願能獨步江湖，也能溫柔似水
安和橋
安和橋北
宋冬野
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我們都會經歷那些孤獨無依但是必須經歷的時光，我們都會遇到同樣煩惱但卻不盡相同的事情，我們都會被社會的洗禮慢慢磨去鋒利的稜角，變成一個獨當一面的大人，致那些漸行漸遠的我們和無憂的年少。
時間如梭，20歲以後的我才真正體會到，竟然也一個人走了那麼遠的路，最初的自己也不是不懼怕外面的世界，可是依然堅信遠方有片我不曾見過的天空，只有最高的大樓才能延伸出最遠的夢想，只有置身在城市繁華中才能感受到煙火氣息。如果我不出去走走，我漫長的生命里終歸有遺憾，也永遠無法長大。
我走過最遠的路，是那段從南到北的距離。我在鳳凰花開的盛夏里離開，以為自己再也不會回來，卻在香樟樹布滿的秋涼歸來，告訴自己再也不會遠走。
1.
大二的那個秋天實習，我離開熟悉的西北城市，想去更大的世界去看看。回家之後與爺爺一起嘗過的那口新買的高粱酒竟沒有一絲苦澀，臨別那一天，我坐上那輛往南開的列車希望自己可以頭也不回的往前走。
媽媽一邊抱怨著，一邊幫我裝好遠行的行李，一邊說著孩子大了就留不在身邊了。那是七月的天，微風穿過我襯衫的衣角卻覺得微涼。爺爺奶奶陪我一起走了很遠的路，夕陽蹣跚著印上她們的臉龐，我想那應該是我記憶當中最好看的顏色，沒有之一。我說：「回去吧，別送了，過年就回來，轉身的時候卻再也忍不住眼淚。」
工作並不如我想像那般順心，在那個南方香樟樹布滿街道的秋涼，媽媽以為我終於能夠回家，回到她的身邊了，可我還是毅然待在了另一座城市，雖然離家只有幾百公里。我說：「我想在大一點的城市打拚」
媽媽執意送我到了車站，沒有買站台票。她在車窗外看著我過安檢，放行李，只是靜靜地看著。直到我走進通往站台的地下通道，直到列車緩緩開動的時候，我知道她還在原地，只是遙遠的距離再也看不見她的身影。那是我第一次覺得她老了，眼角的魚尾紋即使不笑也那麼清晰，歲月在她臉上留下的痕迹全都印證我身了。列車慢慢向著我的小城告別，我環顧四周陌生的人群，忍不住把頭埋在了座位前的桌子上。
一個人吃飯，一個人擠公車，一個人找工作，一個人走過城市的大街小巷，我曾經覺得那不會是我，我是懼怕孤獨的，可是直到現在卻習慣了這種狀態，多一個人竟覺得吵鬧。
2.
想家的時候，會一個人出去走走。在城市的安靜里，告訴她們，我挺好的，比之前好。
起初拖著行李箱走進這座城，還是覺得有些陌生。雖然在這裡待了近三年的時光，但是學校彷彿隔絕了外界那些生存的難處，從沒讓我為了生活而擔憂。一個人找房子，一個人找工作，一個人看著城市的日升日落卻手足無措。在察覺不到一點希望的日子裡，就會去黃河邊聽流浪歌手唱歌，然後默默安慰自己，一切都會好起來的。
等一切安排妥當，打電話給幾百公里之外的媽媽，說我一切都好，找到了新的工作，你要注意身體。掛完電話的時候，我默默的一個人吃起了桌子上的麻辣豆乾。
突然想起媽媽做的飯，她總是不讓我吃垃圾食品，因為從小就吃素的緣故，她總是想盡了法子把蔬菜做給我吃。不讓我熬夜，說對身體不好，慢慢的我也就習慣了早睡。
我屋外的城市已經亮起了燈火，照的窗戶上也全是白晝的顏色，燈光亮的直刺眼睛，不知道為什麼，這一刻，我卻如此想念媽媽的菜。
這座擁擠的城給過我最熱烈的夢想，在奔走的時光里，我卻能更加認清我自己，我遇見的人大多都很善良，她們會溫柔的叫我小姑娘。
3.
每天清晨醒來，都會去趕這個城市裡略顯匆忙的公車，一個手拿著各種資料，一個手扶著公交車的扶手在這個城市裡搖搖晃晃。
這是座清早出走的城，上下班的高峰期不管怎麼避開都是熙熙攘攘。學生，老人，悠閑的旅人還有匆忙的路人，集中在城市的同一種喧囂里，或遠走或歸來。
那一刻覺得自己是這個城市最渺小的存在，連塵埃乍起的光芒都沒有。這裡追夢的人太多，冰冷的神態下應該藏著早已經疲憊不堪的心，在現實的衝擊下早已學不會禮貌的微笑。
可能每個這樣的人，都曾為夢想竭盡全力過，最後卻倒曳在現實的漩渦里吧。
很多人，走著走著就散了，我開始漸漸體會到一種心靈上的孤獨，朋友越來越少，也不知道該怎麼去訴說，有許多人忘了問候，時間一久，便忘了如何開口。
4.
