哪個女人不希望男人多賺錢?男人可不是這樣想的
追求文明有愛的生活,
共建和諧幸福的家庭。
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Chapter 1
關鍵詞:家庭支柱
題主:女
問:
冷愛,您好。我每天必看你的微問題,有個疑惑,想得到您的幫助解答。我和男朋友異地七年多,感情一直很好,濃度比較高。
今年他終於考上省會事業單位,目前我在國外讀博士,我們還要異國一年多。他學歷三本,家庭條件我稍微優於他,外貌也優於他。
他平時是個文學哲學愛好者,思想有深度,有主見,積極上進陽光,跟他在一跟舒服,這也是他非常吸引我的地方。
跟他在一起後,我變得更加自信開朗堅強,他對我也很好,所以我很感激遇見了他。在他辭職考公務員期間,我經常用自己攢的生活費資助他。
現在他終於熬過了這段艱苦的時間,工作步入正軌。他說要還我之前我給他的資助,其實我給的時候是心甘情願的,沒想著讓他還。他堅持要還,我也很欣慰。
問題的關鍵是,可能我表達出了他事業單位工資低,而我們買房的話,他家裡也幫不了大忙。他自己又沒有積蓄,我也只有點小積蓄。
一旦買房,我們的壓力還是很大。所以我經常焦慮地想我們如何才能賺更多的錢。可能我對物質生活需求高於他,無形中也給了他壓力,或者讓他覺得他賺的太少。
不知道為什麼,他產生了靠我去努力賺錢,減輕我們負擔的想法。他經常想,讓我好好努力,以後賺多少。
當然我肯定會努力工作,但是當我被期待變成家庭的主要負擔者,我心裡很累,我很有壓力。
哪個女人不希望男人撐起家,自己活的自由一些?
其實他也很努力,考上事業單位後,又考證,考研。但我還是不能接受他有依靠我的思想。
我很累,也不知道如何做才能正確引導他的思想,激發他的潛能,為我撐起天空,而不是把我放在赤裸裸生活的前線。
請冷愛指導我,該如何正確健康地引導我們的關係?
答:
我覺得你有一句話很有意思。你說,哪個女人不希望男人撐起家呢?
是的,可能很多女人都是這樣希望。
可是,你所說的話和實際的行動,卻是截然相反。
如果你想要一個撐起家的男人,那麼你不應該成為一直用生活費支助他的女人。
作為一個在國外讀博士的人,你應該懂得自己的行為,一直給他正向的反饋,讓他覺得自己不努力,也可以。
求仁得仁。現在的結果,完全是你一開始種下的因所導致。
現在解決之道無非有二:要麼換人;要麼繼續當這個家的頂樑柱。
如果你選擇了和他在一起,那麼你應該清楚:既然你喜歡他的思想,過去歐洲的貴族,不也一直養著思想家嗎?
另外,既然你能在國外讀博,那麼在省會城市,想要解決物質生活的需求,並非一件難事。因此,你也不必過於焦慮。
在這種觀念的驅動下,你在讀博期間想辦法增加自己的含金量,或者多點發表文章,也許都比你強迫他去改變,效率要高多了。
Chapter 2
關鍵詞:綠卡
題主:女
問:
冷愛您好,我在美國,我男朋友曾有複雜的過去,我發現他有私生子。他說是前女友為了獲得綠卡,故意碰瓷。前女友在他國內期間告訴他有孕。
他們那時是要分手狀態,他不同意綠卡擔保,她就已經在見別的男生。但臨行前,他們的確發生過一次性行為。
後來,他要前女友打掉孩子,但女方不肯。據說是因為之前打多了,怕以後生不出。在國外,事實婚姻和結婚一樣可以分財產。
我不想和他的過去有糾葛,提出婚前協議。即使找過來,不涉及我的部分,如果孩子是他的,我也願意一起養。
他們家父母也同意了,然後我們就回國辦了婚禮。
去領證之前,他不願意簽婚前協議,說我看不起他不平等。
我說不簽可以,去鑒定孩子是不是你的。是的話,賠償處理完了,就和我領證,不是就可以不簽協議結婚。
他不去,說女孩家裡是黑道的,威脅過他,不願意招惹那個女的。我問了他的朋友,別人都說孩子像他。
我們在吵吵嚷嚷中過了半年。有一天,他登陸論壇沒下線,我登陸他的賬戶看帖子,發現了另一個秘密,就是他之所以不給前女友擔保,是因為他的綠卡是前前女友擔保他的。
五年內,他不可以擔保別人,否則可能有假結婚嫌疑被吊銷。他和前前女友分手是因為女方父親知道擔保這件事情以後,立馬讓女兒分手回國,否則斷絕父女關係。
我質問他,他說他可以通過工作辦理綠卡,只是慢一點,是一樣的。他前前女友給他辦是為了早辦好一起回國,不是父親拆散,他們會結婚。
他說挖他過去,我是渣女。現在,國內我的親朋好友都知道我結婚了,我是應該領證,還是應該分手?
