謝謝你曾經喜歡我，也謝謝你，最終離開了我！

過完年回北京的時候剛認識一個男生，因為是他開車載我回來的，初次見面大概給了他不錯的印象，也或許是車子賓士在高速路上實在無聊，他便開始找我聊天說話，因為老家都是一個地方的，剛好兩人都喜歡音樂，喜歡電影，喜歡旅行，聊著聊著話題就愈來愈多，好像有說不完的話。

一路上我猜想他是對我有感覺的，不久他也表達了他的心意。因為感覺聊的還蠻好，又或是被前任拋棄的無助感的侵襲，便也沒有拒絕，只是說，我現在還不能確定我對你的感覺是一時的好感還是喜歡，我不喜歡這種不確定，在我沒有明確這種感覺之前，我需要一些時間，但願你不會覺得疲憊。

在他眼裡我大概是一個冷漠高傲的人，我知道他對我好，真心對我很好，有時候也會想，或許這輩子我再也碰不到一個肯如此細心呵護照料我的人了。可是許多時候他都給我小心翼翼的感覺，又或許是他太過於小心了，而這種小心讓我覺得自己也開始害怕，害怕因為自己的不小心，傷了他的真心，更害怕自己太過小心，反而失了真心。

我們約好5.1一起回家，甚至一起去雲南旅行。老實說我已經很久沒有這樣試著去接受一個人，與其說敞開心扉，倒不如說是自己渴望被人了解，然而或許是我太過敏感，每每我想說一些話的時候，他的回答或者是態度總讓我無力繼續，我希望有人了解，希望他能明白，卻發現自己已經忘了時常告訴自己的那句話，子非魚，焉知魚。

這種近似曖昧的狀態持續了大概一個多月，我開始有意識的依賴他，每天對他說很多的話，告訴他自己的心情，會撒嬌，會小鬧，也會在聊天時不自覺的嘴角上揚，我心裡不斷的告訴自己，他很好，試著去接受他。

我想可能是太久沒有講過自己的故事，提起那些過往竟會莫名的哀傷。在平常有所接觸的日子裡，在被幾杯紅酒嗆出眼淚的夜裡，我幾乎告訴了他我能說的一切，我想這樣他也許會了解我多一些，會懂我多一些，這樣，也許我們會更近一些。

直到我辭職一心準備考試，他把車撞了準備換車，我開始有時間真正靜下來思考自己的內心究竟要什麼，而他卻一再強烈地要求要見我。然而當我真正看見他的時候，卻沒有絲毫的喜悅，反倒是心裡難言的沉重，不知道從什麼時候開始，他的心意已經成了我的負擔。我終於知道，原來我的好感早已被時間消磨殆盡，我明白，我是不喜歡他的，那只是好感罷了。那一次的見面我們都不開心，並且因為一些事情發生分歧，我無心辯解，總是陷入莫名的沉思里，與別人說話時候的嬉笑打鬧和活潑，轉身面對他卻是手足無措的不知道該是什麼表情。

後來，我考完試了，他的新車也提出來了。我給他發了簡訊，說對不起，分手吧，然後一個人出去街邊吹風散心，他的電話一直沒停過，我索性關了手機坐在廣場的椅子上，聽著廣場舞的旋律，看著漫天的星星，發現自己此刻想要的，不是誰陪著，而是不被打擾。

轉眼就到了5.1，他叫我去京郊燒烤，我自然沒去。他說要來看我，第二天回山東。在那個雷雨交加的晚上，他見到我情緒有些失控，後來終於爆發。我沒有辦法，跑了出去，在樓道里我看到了他尋找我的身影，我看著他焦急的尋覓，自己卻靜靜的沒有說話。他在小區轉了好遠都沒有找到我回來在樓道里看到我，一副餘悸的模樣，說我以後不管跟誰吵架，都不能再一個人跑出去了。

回來後他進我房間看著我問我

「沒有機會了嗎?」

「沒有了。」

我把他送走插好門始終不願再跟他說一句話，我害怕與他獨處，於是用這樣的方式拒絕面對，也把一起回家去雲南的話都食了言。我不是一個好人，我私自有了答案，卻又閉口不提，也許他也早就知道了答案，卻也不願意問。

