可是傷感是人之常情吧
01
我本來的計劃是下午好好學習，然後晚上跟孔老師去和人吃飯。結果剛剛孔老師告訴我說晚上不吃飯了，時間好像一下子就不緊迫了，我對自己說時間還剩下那麼多你乾脆別看書了，我很聽自己的話，就把書扔在了一邊在這兒碼毫無意義的字。說實話我本來應該是很忙的，我要看很多很多的書因為我七月份有個保研考試，我得保研因為我還沒準備好步入社會想在學校里多待幾年，可是我又不想考研因為太累了，所以這次保研對我來說非常重要。
可是我懶散太久了，拖延症要拽死我了。開學兩個星期了我基本上沒怎麼看書，效率低得出奇，但即使是這樣我還一直心煩意亂心猿意馬，眼睛掃過書上的那些字就像隨手翻頁一樣浮著就過去了，在我腦子裡沒印下一點痕迹，可是心裡卻膨脹出無窮無盡的思緒，各種各樣混雜在一起，把我剛才看書的瞬時記憶徹底抹掉了。
我覺得再看下去簡直是在浪費時間，所以乾脆合上書來碼字了，心裡和自己說「親愛的我尊重你也迎合你的意志，希望你能多憋出點好詞兒讓我的文章看上去有點文采。」畢竟我讀書少文筆爛，見識少還裝文藝。
02
我的同居生活從前天正式開始了。我提著又大又沉的行李箱坐了一個小時的公交車到了小區，進了家門看著滿地的快遞箱和垃圾只覺得眼前眩暈。我把所有的快遞拆開，鍋碗瓢盆都拿出來再把快遞箱和垃圾扔掉，然後開始拿抹布擦整個屋子。一邊擦我一邊罵娘，特別想問上一個住在這裡的姑娘怎麼能把一個家弄得這麼臟？真的服氣。我突然就想到我媽一直和我說：「你不要以為所有人都像媽媽一樣乾淨整潔的，邋遢的太多了！」我那時候沒有概念，因為我親戚里的這些婦女們全都愛收拾愛乾淨，現在看來我還是太年輕，沒見過世面真的不行。我為我以前對我媽的不屑道歉。
我這個家巨小但是房租還貴的要死。等收拾完所有的東西以後，我癱在沙發上看手機，孔老師還在上班，家裡就我一個人，安靜得要命，樓上傳來一陣陣裝修的電鑽聲，窗戶外面是日影西斜的天。這樣的氣氛我不傷感一下好像就有點浪費了，所以我就開始傷感。我以為有了這個家是我心有皈依的開始，可沒想到的是，我收拾好一切之後，突然發現我現在多了一個家，這個家和我二十年腦海里那個概念不很一樣，這兩個家是兩個字。熟悉的太過熟悉，而新的太陌生，需要我從頭熟悉。
我猝不及防就開始想家想爸媽了。我以前一直覺得我從來不留戀家，也從來不夠愛爸媽。可是當我真的踏出了這一步開始半獨立生活之後，我彷彿可以預見到十年後我真的完全脫離父母走上社會變成一個獨立的人的樣子，也是這樣在陌生中拚命尋找熟悉感，在一無所靠中努力求取依託。我人生中第一次清晰地感受到自己和爸媽真的是在漸行漸遠，我也第一次對這種漸行漸遠感到恐慌和難過。
我三八節那天給我媽買了一束花，我媽是個小女人，她喜歡驚喜，也喜歡受人矚目被人羨慕的感覺。所以我把花給她送到了單位，我能想像她突然接到電話的驚訝，和捧著花走進辦公室和同事們開心地炫耀「這是我女兒給我定的花」然後不停地找角度拍拍拍的樣子。想想她會高興我也挺開心的。為了讓她驚喜，我都沒有領她一早起來發給我的紅包，其實我現在這麼窮正是見錢眼開的時候，可是我生生忍住了。
