我本可以忍受黑暗的，如果我不曾見到陽光

我本可以忍受黑暗的，如果我不曾見到陽光

Had I not seen the sun, I could have borne the shade

今天，想寫一些關於朋友的話題。

似乎一直以來，總認為自己是一段友情里的受害者，經常的，就會因為被「他人」忽視而悶悶不樂，總會因為自己最親近的朋友和別人走的太近而心生嫉妒，對，是嫉妒。嫉妒這個詞，是我所認為的世界最可怕也最為骯髒的東西，它會讓人心生間隙，它會讓人迷失自我，最終變成一個無情無義，卻還在這人世間苟延殘喘的人，而這是我最為不能接受的。我經常把用在自己的身上，那種從內心透露出來的嫉妒氣總讓我這個自稱成熟穩重過的「大人」而羞愧不已，我內心迫於成熟，迫於成為一個真正的大人的」巨嬰「，總是忍不住對這世界產生失望，我內心所想，所感，所嘆綜合這人世間產生矛盾，無數次，我懷疑自己，質問自己，我是不是真的錯了，為什麼我和大家都不一樣，而在我產生這樣疑問的時候，我也深刻地認識到自己的問題所在:始終都在自我懷疑，從未有過堅定，從未有過對某一事物的偏執與熱愛，或許這些可以歸結於骨子裡的懦弱，一種既不甘於世界的平庸，卻又沒有反對權威的勇氣。

盡我所能，讓他人對這世界感受到一絲絲溫暖，大概是我最大善意了

我一直都有這樣的認知，我的心理是不正常的，我不像一般的女孩那樣單純美好，我不像那些女孩，可以把心中所有的喜怒哀樂全都說與大家分享，我不會表達，不會說，我一直的認知告訴我，「沒有人願意聽你說這些煩心事，這些事沒人會幫你解決，你說什麼都沒有用 ，沒人會聽」，像這種根深蒂固的思想不知何時已在我的腦海里產生，如此的根深蒂固，如此的不可置否。

我無數次的回想童年發生的種種，生性膽小害羞，接觸的人寥寥無幾，更是不敢在陌生人面前載歌載舞，這是天生的也好，後天的也罷，也是屬於自我保護了吧，人在潛意思里做出的所有都是一種自我保護的行為；在慢慢懂事的這幾年，因為家庭的原因，讓這種自我保護愈演愈深，或許很多人都認為小孩子是不記事的，任憑打罵，但其實並非如此，當我回憶起過去的種種，總有很多回憶湧上心頭，各種不甘或者不敢，在我的記憶里越來越清晰，父母無法給予我的安全感，以及避免不了的社交，和很多無能為力的時刻 ，或許就是經歷了如此多的無能為力，才讓我為努力的為每一件事做好規劃與安排，才能讓我如此的渴望給予他人安全感，因為我真的捨得讓我所經歷過的種種讓他人承受一次，盡我所能，讓他人對這世界感受到一絲絲溫暖，大概是我最大善意了。小時候，我的靦腆與害羞總讓大人心生無趣，於是，我開始成為這樣的一個人，

」你要笑，時時刻刻的笑，你不能說你不喜歡，又不能像沒見識的小孩讓家人丟了臉面，你不能板著一張臉，你既要有為人處世的圓滑，又要有老成持重的成熟「，

於是，我好像就慢慢朝著這個方向發展了呢，這也是一種自我保護吧。

很多很多時候，當別人誇讚我，「笑笑辦事可穩重，踏實」，亦或者有人說，

『笑笑，你真愛笑，你笑起來可好看，我最喜歡看你笑了」，兩種極端，可真實的發生在我身上，可我每當聽到別人的誇讚，在片刻的虛榮心得到滿足之後，我總會陷入深深的恐懼之中，他們喜歡的只是我其中的一面，當他們完完全全的認識我，是不是就會對我失望

「當別人對我感到失望」恐怕是最讓我恐懼的事了

上述種種，其實早已偏離了話題

若你有心，便可發現，我所談及的所有話題都與外界有關，都與他人有關，都存在著一種自我矛盾，就像此刻，所有痛苦的來源，所有的心裡問題，我自己都知道，並且清清楚楚的知道問題所在，內心的自我以及對這世界的不抵抗交織在一起，是不是有種細思極恐的感覺，而我深切的感受到這種恐懼……

最後，有點並不契合主題，我要盡我所能幫助世界上所有貧困家庭的孩子，所有心裡有疾病的孩子，就向我所說過的：「盡我所能讓人們感受來自世界的一絲絲暖意」，就像我一直所崇尚的：」窮則獨善其身，達則兼濟天下「，陳笑，如果有一天，你一無所有，也不要丟掉內心的善良；如果有一天，你迷失自我了，那就回到這裡，回到你的樹洞，盡情的傾訴過罷，再做選擇！

寫於2018年3月21日

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