我和同事好友都相處愉快，唯獨跟男朋友天天吵架，他說不改就分手，怎麼辦？

問：從有記憶起，我媽經常罵我脾氣不好，說我像我爸，脾氣古怪。有時候又罵我：「說我脾氣怪，你比我脾氣還怪。」父母經常吵架，我媽很會說歪道理，嗓門兒又大，一聲比一聲高，我爸說不過她，憋了很久給她吼回去，兩個人就開始打架。我媽一定要贏，我爸是瞬間爆發，我總結了一下，我是既要贏又會爆發。

初中開始發育起，我媽差不多天天罵我「脾氣怪，以後沒人要」，「誰都不要你」。被她說中了，談了幾個男朋友都說我性格不好。現任說我不改脾氣就分手，我們談了一年多，剛開始異地，吵得比較少，後來在一起了，生活了幾個月，幾乎天天吵架。吵完架他會來哄我，哄完過不了幾天又開始吵，他提出來分手。反反覆復好幾回了，和好的時候我叫他不要提分手，我會很難過，他叫我改脾氣，不改就分手。這次吵架他又說分手，我過了幾天打電話和他聯繫，開始不接，後來接了電話破口大罵。我找同事、朋友談心，他們說不覺得我脾氣不好，反而說很賢妻良母的。

答：從來信里我無法判斷你脾氣好不好，你思路總體比較清晰，敘述的口氣也平靜，原文不能刊登，所以讀者就看不到這些了。不過根據你的敘述，可能大多數人都會得出和我一樣的結論：你父母的性格、脾氣很不好。細心的讀者還會發現，你男朋友的脾氣也很大。

母親經常罵你脾氣不好，估計有兩個原因。一是她自己脾氣非常暴躁，她不能接受這一點，把她不能接受的東西投射到你身上，對你的脾氣、性格進行批判。主要源自她不能接受自己的性格。二是對你父親的負面情緒，移情到了你身上。她對你父親很不滿意，常在你面前數說他的不是，說你像他。她罵你"好種不種，爛種不丟"，很可能是把對父親的不滿移情，把對父親的不滿發泄到你身上。而幼年的你呢，很弱小，不知道怎麼面對母親無休止的語言、行為暴力，家裡只有父親的隱忍-爆發的情緒模式做榜樣，於是你也像父親一樣回應她了。

你和同事、朋友相處尚可，有可能是由於關係程度不夠深，親密關係中那些摩擦沒有顯現在朋友關係中，也可能正常的人際關係中你很少遇到辱罵。作為公司白領，正常運作的正規公司很難遇到同事以否定你全部存在價值的方式罵你，更不可能一言不和動手打你。關於你的脾氣，不知道可不可以這樣概括：在普通環境條件下，你的言行比較斯文，幾乎不存在情緒爆發的情況；在比較極端的環境中以及親密關係中，情緒管理起來有困難。

情緒反應模式在兩個人互動中形成，信中所說男友接到電話後破口大罵，他也有學習情緒管理的需要。你說得很對，脾氣不是想改就能改好。你看到了，他對你提要求，不是你不想去做，是做不到。你要求他不要提分手，他和你一樣，做不到。現在怎麼辦呢？先樹立一個較為客觀的概念，以客觀的方式敘述你的情緒管理：正常環境條件下情緒很少失控，親密關係中失控率較高。停止以「我脾氣不好，沒人要我」的負面評價來評判自己，學會接納自己目前的狀態，和情緒相處。看到自己在工作、生活中的價值，消除母親負面評判帶來的無價值感。

男朋友說「脾氣不改就分手」，你說「你保證將來不要提分手」，這些表達都可以換種方式。比如你可以改為告訴他，他每次提分手、不提電話你有什麼感受，要不帶情緒、不評判地簡潔表達。男朋友也可以學著告訴你，你情緒爆發時他的內心感覺，同樣只說感覺，不評判。然後你們互相複述對方的話，學習新的情緒表達方式，建立新的情緒反應模式。

世界不一定按照我們希望的方式運作，男朋友有可能願意，也有可能不願意和你練習建立新的互動方式，他有他的選擇。而你打算要改變，是自己想要成長、發展，使生活更加美好，不是為了有男人要你，所以不論他做什麼選擇，你都會繼續學習看見自己，對嗎？我有一個猜測，你天生的性格可能並不暴躁，和同事、朋友相處的那個你是真正的你。

周公子手記：將就還是不將就？

現在的愛情、婚姻指南繁多，觀點左右之不一致，可以讓人精神分裂。甲說不要眼光太高，哪來那麼多白馬王子？將就才能結婚。乙說不能將就，婚姻是一輩子的事，怎麼可以將就過一輩子？

到底要不要將就？這個問題沒有絕對的答案，得看「將就」的具體內容是什麼。一類將就是十分外在的條件。比如年薪15萬的女子，要找年紀30以內、年薪50萬以上的男性為伴侶。純粹是較高的經濟要求、外在條件這類，它不是婚姻的絕對必需品，這類屬於眼光不應該太高的範圍，在能夠滿足正常生活的經濟條件下，能將就則將就。稍微大幾歲不會造成嚴重問題，薪水少十萬、八萬不至於沒飯吃、沒衣穿。在擺明了講究外在條件，把婚姻當交易時，相親對象也會考慮女方的收入，年薪50萬恐怕更希望女方薪酬相當，略少一點可以，不到自己薪水三分之一，這樁買賣就做不成了。

另一類屬於基本要求的範疇。曾有網友來信說，我看到相親對象飯都吃不下，長這麼大終於知道了什麼叫做討厭一個人，家裡說他條件好，叫我嫁給他，怎麼可能？再細問，她說討厭這男的一舉一動，用錢小氣，說話女氣，兩個人相處沒話說，等等。這是經過理性思考後的答案，很可能最初是她的本能在說話：這個人不適合一起過日子。外在經濟條件再好，敵不過本能地厭惡對方的本質。吃飽穿暖的正常經濟條件要求是過日子的基礎條件而已，人不是和錢過一輩子，是和人一起生活，這種本質性的問題不能將就。

以上兩類原本不應該成為問題，屬於低層次的擇偶問題，正常情況下讓人感覺為難的「將就與否」應該是：他很愛我，我也愛他，可是他越愛我越是要折磨我，好的東西給別人不給我，我該不該將就？或者，我很愛女朋友，她離過婚有小孩，我想和她一起生活，又怕人嘲笑，我也介意她的婚史，怎麼辦？將就與否的難題應該是建立在愛的基礎上，相處時有為難之處。前者屬於對方處理親密關係有問題（依戀關係為不利於婚戀的矛盾依戀型），如果對方有共度一生的強烈願望並且渴望改變，可以考慮大家一起共同成長、發展。後者屬於自己處理親密關係存在困難，那要自己去成長，解決內在的矛盾、衝突。

老外曾總結中國人：對性很看重，對婚姻很隨便。潘綏銘對中國人婚外性行為調查顯示，平均3個男性中有1人曾出軌，女性是7中有1，罪魁禍首就是：將就。將就和不喜歡的人結婚，結果大多數人婚後選擇出軌。再強調一次：所有將就與否的前提都是相愛，外在條件不足以構成將就的基礎。

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