24歲的我獨白

最新 03-22

喪提示

本文內容多圍繞迷茫、認知失調、喪失，喪程度99

不想被負面情緒影響可直接退出或文末三句雞湯

我

1994年生，今24歲

老家是陝北一小縣城的小村子，長居於古都西安，離家最久是大學在上海學習，現在紅色根據地延安工作

青春無極限的年齡

無房無車無存款無長相無智商無情商的N無人員

懷疑自己有焦慮和抑鬱（一直耗著並未到正規機構確診）

當然了

現在的我，已經好多了

焦慮而抑鬱的我

大概從正式工作開始，就一直處於很喪的狀態，間歇性地勵志好好做人卻維持不了幾天。我不否認工作讓我很不適應，它打破了最初我對自己的期待——很矛盾，感覺出現了嚴重的認知失調，沒辦法給自己確定一個合適的身份位置。

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不知道自己的身份，老師還是小阿姨？

不知道自己是誰，城裡娃還是農村娃？

不知道自己有情懷有追求還是該養老？

「為了孩子們好」這樣嚴格細緻的制度衝擊著我一直以來所體驗到的所看到的的自由自覺。

任性而沉不下心來去完成並不喜歡的工作，腦子裡不停地閃現斯坦福監獄實驗（我又一次高估了自己的品性，很長一段時間每晚回家都覺得自己是個垃圾，惡性循環吧），生活上也不能如自己所想的那般精緻。

各方面好像都很糟糕，卻不知道從何去解決它，開始不停地抱怨。

因為意識到抱怨太多所以克制這些負面情緒，卻找不到接下去的方向。

11月中旬有一天在家躺刷朋友圈，加之12月給自己做生日視頻回想了一年的經歷，真的覺得自己這一年老了好多好多，前半年累積了那麼多的能量，往自己的心裡不斷填充對生活的期待，短短的三兩個月，喪失的一乾二淨。想起在南京，想起在馨家園實習，想起家教的小朋友，想起去騎行，想起暑假帶團兼職運動，那時候我也經常喪啊，可是我也熱愛生活啊，有好多好多熱情去探索去嘗試，覺得自己很弱但是有可能去試一試。

再看現在呢，每天睡，大家都羨慕這麼輕鬆。這值得羨慕么？每天晚上來喊兩嗓子喊到退休么哈哈哈。一個二十歲出頭的人，失去了工作與能力。

開始試著去交朋友，而大家很忙我顯得格格不入，發現這座革命老城對「一個人」很不友好，沒有上海西安那樣的平台讓我可以獨自看話劇看live看展，城市環境也讓我對壓馬路提不起興緻……失去了對城市的熱情。

我開始學習，想學什麼就接觸什麼，看各種電影和亂七八糟的書。這確實很大程度讓我開心起來。可對於目光短淺缺乏自制力的我，由焦慮觸發的求知行為，丟失的自我，還是沒有找回來多少。

在自我拯救的嘗試中，一不小心又陷阱了巨大的焦慮。只要學習就會發現這個世界很大，不知道的有很多。以前我都用胡適先生的「進一寸，有一寸的歡喜」來激勵自己慢慢來用心做。可目前這樣的工作和生活狀態讓我感覺到自己被隔開了，而且差距越來越大。接觸新東西的時候發現網路上的一切好像都在另一個世界，我從未生活在那裡。就算身邊的人，同學、朋友，抑或是同事，大家都在往前走，而我停在原地。

一下子很惶恐，覺得自己什麼都不是，馬上就要被社會淘汰了，很快很快。失去了自己。

差不多放假前的一個來月，我就處於不斷瞎學，卻異常焦慮的狀態。

新環境新朋友，加之長時間喪喪的狀態，其實很擔心因為這些影響到人際交往。

這麼多年一直都在和自己玩所謂的心理遊戲，不斷重複悲劇故事，越害怕反而好像越要去印證。開始去逃避，減少和同事在一起的時間，減少和他們的對話，減少對周圍環境事物的參與。