我我媽給我照照片，說花很好看，說這是她這輩子收到過的最漂亮的一束花。我聽著還挺心酸的，我媽辛辛苦苦把我養這麼大，給我花好多錢付出好多精力，我只是給她買了一束花她就滿足成這個樣子。
爸媽總是給的太多，要的太少。
03
實際上我從進了這個家以後的表現總結起來就一個字，蠢。我以前覺得自己反應挺快挺機靈的，現在發現自己一直都是迷之自信。第一天晚上我們自己做飯吃，孔老師說做土豆燉牛肉，我說行，我要做西紅柿炒雞蛋。孔老師切牛肉片的時候切得特別厚，我搶著切菜，其實是想裝逼，結果我切的也一樣又厚又慢。切土豆的時候孔老師說你太笨了我來吧，我面子上掛不住堅持要切，結果費勁切完了以後發現我用的是切肉刀不是切菜刀。
所幸孔老師最後把牛肉炒老了，最起碼給了我超越他的空間。我立志在西紅柿炒雞蛋上挽回一點面子。我自己切好了西紅柿打好了雞蛋，然後倒上油，鍋一開我就趕緊把西紅柿往鍋里一倒，看著西紅柿在鍋里慢慢熟起來，我突然意識到應該先炒雞蛋而不是先煮西紅柿。
我又趕緊關上火，孔老師和他哥們在客廳里等我炒完菜，我在廚房看著滿鍋的西紅柿大腦空白。
總之第一晚我的表現完全可以單用一個「蠢」字來形容。
04
可能租房子對於我來說最大的好處是能和孔老師每天晚上擁抱著入睡。我特意在網上買了一套情侶睡衣，我覺得這樣會比較有情調。睡衣超級便宜100多兩套，但是材質意外的舒服，所以我們抱在一起的時候肌膚接觸到的是彼此柔軟的睡衣布料，真的異常舒服，如果你們想的話我可以給你們鏈接，真的超高性價比。
我們入睡的姿勢很親密，兩雙腿交叉著，我枕著他的胳膊抱著他的腰，鼻子將將碰到他的頸窩。我睡覺喜歡往下溜，孔老師說好幾次他晚上起來的時候看到我的臉正對著他的肚子，整個人悶在被子里出了一身汗，每次他都得費勁把我拎上來。我喜歡往下溜是因為我喜歡他比我高大的感覺，臉貼在他胸前讓我心裡安穩踏實。不過每次我好像做著夢就溜太多了。
我喜歡瘦的男孩子，尤其是孔老師這樣不算是瘦得乾枯，曲線完美還抱起來有骨感的類型。骨感和體溫的結合給我一種禁慾又色情的心理體驗。我們這樣抱著接吻的時候，我摸著他薄薄的腰和後背、他的瘦胳膊他的瘦肩膀他的鎖骨，腿被他的腿硌得疼，這些讓我感到舒服。在我這裡，適當的瘦和誘人是掛鉤的。
我們的床真的很大很軟，被子很輕很暖和，在這樣的床上睡覺舒服度真的不亞於我家裡。孔老師鬧著不想睡，我訓他必須早睡覺，他不情願地躺下了，跟我說「不要比我早睡著」，他每次都讓我等他睡著了再睡，他膽子小。這是他的一個萌點，我之前一直不知道他自己一個人睡覺會害怕，而且他睡覺必須鎖上卧室的門，因為他會害怕。我嘲笑他說你怎麼和小孩一樣，他把我按住讓我叫他爸爸，我喊爸爸，他才鬆開我。
其實我從來不用專門等他睡著，因為他每次一躺下就會秒速入睡。我被他抱著聽著他輕微的呼嚕聲覺得好安穩。我沒有再傷感了，租房子是我的選擇，能踏出這一步一起生活需要巨大的財力物力精力和勇氣好的我踏出了，不應該後悔，這樣選擇了就準備好去迎接接下來的生活。
現在我可以抱著他安穩入睡了。
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