我彷彿在和一面牆談戀愛

最新 03-23

簡單心理

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「

昨天給大家推送了分手套路大全以後，大家紛紛疑神疑鬼地在後台給我發私信，「我男朋友這樣，是不是在使用迴避的分手策略！」之類的。

我哭給大家看喔，真的不是在慫恿大家去懷疑另一半的。

不過呢，對於總迴避你，尤其是在吵架時迴避你的男友，他可能真的不是要分手，有可能是「沉默式」溝通者。今天分享這篇舊文給大家看，也許能幫你打破無法溝通的僵局。

」

「一吵架他就不說話，我看這戀愛他是不想談了吧。」

朋友最近又找我抱怨，發出了這句感嘆。她跟男友戀愛的這幾年，每次到有爭執的時候，都覺得自己在跟一塊木頭樁子吵架。

在親密關係中，溝通過程不可避免會產生一些問題，比如：

抱怨、偏離主題、操縱、強制……等等。

但這些不良問題起碼還都建立在，雙方有言語交流的基礎之上。

比這些更嚴重的溝通問題其實是：對方根本不和你溝通！

一方越是著急上火，另一方就越是低頭沉默。

你在生活中，有遇到過這種「沉默式」的溝通對象嗎？

聽起來，問題都集中在那個「不說話」的人身上，Ta的沉默是造成雙方溝通障礙的唯一問題。

但實際上，任何互動都包含了兩個人的行為。沉默，就是Ta參與互動的方式。

這常見於要求/迴避型溝通模式（pattern of demanding and withdrawing）：

雙方在溝通中，一人處於不斷提出要求的狀態，心急火燎，指責對方：「你倒是說話啊！」「你一聲不吭是什麼意思？！」

而另一人則傾向於迴避衝突，動不動就叫別人冷靜一下，然後自己消失，連架都吵不起來。

結果兩個人，一個越冷靜越生氣，一個越沉默越憋屈。在不斷地逼迫和退讓之中，都降低了對關係的滿意度。

通常在什麼時候，Ta會不想說話？

1 「要不我們先冷靜一下」

對於一些人來說，在情緒強烈的時刻，是無法進行理性思考、討論問題的。

或者，在情緒頂峰的時刻（所謂「氣頭兒上」），有的人可能會害怕自己說出一些令自己後悔的話。所以，通常想要通過「冷靜」來解決問題。

強烈的情緒對於他們來說是一種過重的認知負擔，所以一發生衝突，他們就立刻躲得遠遠的。

他們通常會認為情緒是問題的起源，但事實上，有些情緒的發生也許正是解決問題的契機。而當情緒消失，解決問題的動機也就弱化了。

但解決問題的動機弱化，並不代表問題就消失了。「冷靜」以後，再提起問題的另一方，總會被當成「無理取鬧」，甚至可能引發新的一輪爭執。

2 「這件事，我沒法跟你談」

「敏感、禁忌話題」是在親密關係中使人沉默的另一項重要原因。比如：前任、性經歷、家庭等等。

另外，在親密關係中，最常見的禁忌話題，其實是關係本身的狀態。在一項調查中，68%的受訪者都承認，不想與伴侶談及他們戀愛關係的現狀或未來。

正因為覺得有些話題過於微妙，不好跟對方公開討論，所以我們發展出很多拐彎抹角的測試。比如：煞費苦心製造困難讓伴侶來克服，看對方對自己是否忠貞；找理由暫時分開，來考驗對方在歡迎自己回來時是否熱情……

這一切像是自尋煩惱，也給對方增添緊張和壓力，卻都源於：我們不敢直接詢問對方，在關係中，有太多「不能談」的話題。

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3 「我懶得跟你解釋」

這句話簡直是吵架時的炸藥，如果在前面加一句「隨便你怎麼想」，那爆炸效果就是幾何級增長。

這句話的背後，是想要避免溝通所引發的更大麻煩，所以乾脆拒絕溝通：「你這問題太幼稚了！我解釋反而更說不清。」

石牆（stonewalling）就是指拒絕回答問題或拒絕合作，而退守到石頭般冷漠的沉默中去的溝通不良模式。

當以上這些情況發生時，「沉默」像是一種保護機制。反正一說話就要吵架，還不如不說。

但沉默能逃避一時的衝突，卻不能解決所有的問題。如果雙方的禁忌話題越來越多，總是迴避衝突，那麼終會影響關係滿意度。

如何打破要求/迴避溝通僵局？

對於上火(要求)的一方：

1. 傾聽的態度

有時候對方的沉默，是對於另一方過於逼迫的反擊。也許上火的一方可以先試著放下激烈的情緒，不要試圖去逼問對方「為什麼不說話！」，並且先擺出傾聽的態度，讓對方感受到，我是可以聽進去你的話的。

2. 確認的力量

除此之外，當對方沉默時，不要妄加猜測Ta的想法，或者用自己的猜測去替代對方的真實想法。有時候我們容易主觀預判，以為自己已經了解了對方的態度，進而說出「我以為你是那樣想的」、「你不說話，我以為你默認了」之類的話。對於這些「想當然」，最好的辦法就是去確認、直接詢問對方的意見。當然，提出直接的問題並不代表要以逼迫的態度。

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