關於讀書的記憶碎片
閑看棋子與落花，靜品香茗與詩書。這是美麗人生的最美境界吧。
自小，就特別崇拜戴著眼鏡捧著書本的先生。常常幻想，什麼時候自己也可以戴上眼鏡，拿著本書在夥伴中招搖，那該是多麼的風光。那時，眼鏡代表文氣，代表學識，代表權威，而書本本身只不過是眼鏡的陪襯。於是，我盡己所能，想讓自己的眼睛近視，吃飯看書，走路看書，躺著看書，煤油燈下看書……因為唯有這個正當理由，才可能讓節儉的媽媽為我買眼鏡。小女孩的虛榮心就這樣通過對眼鏡的狂熱被暴露得一覽無餘。在媽媽半嗔怪半讚許的眼神里，我贏得了好讀書的聲名。最終，眼鏡沒有戴上，背負著好讀書「盛大」聲名的我倒真愛上了書。
記得上小學的時候，家裡不很寬裕，但是爸爸媽媽從來都不吝嗇錢，以滿足我對書近乎奢侈的欲求。那時候的書，不貴，一塊多錢可以買到很厚的書。我很貪心，不管看得懂看不懂，買回去再說。記得小學四年級，我在一個舊書攤買了《圍城》，很興奮，倒不是我早知道它是錢鍾書先生的經典之作，而是因為它便宜，才0.74元。那個時候，學校還鼓勵學生訂雜誌、報紙，我像萬元戶一樣闊氣，揮揮手就是好幾種，什麼《童話天地》、《小蜜蜂》、《少年文藝》等等，不一而足。有了書，單調無趣的童年也變得豐潤起來，就連夢也變得五彩繽紛了。
很快到了中學，學習任務加重了，老師天天說，要我們專心專意，一切為升學服務。我很痛苦，像極了一隻困獸，不知道怎麼辦？一方面，我想繼續保持乖乖女的大眾形象；另一方面我又捨不得丟下課外那些誘人的書。於是，就有了深夜打著手電筒在被窩悄悄看瓊瑤的狼狽歲月；就有了「為賦新詞強說愁」的哀怨散文在同學中間流傳。所以，現在我看到街頭那些從我身邊走過的女中學生們，很理解，她們若有所思的恍惚神態，她們隱隱約約表露的少年閑愁，不就是青蔥歲月里的我么？
很快，面臨選擇文科或理工的掙扎。我清醒地知道，文學呼應內心的路，卻從不應許任何未來；理工的遊戲規則清晰而明確，只要保持領先，很容易聽到掌聲。To be or not to be？我究竟在乎的是什麼？我不斷問自己。
是文學吧！一直在內心深處吶喊的，是那感性，多變，動人的文學。我喜歡拿起筆，盡情抒發情緒的痛快，也喜歡捧起書，陷溺在那不能自拔的喜悲里——原來，我已經那麼喜歡文學了。喜愛它的多愁善感，喜愛它的生動活潑，喜愛它的風情萬種。於是，我服從了自己的內心，選擇了文科。
然而，陰差陽錯間，我大學的專業不是溫情脈脈的中文，而是面孔森嚴的法律。在那7年黃金般的歲月里，我怠慢了專業，卻始終對文學寵愛有加。我想，那是一段再也回不來的閱讀時光，美好、溫馨。
課餘時候，待在圖書館的時間多，最美的是走進圖書館三樓的那刻，滿世界的小說、散文、雜文向我鋪天蓋地湧來。最妙的是看到動心動情處，總難掩心緒，或展顏輕笑或掩卷輕嘆。有時目光於不經意間和桌對面的同學相碰，無言相視一笑。周末了，人懶，就是在宿舍度過，書是我的周末大餐。記得大四時，《流星花園》風靡全校，舍友們圍在宿舍電腦旁邊看邊喊：F4帥得沒譜，杉菜運氣太好。我自顧自在邊上看完了《張愛玲全集》。我奇怪她們的瘋狂，她們笑我書痴。
歲月就這樣於不經意間自顧自走了。轉眼，我參加工作都快10年了。讀書的時候也有，隨手翻翻、一目十行。工作的繁忙逐漸成為少讀書的借口。有人說開始進入所謂的「讀圖時代」，倒是對街頭到處充斥花花綠綠的報紙、雜誌、書籍的一種合理的解釋。而我，其實還不時嚮往靜心讀書的品味與咀嚼。
記得剛參加工作那會，我最先記住的地方是深圳書城和購書中心。我拿著平生第一份工資欣喜若狂，心想，這可以買多少書啊！我從來沒有那樣恣意地徜徉在書店過，我睜圓了眼，恨不能把書城搬回家，以彌補學生時代對書興嘆的遺憾。漸漸地，家裡的書多起來了，看的卻少了。朋友說，「書非借不能讀也」，去圖書館辦證借書，省錢又有督促作用。我辦讀書證了，發現20天的還書期限真的重又讓我回到與書親近的時刻。我又可以靜下心來好好看書了。在書里，我尋見了人的影子，或智或痴、或瘋或傻，或明或暗、或正或邪；在書里，我跟主人公同悲喜，或潸然淚下、或義憤填膺，或掩卷長嘆、或幡然醒悟。文章千古事，有時候發現，跨越幾個世紀的時空，大多數人仍站在同一條河前。春水東流、經年不息，只有在書中，真理才成其為永恆。
這是一個陽光明媚的午後，此刻，我正關著門窗，讀一本史書，寫一段歲月的痕迹。
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