他走了後，我打開微信說再見，再也不見。敲下了一句話迅速點了發送，我只怕就那麼一瞬間的猶豫，我又失了勇氣。

他沒再回復，我也沒敢等。退出微信關了手機，趴在床上鑽進被子里把自己悶著，沉沉的睡了一覺。

此後的一個星期，他問我還好嗎，我說都過去了。他說祝你幸福。之外再沒有說過任何，我想他需要時間，其實我也是。

我時常發獃，覺得孤獨，尤其是在午睡醒來的時候，會莫名的難過，大概是因為夏天太過悶熱的緣故，那段時間裡我午睡總是做夢，醒來覺得悲傷的無以復加，甚至落淚，又或者，那時還沒有學會不去在乎一些事情，不懂得釋然。

如果我說不難過那一定是假的，可是我若說難過又會讓人覺得虛偽。沒有人知道我曾經有多認真對待他的喜歡，也沒有人知道，為什麼我如此難過。或許這種沉默在許多人眼裡是習慣了被人追求時的冷艷，一個被許多人說喜歡的人，除了高傲的做排除法之外，還能有什麼其他。

只是我從來沒有在選擇。哪怕是在這兩個多月的時間裡，我也沒有做過任何一次的比較和選擇，因為我知道，愛不是選擇題。我不是因為他的某些而選擇接不接受，而是當我無法確定自己的感覺時，我不能輕易說出喜歡，或者不喜歡。

我想，難過的也許不是因為說了對不起這樣的話，而是知道他會難過所以這種愧疚愈加沉重了。亦或者，一開始就該拒絕的，這樣便不會有今日。卻也不知道該不該去後悔，想著當初如果連接觸的機會都不給，怕是連自己也會有遺憾的心情吧。

不想說的是，之後的很長一段時間裡，有一種類似失戀的心情，隱隱的難過，莫名的失落，明明是自己說的再見，可疼的仍舊是自己，心裡有個地方被挖空了，不知道該拿什麼來填補，只是告訴自己會好的，不管是他還是你，都會好的。

是啊，都會好的。無論被誰扎得痛不欲生，最終我們都會痊癒，哪怕這傷口是自己下的手。

時間慢慢過去，我想於他而言，做不成情人成為最初的陌生人是最好的狀態吧，岫壑浮雲，天涯互不相擾。

又或許，他絲毫沒有感受到我的那些勇氣，因此也不會再去珍惜了吧。他不知道在他看來什麼都能做的很好的人，在他眼裡優秀得閃閃發亮的人，許多人眼裡那個高傲的女王，像這樣去接受一個人的出現，去決定相信一個人，依賴一個人，是有多麼的不容易，而像這樣去接受一個人的消失，又是多麼的失望。

有人曾說過讓我措手不及的話，他說，你很容易靠近，卻很難走進，看上去跟誰都能相處的很好，但他們也只能是陪著你玩鬧，而你最想要的，是能陪著你安靜的人。你的心是封閉的，一直如此，也許有一刻是敞開的，但是那僅僅是一瞬間，你又關上了，然後就再也沒有機會了。

那個曾說要娶我的男孩說，你的心關了一扇門，你上了鎖，鑰匙誰都沒有，只有你願意的時候，它會打開，可是你不願意，於是沒有人能進去，而你也出不來。

我想你也不知道，這個機會，其實不是對你而言，是對我而言。有許多話都沒有告訴你，可是卻再也不會提了。

有許多事情並非你看到的那樣，而我也不是你的失敗點，也許你不知道在那段時間裡，我對你心存感激。儘管直到現在，我仍不願再提，甚至遇到別人對我說喜歡的時候我不會再輕易說試試，也不會那麼簡單的就信了所謂的愛情。

自那以後，我開始明白，那些說喜歡你的人，也就只是說說而已。現在大家都這麼忙，忙著工作，忙著生活，忙著找人結婚，誰也不會因為喜歡而去承擔即便努力了也沒有結果的悲劇，誰也不會再像從前那般，只為那一眼的心動等上幾年。如今的我們，擁有了許多曾經想要的東西，可以給自己買好看的衣服，可以去價格不低的餐廳吃飯，也買得起一兩件昂貴的東西，而你要的愛情，卻成了這座城市裡最奢侈的奢侈品。

愛情，儘管奢侈，但我仍相信會有屬於我的那個人。哪怕還是會碰到讓自己難過的人，我也不會懷疑，我知道終究會有那麼一個人，懂我，憐我，愛我，伴我，不願傷我。因為要遇見他，這路途再遙遠，過程再煎熬，我也會勇往直前，無論多難，我都能欣然面對。

可我還是想說，謝謝你曾經喜歡我，也謝謝你，最終離開了我。

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