雖然經驗不多，但心裡好像有個結論——每次自己很正能量精力充沛的時候都會遇到一些喜歡的人，也喜歡那樣的我。可是一開始喪，變得對事物失去興趣的時候，我會慢慢變得不喜歡自己，同時也不會被其他人喜歡了。「他不會喜歡我了」，這樣的想法可能不太合理，可是好像控制不住自己，這念頭不停地出現提醒自己。越害怕，儘管表面看起來無所謂甚至抵觸，心裡卻越發期待更多被肯定。《前任3》雖然評分很低，但是有一句台詞印象深刻，孟雲得知林佳身邊有新的人之後，說以前一直給她描繪未來，可如今林佳需要通過現在去確定未來，但是我沒有給她。就是這樣吧，陷入巨大焦慮的人，被未來還沒有發生的事困擾著，只能依靠當下的點滴去尋求支持，這種渴望變得異常強烈，如果缺失就更加焦慮了。現在回想會覺得那個時候好蠢，往後能做的，希望能多愛愛自己。

以上是焦慮和喪體現最強的方面，但這種狀態也和其他有關。

比如住處，北方的冷令我害怕，真的很難想像沒有暖氣的北方冬天。從10月份開始就是冬天，這個漫長的冬天感覺被凍到絕望，房子里坐久了就渾身冰涼手腳發麻，出門上班十幾分鐘的路程感覺已經失去四肢，屋子裡的水結成冰一冬天沒有化開過，每晚縮成球入睡……從未如此想念夏天。

比如忽然有一天開始考慮攢錢買房，在上海的幾年感慨魔都人民生活不易，覺得自己在努努力還是可以在西安買個房子的。可是大城市一直上漲的房價對一窮二白的小年輕來說，真的很不友好。對比了一下工資和房價，還是讓自己開心起來更實際一點。

沒錯，我就是一個大喪逼

慢慢地，被焦慮和抑鬱的感覺吞噬，失去了自己

那我又是怎麼好起來的呢？（這也是每次心情不好的時候想寫東西的原因，希望記下方法以後遇到這種情況不至於崩潰）

可能因為被打了一巴掌吧，被打醒了一點，實在不想就這樣自我放棄了。

每次很喪就會想到「勇敢的衝鋒糕」，看到自己曾經也能走出來，現在沒有更糟糕，沒道理消沉下去。

借這次有一個很重要的發現——原本以為我的心情變化的太快也很莫名其妙，其實，只是刺激到我的東西被巧妙地換了一種方式（可以說是防禦機制很強了吧。就像以前約好卻被放鴿子，我總是會先想小夥伴臨時有什麼事情被迫耽誤了。直到戰友小碧碧說我總是為別人找借口才恍然大悟，這般愛找借口無非是害怕自己受傷，害怕自己被遺忘所以先為其他人找各種可能的理由）。

我的焦慮，我的不開心，由一個很小的東西刺激，又在我不客觀的思想世界裡，被放大被扭曲。慢慢地，使得我變得很古怪，不被身邊人理解，也開始討厭自己覺得我是有問題的。

前面所講的那所有，認真想想我這個人，要麼選擇逃避，要麼選擇苛責自己。最近有了這個發現以後，每次不開心都會想想自己到底怎麼了，因為什麼，想來覺得可笑，通常都是些很幼稚的想法，又有點心疼心裡的那個小朋友。這麼多年了，每次遇到問題，站出來的不是已經24歲的我，卻是那個小小朋友。

特別焦慮的那段時間也一直在想，難道這是我的「邊界」么？我註定要和這些負面情緒不停地周旋對抗么？這個問題暫時還是被我迴避了2333，有點方

經過這個重要發現，忽然明白，來自父母領導同事朋友戀人的肯定，這些都很重要。

可是，

當我開始愛自己的時候，你們的肯定才會變得更有意義。

當我開始愛自己的時候，這個世界才會不那麼喪而顯得更可愛的一點，因為可愛的人才會更多地愛世界吧。