如果如他所說孩子不是他的,綠卡是為了省事辦的。我個人財產比他多,不簽協議,的確覺得不安全,而且我年齡又大。
他是騙子嗎?
答:
我在專欄里常說,
做人要學會誠實地面對自己
。僅僅是面對之後,很多問題都會迎刃而解。
很多不了解美國的人,可能不太了解這個案例的核心問題是什麼。但是,以我對美國的深度了解,我一眼看到了問題的關鍵所在:你自己是否有綠卡?
我猜想,答案是否定的。在案例里,你沒有提及這一點。倘若你希望通過他而獲得綠卡,也請你直接承認。
你現在無非下了一個人生的賭注,省下了原本假結婚拿綠卡,而要付出的幾萬美元。但是,如果只是為了這一點,這很不值得,除非你真的喜歡他,並且想要綠卡。
另一方面,如果我以上假設的事情都不成立,而你原本就有綠卡,或者原本就是美國人,在美國自己可以立足。那麼,我想這件事完全不靠譜。
重點不在於他有一個複雜的過去,也不在於你國內的親朋好友知不知道你要結婚,而是他惡意隱瞞了他的過去。
退一萬步講,就算你為了綠卡而和他在一起,但是你的財產比他多,他卻不願意簽婚前協議,這說明裡面有太多雞賊的事情了。
我建議你可以另找良人,都比繼續和這個人一起強得多。
Chapter 3
關鍵詞:不願見面
題主:女
問:
冷愛老師您好,每天都有關注您,從您的感情分析里學到了不少東西,首先表示感謝。我被感情問題困擾,希望您可以給我一些建議。
他比我大五歲,在網上認識,在一起兩個半月。大家對彼此可能不夠信任,他對我是有所保留。
由於白天上班,我們晚上見面。他周日要加班,我好幾次想周六白天見面,他都以加班、生病等理由推脫。
我們距離很近,每周卻只見一次。
我感覺他並不想跟我經常見面。從來沒有吃飯、看電影這些正常情侶會做的事,從來沒有給我打過電話。
我認為這不是正常談戀愛的樣子,和他提過好多次,覺得他不在乎我。在一起之前,他天天聯繫我,之後沒有經常聯繫,聊天也是幾句話敷衍。
對這種不見面不溝通的「戀愛」,我很心累。每次我跟他溝通,他都覺得我在無理取鬧,說以前這樣,前女友也沒有鬧(異地,一月見一次)。
我每次找他溝通,他就一句話不說,冷暴力。過兩天,又像什麼都沒發生一樣找我。和他在一起時,的確很開心,有很多共同語言。他性格不壞,是不容易吵架的人。
我認為,找到一個在一起很開心的人不容易。但我就覺得他不關心、不在乎我。他說喜歡我,可喜歡一個人不是想要經常見面嗎?連最基本的陪伴都做不到,這樣的感情有何意義?
我表示無力,對感情沒有信心。他依然拒絕溝通,表示反感,沒有改變。他是不是把我當備胎?還是性格原因?沒有白天見過面,是有什麼瞞著我嗎?細思極恐。
分手到了嘴邊,我卻說不出來,捨不得,好痛苦。是我一直在自欺欺人嗎?我該怎麼辦?
答:
你說,他對你有所保留。在我看來,他對你不能用「有所保留」來形容,而是簡直是一個謎一樣的存在。
在一起這兩個半月,你從未在白天見過他。你們距離這麼近,一周卻只見一次。就連他是一個什麼樣的人,你也並不了解。
別說最基本的陪伴和溝通,而是他沒有誠意把最真實的一面向你展示。
哪怕認識一個朋友,情況都會比你現在好得多。
我想,這真是你在自欺欺人。他對你也不是一段正式的感情,這不是一段真實的關係。
我建議,不要再在這段關係上花費太多心力,及時止損才是王道。
Chapter 4
關鍵詞:偏差行為
題主:女
問:
關注冷大好長時間了,希望可以被冷大抽中,謝謝。我,女,1990年出生,身高155cm,體重54kg,顏值7分,私企上班,月入7-8k。
我丈夫,1989年出生,身高175cm,體重70kgs,顏值6分,私企管理人員,月入1.2-1.5w。
我和他在2017年3月結婚,婚前異地。婚後為了更好地生活,我來到他的城市。兩個人真正在一起生活,矛盾和摩擦就慢慢出現了。
下班後,他喜歡去和同事打牌(婚前,他三天兩頭去打,而且都打到很晚,到凌晨兩三點)。
對此,我跟他溝通過了。我可以給他一定的社交自由,但是要合理安排。一星期去一次,晚上12點之前結束,以免影響第二天工作。
他也同意,我們基本就達成一致。但是,真正實施起來,他總是忍不住想要多去幾次,打到凌晨才回來,有時甚至通宵(第二天,還要上班的情況下,也不例外)。
有時他為了打牌,也不去接我回家。我加班到凌晨一兩點,自己有點不敢回家,雖然家離公司只有十分鐘不到的路程。
對此,我感覺非常不能理解。我不斷嘗試跟他溝通,但是感覺事倍功半。
他當下認同我的說法,但一回頭又忘了。
冷大,對於他這樣一而再,再而三出爾反爾,我感到很無力。
我並非撒潑不講理的人,可以理解他,給他足夠的時間去調整,同時,也不想和他引起很大的衝突和爭執,但是良性的溝通又沒有真正有效。
我該怎麼辦呢?
