幽默笑話：哦哦不好意思啊，都忘了告訴你我有新工作了呢

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我就是我，是顏色不一樣的煙火，他就是他，是兩塊錢一捆的呲花，你就是你，是七毛錢一盒的擦炮。

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我以前有個同學，三天兩頭換髮型，這個星期染髮，下星期又燙髮，後來直接整個爆炸頭，班主任說他幾次不聽，氣不過直接叫家長。 他爸過來了，他爸梳了個馬尾辮，還叫班主任消消氣，有空去他那剪頭髮打五折..

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年前老爸想接他奶奶來家裡住幾天，一輩子沒出過門的太奶奶說啥都不來，「我現在都不想出門兒，到哪兒都找不到同齡人，跟你們小輩說話有代溝，代溝...」.

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今早老闆打電話給我，一開口就是怒吼：「你小子人在哪兒呢？應該八點上班的，你看看現在都八點半了！」「別這麼急啊，我在自己辦公室坐著呢。」「少裝蒜！」又是驚雷般的怒吼，「我就站在你辦公室里！」於是我說：「哦哦不好意思啊，都忘了告訴你我有新工作了呢。」

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最近親戚朋友結婚的特別多，奈何本人要上班，吃不到酒席很是苦惱，幸虧老公每次參加完宴席都給我帶好吃的。今天休息，跟著老公一起去參加婚宴。酒足飯飽之後，朋友問老公:「小劉，今天不給你家狗打包了嗎？」

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暗戀同系的一個女生很久了，一直沒有勇氣表白，要過情人節了，想借這個機會像她表露心跡。那天晚上下了自習，我在她們班門口等她，見到她好緊張，想好的話語全都忘了，不知道說什麼了，只好說了一句，我送你回去吧。她說：不用了，我等我男朋友。我懵了，接著腦殘的來了一句：那我送你倆回去吧。

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上高中時，我們學校校長趁天黑，在晚自習的課間自己穿上我們的校服去抓搞對象的，剛抓到一對就被這對情侶給揍了，揍完他倆就跑了，留下穿著校服的校長在黑夜中顫抖。。。

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當代男人真是死犟，你問他抹沒抹髮蠟？一口咬定沒抹，咋？你抹了髮蠟丟人了？我騎個摩托車拉著你，我在前面都吹成陳奕迅了，你那髮型跟特么打了水泥是的一點都沒動……

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老師：「如果看電影時，開頭有寫『兒童不宜』四個字，同學們該怎麼辦？」 班長：「關掉電視！」 學習委員：「告訴家長！」 小明：「快進，跳過開頭！」 老師：「你給我出去！」

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昨晚喝多了，叫了個滴滴打車。傾盆大雨中我倆對視了三十秒。像極了武俠片的開場！ 我問:「你車呢？」他反問我:「你車呢？」 我：「你不是滴滴司機嗎？」 他：「老子是滴滴代駕。」 空氣突然安靜！

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