Facebook創始人扎克伯格分享的11個育兒陷阱，你都躲開了嗎？

寶寶玩英語

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有人說，中國父母是世界上最苦逼的父母。

從孩子出生那一刻起，

吃喝拉撒睡，上學求職成家，沒有一樣不要管，

沒有一樣不需要父母傾家蕩產、勞心勞力。

自從有了孩子後，就將自己的幸福快樂拋之腦後。

一切為了孩子，為了孩子的一切。

Facebook創始人扎克伯格曾在社交網路上分享了一組漫畫，

列舉了「壞父母的11種表現」，

幾乎每一條都扎痛了「自以為付出了一切」的父母的心。

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缺乏親密感

經常看美劇的人不難發現，國外父母在孩子入睡前，

有一個習慣性動作，

就是孩子額頭上親吻一下，說一聲「寶貝晚安」。

在我們熟悉的環境里，很多人小時候都是自己乖乖爬上床，

父母唯一做的事就是把燈關掉。

而互相擁抱，說「我愛你」，更是從來沒有的事。

而在「壞父母的11種表現」中，

第一條就是「如果你的孩子總是故意打擾你，

那是因為你和他缺乏肢體接觸、缺少親密感。」

在中國，很多家長很含蓄，不願意與孩子親親抱抱，

認為這是「肉麻」、「溺愛」，

卻不知，一個簡單的擁抱所蘊含的巨大力量。

19世紀80年代，美國的育兒思想認為，

成人和嬰兒接觸不衛生。

孤兒院為了避免寶寶們生病，

規定護士們不準和嬰兒有肢體接觸，

更不準擁抱嬰兒。

結果孤兒院出現大批的嬰兒死亡，

醫生卻始終找不到確切的原因。

一直到20世紀30年代，

心理學家才發現嬰兒大批死亡是因為缺乏「擁抱」，

甚至有兒科專家指出，這些寶寶患上了「原始情感饑渴症」，

繼而失去了生存下去的意志力。

而即使孩子長大了，

也時常需要爸爸媽媽的擁抱，

才能增加內心的安全感。

電視劇《二胎時代》中，貴婦太太杜娟生下兒子後，

就把襁褓中的孩子交給保姆戴姐，吃喝拉撒哄睡覺一律讓戴姐照顧。

可是隨著孩子漸漸長大，杜娟發現了問題：

兒子很少和自己交流，反而是一分鐘都離不開保姆戴姐。

產生了危機感的杜娟想通過開除保姆讓兒子重新跟自己親近。

卻遭到兒子的死命挽留：「你不是我媽，戴姐才是我媽！」

電視劇《二胎時代》劇照

很多父母自然而然地認為血濃於水，

孩子天生就跟自己親。

卻不知道，如果忽視了親密感的培養，

父子母女間也會像陌生人。

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命令批評多過鼓勵讚賞

在最近大火的韓劇《迷霧》中，

女主角高慧蘭是知名的新聞女主播，

已經年近40，表面風光無限，

看似人生贏家的她卻在深夜獨自嘆息：「活著真是比死了還要痛苦。」

而這種痛苦一部分來自於她的母親。

她的母親要求她：不能變老，要美麗就不能生孩子，

一定要出人頭地，一定要完美。

韓劇《迷霧》劇照

這樣如同命令般的要求和期待讓她一刻都不敢喘息。

有多少中國孩子，就像高慧蘭一樣，

做得好只會被要求做的更好，而得不到半點讚賞；

做的不好，得到的不是鼓勵和安慰，而是批評和責罵。

這就是典型的打擊式教育。

2017年6月，高三男孩兒小斯自殺，

在他的遺書中，他這樣控訴自己的父母：

「考98分都被（爸爸）罵，吃飯打隔一耳光打過來，

夾菜姿勢不對也一耳光打過來，

他自己小時候生活不好非要對我要求嚴格。」

「第一次月考全校73名，打電話的時候很我媽說了，

我媽說才73名，呵呵，我在電話另一邊都快氣哭了。

達外(學校名)競爭多激烈，

其他同學考到前600家長都有獎，而我呢？……」

