想不通的善良
想不通的善良
時到如今，初涉世道，從來沒有懷疑過的善良卻讓我深陷苦悶，多愁善感的性格越發不可收拾，開始庸人自擾，有時徹夜難眠。
我這種真性格的人似乎隨著年齡的增長，伴隨的煩惱也與日俱增。有人說，所有真性格的人都不敢想像。我一直很是贊同，這種人，心直口快，脾氣暴躁，易衝動，真感情，堅持自己原則，一意孤行，正所謂自己認為對的事就要打破砂鍋問到底，做事果斷，絕不拖拖拉拉。因此特別討厭那種處事圓滑，八面玲瓏的人。其討厭的程度我想只有真性格的人才能體會，我的笨筆是寫不出那種憤怒。既然寫不出，就與其不廢話，正所謂「知我者謂我心憂，不知我者謂我何求」。
從小，在我的記憶中，似乎我行我素，如脫韁的野馬，但絕不會無事生非，不學無術，反而是特別的安分守己。我一直以金庸筆下的英雄人物作為自己的楷模。他筆下的人物都有一個共同的特點，那就是俠肝義膽。這些人物，能屈能伸，不爭強好勝，鐵骨揉腸，敢愛敢恨，是非分明，重義氣，講仁義。所以自己覺得這就是我的性格，這就是我所追求的處世之道。但成長的過程中，慢慢的明白，原來自己一直在做一個夢，有時雖然懷疑，但希望一直在夢中，但既然是夢，就會終有醒的一天。
稜角的鋒芒，總會隨著時間推移而不知不覺的磨平。懷著一顆初生牛犢不怕虎的闖勁，涉入社會的泥潭，掙扎後，便會有所懷疑，但始終改變不了，正所謂江山易改本性難移。有一次為了哥們義氣，在陌生的環境差點和別人動起手來。我滔滔不絕的理論，擺出一副以理服人的姿態，驕傲不遜，不可一世。但別人根本沒有耐心聽你廢話，憑著錘大胳膊粗，你橫他比你還橫。一副眼神就能吃掉你。眼睛如牛眼大，面紅耳赤，正所謂是怒髮衝冠。一個手指直接指著我的眼睛，嚇的我似乎完全沒有了起初的俠肝義膽，不知所措的還在那僵持著。還好有幾個不麻木的「看客」起來調解，哥們給人家前道歉後賠禮，才讓我走著出來。出來後，我心越發的憤怒，這憤怒不是因為別人的「教訓」，而是覺得自己太無能，自己恨不得把他亂刀斃命。可憤怒也只能給自己憤怒，別人的好言相勸根本聽不進去一點點，反而更加助長了我的憤怒。朋友甚至刺激我，你去把他砍了，你去啊去啊，可這時才發現自己原來還是太輕狂。事後，朋友說，你這性格該好好的改改了，遇到事要沉住氣，該低頭就低頭，學會默認，不然會吃大虧的。但那時這些話從來沒有進入我的耳朵。
再後來，自己在假期走出校門，孤身一人去北京闖蕩，不為掙錢，只是去體驗生活，因為我只知道人情冷暖，卻沒有想到比我想像中的樣子還可怕。身處異鄉，初來乍到，朋友事先一遍又一遍的囑咐我，要學會圓滑，不要太真誠，在社會混，要不能把臉太當回事。我雖然滿口的答應，但真正遇到事還是違背不了自己的心。第一次去面試，那是一家特別大的連鎖火鍋店，說實話我還第一次看到那種世面。朋友和我一起去的，應聘時正好店長在，親自面試我，我和他面對面坐著，我緊張的一直流汗，和他談著談著，雖然緊張但也能應付自如。最後不知我怎麼了，本來已經準備明天就可以上班了，我突然給店長說我只能幹三個月，三個月幹完我就走。店長一聽這不行，我們要的長期工。就這樣，因為我的一句話破壞了這份工作，出來朋友一直在說我，我一直低頭辯解，可他們根本聽不進去。我想的是店長人不錯，我必須以誠相待，當然也有自己的一點小私心，就是怕我中途毀約，不結工資。
但善良的人似乎命運也不會太差。我正苦頭苦惱無奈時，店長讓他們的員工叫我，和我談，這回朋友又讓我騙，說自己不上學了，我也照做了。可自己緊張的和人家的助理說了半天，人家還偶爾幾句聽不懂，我說完，她一臉的茫然。但不上學的事他聽懂了，問我為什麼，我說學校不好之類的又編了一大篇，但人的眼神始終騙不了別人。況且我這種真性格的人，說慌時就面紅耳赤。後來他們決定招我，但只能幹短期工，每天也可以給我特殊照顧，多安排點工作時間。就這樣，好端端的長期工，一個月休四天，一天上班不超過八小時，就讓我的一句話成了臨時工，一天只能按時間計算工資。但我既然選擇了干，就會好好的干，工作上的一切都看在店長的眼裡，店長也很賞識我，我就覺得，做人還是得按自己的本性做，起碼不會太差。
