我不要什麼爛好的人設，我要學會「被討厭」
不完美女孩
周冬雨
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當我的笑燦爛像陽光
當我的夢做的夠漂亮
這世界才為我鼓掌
當我必須像個完美的女孩
滿足所有人的期待
……
我追求完美，很多時候不是誰要求我，而是自己給自己的壓力。這種上進心真是個好東西，它發自內心，是一種十分強大的動力。可是它又會變成一種折磨。想得太多，在乎太多，物極必反，反而成為一種負擔。
我努力變得完美，至少不願意招人討厭。可是卻忘了，人本來就是不完美的。一個人想要變得越來越好，首先就要承認自己的不完美，從接納自己開始。
昨天收到了上一個學年的兩張榮譽證書，很開心地拍照給爸媽看。爸爸用此照片很難得地發了一條朋友圈，說我是他的驕傲。看到家人們紛紛點贊，一邊欣喜一邊又期待著下一學年，也要爭取到榮譽，不能讓他們失望。或者說是，不能下次就沒有了，這樣很丟臉。
想起從小到大，聽慣了大人們對我的稱讚，我也一直默默地把這些話當成一種動力，驅使自己要再接再厲。以前認為，是那些表揚讓我變得自信，讓我更加努力。現在忽然發現，倒不如說是因為自卑，為了周遭人的稱許才戰戰兢兢地努力。生怕自己哪天做不到他們心目中的樣子，而讓自己陷入「讓別人滿意」的桎梏。表面上看著有不竭的動力激勵著我向前，其實我已經走上了一條不能回頭的路——為了別人眼中的我而努力（焦慮）。
我易怒、焦慮、情緒陰晴不定，但我盡量不會在別人面前表現出來。剋制不了脾氣的時候就想消失，因為這樣就不會影響到別人。我以為這是極好的處理方式，甚至覺得這也是我「愛替他人著想」的優點的表現。直到有人對我說了類似的一番話：
你想消失，你不愛自己，
那別人也不會把你放心裡。
管別人怎麼看你，你自愛是最重要的，
自愛自重的人別人不會討厭的。
很簡單的道理，平常也不是沒見過。但此刻聽來卻是如此扎心。從來沒有意識到，我自認為的付出、隱忍，到頭來只是把自己感動，有個性有思想的人卻認為我這樣根本不值得敬重。
太過於自我，不對。不尊重、不愛自己，也是不對的。
誰都知道。
可是就像古斯塔夫·勒龐在《烏合之眾》里說的：
人一到群體中，智商就嚴重降低。為了獲得認同，個體願意拋棄是非，用智商換取那份讓人倍感安全的歸屬感。
我不想鶴立雞群也不想出類拔萃，只想普普通通的和大多數人一樣，不要太突兀才比較安穩，隨大流總不會出錯。可是和那些「大多數」待在一起，又不敢露出自己的真實情緒。
明明想拒絕，想生氣，想爭取，但害怕造成糟糕的局面，害怕被討厭，然後選擇忍氣吞聲，或者違心說「沒事」「沒問題」。無限制地擴大自己的忍受邊界，降低自己的原則。活得很累，一點都不自由。
當然這樣也有好處，那就是你的性格變得越來越好。又或是，只是人家看起來你很好說話，而很多不甘心不情願只有自己心裡知道。
然而經歷了這樣的百般委屈，也不可能讓所有人都喜歡。裝扮成一個沒有缺點的人，實際上也是一個沒有什麼優點的人。
坦白地講，有時候真的不知道如何是好。一邊唱著「每天都要活得更洒脫，看得透放得下，捏花一朵」，一邊在深夜裡為了小事輾轉反側。一點點風吹草動都經受不了，天天瓊瑤附身一樣……
別人無意間的一個小舉動，隨口說的一句話都要各種揣測，疑神疑鬼自己是不是又惹人家不開心了。當鏡子很髒的時候，並不會誤以為是自己的臉上有髒東西。可是為什麼別人的隨口一句不怎麼好的話，我就要認為是自己太糟糕了呢？
管他呢，愛咋地咋地。
學會尊重自己的真實情緒，學會生氣學會拒絕，最重要的是學會被討厭。你對別人來說可能沒那麼重要，同樣，大部分人對你來說也是如此。說難聽點，魚沒有水會死，水沒有魚卻會更清澈。有些人有些事該放就放，拚命握緊也是徒勞無功，沒準人家還會嫌你煩。
別管那麼多了，自己才是最重要的。只要保持誠實、不虛偽，多點洒脫隨意，淡定從容吧。也不要自卑啊，沒有萬卷詩書的熏陶，但是可以有簡單生活的樸素，沒有歷練滄桑後的成熟，但是可以有探索未知的好奇。
楊絳先生說：世界是自己的，與他人無關。
聽了很多道理，還是過不好一生。誒，做好自己不去討好世界怎麼就這麼難。有人說，成長就是自己的主觀世界遇到客觀世界之間的那條溝，掉進去了叫挫折，爬出來了叫成長。
我得趕緊爬出來才行。
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