小斯最後只能以死表達對父母的抗議。

在知乎上，有網友提問，如何面對父母的打擊式教育？

點贊最多的回答是：

不存在打擊式教育，打擊就是打擊。

著名教育家蔡元培曾在《中國人的修養》一書中說到：

「決定孩子一生的不是學習成績，而是健全的人格修養。

想要培養孩子健全的人格，

家長首先要做的就是改變說法的語氣和方式。」

在扎克伯格的「壞父母的11種表現」中，有五種都與這種打擊式教育有關：

1、如果你的孩子撒謊，這說明你曾經對他犯過的錯誤反應過度；

2、如果你的孩子缺乏自信心，那是因為你給他們的建議多過了鼓勵；

3、如果你的孩子很容易生氣，那是因為你給他們的讚揚不夠，他們只有行為不當的時候才能得到注意；

4、如果你的孩子不懂得尊重別人的感受，那是因為你總是命令他們，不在意他們的感受；

5、如果你的孩子總是神神秘秘，什麼都不告訴你，那是因為你總愛打擊他們。

天底下沒有壞孩子，只有每天對孩子惡語相向的壞父母。

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公共場合不顧孩子面子

英國教育家洛克曾說：

「父母不宣揚子女的過錯，

則子女對自己的名譽就愈看重，

他們覺得自己是有名譽的人，

因而更會小心地去維持別人對自己的好評；

若是你當眾宣布他們的過失，使其無地自容，他們便會失望，

而制裁他們的工具也就沒有了，

他們愈覺得自己的名譽已經受了打擊，

則他們設法維持別人的好評的心。」

在一檔綜藝節目中，

主持人李湘的女兒王詩齡在公開場合被提問：

「是你媽媽給你吃了很多東西嗎？為什麼你那麼胖？」

王詩齡突然低頭哭了起來，

雖然後來得到了安慰，但是在整個節目中都變得鬱鬱寡歡。

王詩齡節目中被說胖大哭

我們總覺得孩子還小，開開玩笑沒什麼。

但從心理學的角度說，

2歲半的孩子就會出現自豪、羞愧、內疚這樣的情緒，

他們已經開始懂得運用社會標準來評價自己的行為。

有一次坐高鐵，遇到身后座椅上兩位都是母親，

各自的孩子都只有四五歲大。

兩人有一搭沒一搭的聊起來。

「我家這孩子真是愁死我了，幼兒園那點算數怎麼學都學不會哦。」

「我家的也是哦，都四歲了，還尿床！」

兩位媽媽話還沒說完，就被孩子打斷：

「媽媽，我沒有尿床！」孩子憋紅了臉。

兩個大人卻大笑起來：「你這孩子，害什麼羞啊！」

孩子在一旁明顯地不高興，情緒卻被完全忽略了。

英國凱特王妃的妹妹結婚，場面盛大，

小王子喬治作為花童出席婚禮，

活蹦亂跳的他在新娘子走過拱門的時候一下子竄出來，

在小姨昂貴的婚紗上踩了一腳。

凱特王妃看到兒子的舉動後，把小王子拎到偏僻的一旁，

神情嚴肅地展開了批評教育，一向高冷的小王子也被訓哭了。

當小王子知道自己的錯誤後，王妃適時地摸頭安慰他。

王妃麻麻摸頭殺

事後有人大讚王妃做得好，熊孩子是要批評，

但王妃也沒有當著那麼多人的面，

而是到了偏僻的地方，顧及了孩子的面子。

批評孩子的場合與時機很重要，有句老話叫「當眾不責」。

當眾責罵這種簡單粗暴地壓制方法，

久而久之，會讓孩子越來越沒自信，越來越不能堅持自我。

正如扎克伯格分享中所言：

「如果你的孩子不能堅持自我，

那是因為他們小時候你總是在公共場合批評教育他們。

即使是在親戚、朋友面前，父母也不應該這樣做。」

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不讓孩子自己選擇

高曉松曾在自己女兒Zoe四歲生日的時候，發了條微博：

很多家長都未必能像高曉松這樣開明，

未必能讓孩子隨心所欲地「干這干那」。

一網友吐槽自己小時候的學琴經歷：

「小時候學鋼琴，後來不學了......

