幽默笑話：還好他不知道這孩子並沒有他的任何遺傳基因
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我們銀行周圍很多退休老人，平時都是些開存單拿工資的業務，前些天碰到高手了...一個老頭扔進本存摺取錢，我們小櫃員問大爺你取多少啊？老頭很牛逼的伸出兩個手指...然後小櫃員兩千兩百兩萬各種猜.大爺終於投降了：小夥子，我取兩個月工資...兩個月
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剛一進門「咱倆離婚吧！」又抽什麼風？吃錯...吃錯藥了吧你？「你還是和你情人過去吧，我跟你沒法過了！」說到這兒，二貨老公哈哈大笑:我說的是兒子，菜一上桌好菜都是夾給兒子，從沒見你夾給我，我都點嫉妒你們倆的關係了。我...你...死鬼，我遲早要被你嚇死。」還好這二貨不知道這孩子並沒有他的任何遺傳基因，否則...想想還蠻後怕的
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上學時期喜歡一個同班女孩兒，但是她屬於那種乖乖女，很聽家裡人的話，說讀書期間不能戀愛，為了追求她，讓她以後過上好日子，我就勵志開始好好學習，畢業了努力工作，
買車買房。然後開著車拿著戒指到曾經那個青澀女孩兒的面前，這時候我發現，，，
她兒子已經兩歲了。
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上課的時候教室門開了，進來一個遲到的短裙美女，我跟同桌說：「真漂亮！」他看著黑板說：「是啊！這一步竟然能想到用泰勒公式進行一階展開，一下就消掉了三次項！這個證明方法簡直太漂亮了！」
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記得第一次和表姐去旱冰場，我們兩個初次穿旱冰鞋總是摔倒，後來一個好心的美女教我們兩腳畫「八」字前進，這招確實管用，慢慢的我不會滑倒，但是表姐仍然起步就摔，待她摔了N個跟頭後第一次順利滑了半圈，她大喊：「原來是大寫的八，我以為是小寫的8。。」
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公司男廁的小便池是自動感應沖水的，而且水流過分強勁，總會濺出水來。那天來了一個天津的客戶，從廁所出來後，用濃重的天津口音說：「你們單位介個小便池用完之後，我都不知道我們倆到底誰是小便池，我還沒嗞它，他先嗞我一身。」
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想起我同桌，有次挺對不起他的，那次上課我來晚了，進班看見這貨在擦黑板，老師又不在，我上去把他褲子脫了，又來了一腳，我在那哈哈大笑，我永遠忘不了最後一排做的班主任校長還有來聽課幾個老師的眼光
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上次有人問我，買了個跑步機，都三個月了，也沒瘦下來，我說肯定是你的方法有問題。他問怎麼用跑步機才減肥？我告訴他：扛著跑步機跑，絕對減肥
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記住大學時分，幾個哥們喝酒其中一個喝嗨了一屁股坐在了酒瓶上正中菊花，之後我們幾個扶他回宿舍。第二天我們醒來看見他手捂著屁股，依偎在牆邊抽著煙看著我們，聽著我們怎樣解說他都不說話。
