的心。最終你們成為了我的曾經，我生命里的過客。以後你們也會遇到能陪伴你們餘生的人。我的餘生里也只能裝得下一個人一顆心。容不下第二個人第二顆心，每個人都是這個世界上的唯一，我也只有一個。錯過了便是一生。
我想對那些喜歡我被我拒絕的老師，同學，朋友說：
謝謝你們喜歡我，向我表白出你們對我的心意，你們沒有不好，一顆心永遠只能裝得下一個人，一份情。我乾脆利落決斷的拒絕，不是不想給你們機會去做比較，只是我不能腳踏兩隻船，耽誤了你們，踐踏你們的自尊，更不能做騎驢找馬的事，玩弄你們的情感，踐踏我的尊嚴。愛情沒有比較，婚姻也沒有。比較得來的愛情不叫愛情叫虛榮。攀比出來的婚姻不叫婚姻叫買賣。
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