我現在重新學會了彈，那又怎麼樣呢？

我不想去碰，因為每一次碰，

我就會想到我母親都會站在我身後逼我彈她喜歡的曲子，

不彈就被說不聽話、被說教。

我母親希望我學鋼琴，她覺得彈鋼琴優雅。

我母親希望我學經濟，她覺得好找工作。」

而真正的夢想是攔不住的。

就像電影《尋夢環遊記》中，

小男孩兒的全家都反對他唱歌，要求他繼承家族做鞋的技能，

但最後小男孩兒還是做了自己喜歡的事情。

逼著孩子做自己不喜歡的事情，

剝奪孩子自由選擇的權利，

只會把孩子越推越遠。

「壞父母的11種表現」中，說的也是相同的道理：

「如果你什麼東西都給孩子買，

可他們還是會去拿別人的東西，

那是因為你從不讓他們自己選擇自己想要的東西。」

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太快就去幫助他們

在非洲大草原的奧蘭治河兩岸，生活著許多羚羊。

動物學家們發現了一個奇怪的現象：

東岸的羚羊不僅奔跑速度比西岸的快，而且繁殖能力也更強。

原來，東岸不僅生活著羚羊，在其附近還生活著一群狼，

為了不被狼吃掉，羚羊不得不每天奔跑，使自己強健起來。

而西岸的羚羊因為沒有狼群的威脅，

生活安逸，奔跑能力下不斷降低，體質也跟著下降了。

不僅是羚羊，人也如此。

孩子成長道路上太過平順，往往過於脆弱。

只有經歷過困境，才能練就強大的意志。

電影《奇蹟男孩》中，小男孩奧吉天生相貌醜陋，

外出的時候，奧吉總是帶著頭盔，

怕嚇到別的孩子，也怕被別人嘲笑。

電影《奇蹟男孩》劇照

10歲之前，奧吉一直在家由媽媽輔導功課。

但為了順利升入中學，父母選擇把他送去學校。

在入學第一天，奧吉就被同學們集體嘲笑孤立，

內心十分受傷，不願意再去上學。

奧吉的父母沒有退縮，

而是安慰孩子，鼓勵孩子去面對這一切。

奧吉經歷很多挫折之後，最終得到了周圍同學的喜歡和認可。

作為奧吉媽媽的伊莎貝爾，

在孩子面對他人嘲笑時，內心應該比孩子更痛苦，

沒人能比她更盼望兒子可以得到善待。

但她深知，孩子要成長，需要的不是全方位的保護，

這些困難，必須孩子自己經歷。

很多家長錯就錯在太寶貝孩子，

提前鋪好康庄大道，不讓孩子面對任何困難。

卻不知愛並不是一味的保護和照顧。

「壞父母的11種表現」中，很重要的一條就是

「如果你的孩子很懦弱，那是因為你太快就去幫助他們。

不要幫你的孩子清掃他們成長道路上的每一個障礙。」

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拿孩子和別人比

壞父母的另一個表現是：

「如果你的孩子嫉妒心很重，

那可能是因為你總是拿別人家的孩子和他們比較。」

「從小有個宿敵，叫別人家的孩子，

他脾氣很好，天天就知道讀書，

長得又帥，每次考試都考年級第一。

長大後，他還交了個又正點又有錢的女朋友，

研究生和公務員全考上了。」

這是愛情公寓里曾小賢參加減壓班時說過的一段話，

可謂說出了大多數人的心聲。

《愛情公寓》劇照

知乎上曾有人提問：怎樣看到「別人家的孩子？」

有人一語中的：

因為和逼自己比起來，逼孩子容易多了。

所有父母都期望自己的孩子趨向完美，

所以對於孩子不好的地方，就想通過比較，

希望孩子能向「別人家的孩子」學習，變得越來越好。

這是成人的邏輯，可能原本並沒有多少惡意。

但對孩子來說，他們就會認為父母是不信任不喜歡自己，

爸爸媽媽似乎更愛「別人家的孩子」。

作家王朔曾有一段談及自己女兒的經典之言：

「我幹嘛不對她寬容？我幹嘛要對她嚴厲？

我希望她幹嘛呀？我什麼都不希望她。

我希望她快快樂樂過完一生，

我不要她成功，我最恨這詞兒了，

什麼成功，不就掙點錢，被SB們知道嗎？」

如果讓「快樂」取代「成功」，成為教育孩子的標準，父母和孩子都會釋然一些。

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不能以身作則

演員劉濤在接受一次訪談時說，

小時候是和外公外婆一起長大，

6歲才到父母身邊，她曾跟父母表示

「你們怎麼對外公外婆，我將來也怎麼對你們。」

很多父母從小就教育孩子要孝順，

轉身卻又對家中老人不管不問。

試問，如果父母自己都不能做到孝順，

孩子把這一切看在眼裡，將來又怎麼會成為孝子呢？

而壞父母中有一種典型，就是不能以身作則。

如扎克伯格的分享中所說的：

「如果你的孩子總是行為粗魯沒禮貌，

那其實是從父母或者一個屋檐下的人那裡學來的。」

大人在沙發上，餐桌上，躺在床上，

無時無刻不在玩著手機的同時，

卻呵斥孩子「玩電子產品對視力不好。」；

大人在打麻將打網遊的同時，卻告誡孩子「一定要好好讀書。」；

大人每天都不運動，卻要求孩子要「勤鍛煉，不要偷懶」；

......

很多中國父母，自己什麼都不會也不願意去學，

卻偏偏要求孩子什麼都會。

央視主持人董卿當母親後，談及孩子教育，

她說自己最欣賞的一句話是：

「你想要孩子成為什麼樣的人，

很簡單，你自己先去做一個這樣的人。

換句話說，你自己是個什麼樣的人，

你的孩子就會成為什麼樣的人。」

董卿從不將手機帶進卧室，再忙每天都要讀書一小時，

而這些好的習慣孩子看在眼裡，也會變成孩子的習慣。

盧梭說：

「誤用光陰比虛擲光陰損失更大，

教育錯了的兒童比未受教育的兒童離智慧更遠。」

每個孩子都是天使，

為了對得起這個你創造的生命，

需要你努力，再努力才行。

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