在北京短短的三個月，我承認多多少少受到了點社會的影響，我也開始應聘工作時說慌，說自己能幹半年，因為短期工大企業都不培養。但對於那些私人的小店來說，這一套可絕對吃不開。離開火鍋店，自己和朋友又跑了好幾天找工作，一直碰壁。後來找到一個小超市，我們答應干兩個月。可工作兩天，朋友就打退堂鼓，說走吧，這不是人呆的地。我因為好幾天沒找到工作，所以就安慰他堅持堅持，就那麼幾個月。可干著干著，黑心老闆如同剝削的資本家，把我和朋友不拿人對待，吃的呢？兩個人一天就吃五六個饅頭，自己炒點土豆絲，缺少調料，難以入喉，一天十二個小時，不停的搬貨送貨，什麼都干。而住的地方更是苦不堪言，是一個特別亂的地下室，那種亂的程度不是一般人所能想像的。但我們一直在咬牙堅持。堅持一個多月後自己感覺堅持不下去了，開始和老闆說，但那些人似乎只有利益，從不同情你的委屈。總之想盡一切辦法和他拖著，後來，深夜十二點半把我們從宿舍叫到店面，沒好眼色的把我們教訓了一番。教訓當然不在話下，這是經常的事，但那次是非常憤怒的。第二天一早，天剛亮，便給我們每人扣了三四百的工資，給完剩餘的就把我們掃地出門了。
這老闆以為他把我們掃地出門就沒有去處了，很奇異的一副眼神簡直就是餓昏的狼，死死的盯著我們。這時我想起和他在一起的時光，他雖然很冷酷，但人性還尚未泯滅。在店裡的一個多月，他也把我的付出看在眼裡，他還給我說你直接不用上學了，來幫我，我一個給你開四千，我說我不幹。他讓我給他抱孩子，讓我給他家裡送東西，好多的貨單交給我處理，參加總部會議也帶著我，也非常的信任我。可我就因為自己提前回家，而且原因也給他說了大半晚上，我以為自己的苦衷會博得他的同意。可他聽不進去，我們答應給他干兩個月，我們最後的二十幾天不想幹了，他就完完全全的不顧舊情。離別時他的表現和往日的表現，在我腦海中衝突著。我一個人走在大街上，我始終想不通，人怎麼會有如此的複雜，難道如今開明的社會，還有契訶夫筆下的那些沒有人性的變色龍嗎？我只能自己庸人自擾。
人都說百無一用是書生，我有更深刻的感受。在學校中，如同一個無形的圍牆把我們包的嚴嚴實實，沒有社會的利益，沒有人心的險惡，沒有世俗的醜惡，一切都是真善美的氛圍，即使也有不良社會風氣的入侵，但畢竟是不足為怪的。我依然堅持著我的俠肝義膽，一片赤誠之心。而短短的幾個月，我卻不得不承認我自己很違心，也很無奈。人性的醜惡一直衝擊著我的良知，而我卻已早早地磨平了稜角，變的沉默，變得平靜，我只能選擇沉默，呵呵，不在沉默中爆發，便在沉默中死亡，但我不知道自己的結局。
在人性面前，所有的善良都是哪些卑鄙者的墊腳石，不能妄想用赤裸裸的善良去感悟一個泯滅人性的心。不帶刺的善良只能是啞巴吃黃連。有人總結過，一個人的成功，離不開自身的努力，小人的監督，貴人的相助。我不敢奢望自己有貴人相助，但我能肯定的是自身努力和小人監督。我也不會抱怨什麼伯樂，也能看淡一切榮譽，一些虛無的東西，我相信自身無形的實力才是最重要的，所謂是金子始終會發光，只是發光點的形式不同而已，這也就自然不會抱怨什麼生不逢時，壯志難酬，這些都是虛偽的名譽而已，何必讓自己那麼的累，為何要活成別人看起來耀眼的光環下？最真實的自己就是最成功的自己，始終懷揣一顆善良之心，面對醜惡之人不妨帶點刺;面對赤誠之人，全心給給予。
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