手機里，總有些不再聯繫的人，在整理通訊錄的時候，發現有些人竟然很多年沒有說過話。
有一日過節，和朋友在一起吃完火鍋，逛完街之後看了一部電影，影片的名字是《閨蜜》。在回來的車上，拿出手機里的通訊錄看了一遍又一遍，用心的編輯好一條彩信，在開頭還附上了一張城市的夜景，準備發出的時候還是默默刪去了內容。
或許你也曾同樣的想念我，又或者你沒有，縱然如此，卻已經少了再去說出口的勇氣，那麼，但願此刻你的身邊有人陪伴。
時間在我們走過的路上刻下深深淺淺的印記，那些一起淋過雨，一起逃過課，一起幻想過未來的人漸漸與我們遠離在生活的路上，沒有誰不關心誰，也沒有誰不在意誰，只是，我們仰望的天空早已經有不同的色彩。經年之後想起，或許心裡泛起暖意，也會濕了眼眶，卻不會再有勇氣去跑到另一座城去見上一面，說上一句好久不見。
5.
習慣一個人吃飯，好像是為了延續生命存活的一種方式。
要是在學校，一個人吃飯卻都是需要朋友陪伴的，若是我一個人，可能就會覺得食之無味或者缺了點什麼。
兩個人吃飯的時候就會有很多的樂趣，或者說可以掩飾某種存留在心裡的落寞情緒，聊一聊明星的八卦，說一說暗戀的男孩子，一頓飯，也能吃的其樂無窮。
現在，只會匆忙的去喜歡的麵館吃一碗面然後匆匆穿過城市煙火回到家，不是因為我有強迫症，而是因為我挑剔的味覺有時連自己也會厭倦。洗漱完畢之後窩在床上看一集無聊的肥皂劇，感慨萬千之後默默的放下手機入睡。
幸福的事，又總在黃昏以後，只要你不輕言放棄，那麼我想：總會雲破日出的。
6.
記得等待回執的日子，是漫長而煎熬的。每接一個電話之前都像一個隆重的儀式，要做得很端正才能讓我心裡也有一絲安穩，我這個還未畢業的實習生，說起工作經驗來，肯定是亂七八糟的想像。
應聘之後久久沒有回應的時候，是最灰心喪氣的時候，看著朋友每天去培訓，心裡莫名焦慮。朋友去的那家公司正在招聘，本就學習計算機的她對於這個工作很有熱情。可偏偏我是那種好動又不願過疲乏生活的人，我拒絕了朋友，自己也卻沒了方向。想著，日子啊，就這麼過了多好。
忘記了那是找工作的第幾天，我沉沉睡去，那一天，我沒有吃飯，沒有玩手機，也沒有和任何人說話。直至第二天接近傍晚才接到一家公司人資的電話，說我通過了面試讓我第二天帶著相關材料去公司培訓，那是我所中意的一家公司。我欣喜若狂，飛奔下樓給自己買了整整一大碗的麻辣燙，然後給自己買了一件看起來不那麼學生氣的衣服。
我想：「幸運的事，又總在黃昏以後，我不是等到了嗎？
感謝自己的沒有放棄
謝謝你曾來，也不遺憾你已經離開。在人生這輛遠行的列車上，我們將會去向各自的遠方，
我想我會遇見更好的人，而你也會成為更加耀眼的人，我們不會再見，但我們永久懷念。
因為是你，我才能如此勇敢。
7.
也愛過一個遙不可及的人，因為他在我無助的時間裡給了我最細緻和暖心的陪伴。他看我的文字，聽我唱的歌，在那個工作壓力膨脹的環境下教給我規避的道理。最喜歡聽他電話里的聲音，從來覺察不到一點點憂傷，永遠都充滿了正能量。
他教會我不要輕易對生活妥協，不要相信陌生人，不要因為難過而放棄，也不要因為迷失方向而停滯不前，如果有天我需要他，他會毫不猶豫的趕來見我。
如此熱烈的感情，但對於愛情，他卻隻字不提。
我回到我的北方開始漂泊，他在城市的另一端，還是會日日收到他的電話問候，今天過得好不好，有沒有遇到不開心的人和事。他是唯一一個在校園裡用一隻手拖兩個暖水瓶也要和我通電話的人。他告訴我學校里有小學妹向他表白，但是他拒絕了。他說：這終究是個不適合戀愛的年紀，有些喜歡只能這樣石沉大海吧，我們將會在漫長的人生里各自懷念。
曾經以為如果喜歡一個很優秀的人，只要拚命朝著他的方向奔跑就能讓他看見我。然而，生活是現實的，也以為自己會失去對愛的熱忱，可是在慢慢拉長的歲月里才明白他的良苦用心。
我可能不會愛你，但卻偏偏遇見了你，我願意傾其所有對你好，但那並不是愛情，至於為什麼？我想：「沒有原因」。
我願意做你的燈塔，因為你善良和溫柔。我無法喜歡你，因為並不是所有相遇都是因愛而生的，還有命中注定。我們終將熱愛彼此，但那並不是愛情。
我知道你會更好，因為你從來不肯放棄。我還是你的傾聽者，不管你去了多麼遙遠的地方。
但你終究不是我漫長歲月里的救贖，我卻能因此而體諒自己。
我們都會成為自己期待的人，
這裡迎來了陽春三月，你在哪座城，過得還好嗎？
晚安
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