學會面對你糟糕的婚姻，你的婚姻才會變得不那麼糟糕

關鍵詞：威脅

題主：女

問：我和老公都是38歲，結婚12年，有一個女兒10歲。我是公務員中層，他自己當老闆。我去年懷了二胎，現在待產。為了生二胎的事情，我們爭執了幾年。

他知道這對我的事業發展有不利影響，所以表示感謝，並且孕期對我比較照顧。但有個問題一直困擾我。

他平均一兩個月，就要跟幾個固定的高中同學聚會，活動內容不只是聚餐，有時會去唱歌、看電影、聽演唱會、出遊包括在外過夜。

我對這種經常性不帶家屬的異性同學聚會表示不滿、不解。我總覺得他們，這些男男女女會組成幾對，做些見不得人的事，所以有時會反對他參加他們的活動。

他保證只是正常的同學關係，覺得我無理取鬧。我二胎懷孕初期，恰巧他們準備去雲南旅遊四五天，我反對。為此我們爭吵很兇，最終我以流產威脅才成功阻止。

前兩天，他說他們年前準備去飯店吃頓年夜飯再唱唱歌，我同意了。但機緣巧合被我發現他說謊。

後來他承認，其實他們是租了一間酒店式公寓，在裡面吃火鍋看電影喝酒。結束後男生回家，女生住在那裡。

我不相信，覺得他欺騙我。晚上趁他睡著，我翻了他的手機。從他們的群內聊天記錄來看，他說的應該屬實。

但我同時查看了他與其中一個女同學的單獨聊天記錄（見附圖），發現有問題。

我很氣憤，很傷心！但暫時沒有跟他攤牌，因為我還沒有想好。我的問題是：我無法確定他是否已經出軌，還是處於聊騷的曖昧階段。

我不知道我們的婚姻應否繼續，導致我不知道該不該生下這個孩子。如果註定離婚收場，豈不是又傷害了一個無辜的小生命？

希望冷愛老師給我建議。萬分感謝！

冷愛回復：

寫了這麼久專欄，讓我覺得很有意思的一點是：當我講一件事的結論和方法時，總有人說我有什麼能力負起指點別人的責任。

而當我幫助分析案例本身，希望當事人自行決定的時候，也總有人說我，怎麼繞了半天，也不給個點子。

在我看來，是否做結論，這件事存在一個分界嶺——

當我們說結論並不影響一個人的人生時，我們可以大膽說出自己的想法和判斷。而當一個結論會對當事人產生不可逆的影響時，我認為沒有人能夠代替當事人做決定。

比如，要不要生孩子這件事，到這個時候，恐怕你懷孕已經到了中後期。就算不要這個孩子，也走到引產這一步。這個決定，只能由你自己來做。

在這裡，我只想談談案例本身。可以說，你們結婚十二年，我相信你絕不是第一次發現你老公是這種人。

甚至，我為你正在孕育的這個孩子而感到悲哀，因為他只是你人生中的一個工具罷了。

當你不希望老公去旅遊的時候，你用流產威脅，成功阻止了他去旅遊。請注意，你用「成功阻止」這個詞語，本身不就是一種悲劇了嗎？

我今天的工作，只是把事實和真相向你呈現。而你需要做的，是學會面對這件事本身。

學會面對人生，面對世界，這是我們每個成年人必須完成的功課。但凡你不學會自我面對，事情本身只會變得越來越糟糕。

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