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答:
小的偏差行為,可能會讓人無法很好地控制自己的飲食結構。大的偏差行為,可能會讓人沉迷於打牌、玩遊戲等。更大的偏差行為,就是吃喝嫖賭,甚至犯罪。
偏差行為,是我研究多年的對象。
在我看來,所有的偏差行為,都是由於一個負面的激勵機制的存在。
像賭博這件事,很容易無限循環。打牌無論輸贏,他都能得到極大的情緒滿足:輸了要繼續,贏了也想得到更多。
這樣只會讓偏差行為持續下去。
就像抽煙,也是一種偏差行為。煙盒上明明寫著吸煙有害健康。為什麼他還要抽呢?
正如你,你再威脅他,說再打牌你就要離婚,也沒有任何作用。想要解決一切成癮問題,要明白一點:這是生理和心理、個人和社會的雙重效應。
想要改變這種情況,我建議,你要認真地和他談話一次。請不要再威脅他,而是激發他原本想要控制成癮行為的意願。
在這個前提上,你可以請他做出一定的保證,承諾切斷過去打牌的路徑。而且,請你明白這是一個螺旋上升的過程。即便他這段時間戒了,但是過一段時間,還有可能再次發作。
請參考我過去寫過關於戒煙的文章,好好思考今天我所說的話,多給他一些耐心吧。
Chapter 5
關鍵詞:坦白
題主:女
問:
睿智的冷大你好,關注很久了,第一次提問,希望得到您的解答,萬分感謝。
我90年,身高160,體重46kg。老公86年,身高170,體重65kg,均農村,現定居蘇州,兩套房,一輛車。一套房是婚後買的,公公婆婆出錢較多。我月薪3.5k,老公8k。
我們在一起7年了,認識兩年結婚,現在孩子四歲半了。因為踩了女非處的雷,婚前曾出軌前女友,原諒後結婚。
自認婚後一直很幸福,直到今年夏天,我們開始頻繁冷戰。
每次找他談,都是說性生活不滿意。
今年確實一直生病狀態,上半年婦科病,下半年胃病,到現在還在吃藥中。我嘗試了很多種方法,但是性生活確實沒有什麼改善。
關於性生活,一開始因為他時間較短,體驗不到快感。慢慢地,我沒興趣了。因為我是非處,所以也不敢說出真實原因。
他這人比較摳,不捨得花錢做專業諮詢治療。一周前,他徹底不理我了,發微信也不回,在家裡說話,也當沒聽到。我實在受不了,就提出了離婚(見聊天記錄)。
雖然是我提出來的,但我知道是他想離。他冷暴力我,想我先提出。聊完之後,這幾天他都是12點回家,去哪裡也不清楚,估計是躲我。
我想等他爸媽回家,就搬走。我不怕一個人,就是一想到孩子,心裡特別難受。小時候經歷過離開親人,太了解那種痛了,不想孩子也經歷。
所以,我什麼都不要,就是為了他能讓我隨時看孩子。這樣的話,我周末還是可以陪孩子,孩子也不至於跟著我生活不好。
我的訴求是:我出去住一段時間,讓他冷靜後,還有沒有回心轉意的可能?如果沒有,我該如何減輕對孩子的傷害?
希望冷大給我建議,謝謝。
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答:
認真地看了你的故事,我認為,非處女只是其中的一個原因。你和你的老公都太介意這件事,所以後來這件事反而阻礙了彼此的交流。
一段關係里,最重要的是坦白和真實。
事到如今,你們也有了離婚的打算。我建議莫不如破釜沉舟,你開門見山和他溝通這件事。或許還能讓這段關係有了一點轉機。
從聊天記錄可以看出,這個男人對於這段關係,還有不舍之處。只是長久以來,你對於性方面的態度和做法,讓他實在無法忍受。
我建議,你可以向他表明兩件事:
第一,請把過去所有事情放一邊,把你是不是處女這件事放一邊,將目光關注在當下。
第二,請永遠不要在談話的過程中,揣測別人的動機,不要有任何誅心之論。
在這個基礎上,你可以向他表明你的態度:不是因為想虐待他,而有了對性這種態度,而是因為生病或者其他因素。
我認為,時間短這件事可以通過磨合而改變,這不是重點。一開始的害怕和躲避,導致了兩人後來不去努力,才形成了負面循環。
因為性生活得不到好的磨合,導致了一段關係的破裂,其實這很可惜。你們能經歷過去那麼多風雨,走到了現在,我認為這並不容易。
坦白和真實,是打消一切懷疑的基礎。如果不能建立真實的交流,那麼這段關係一定會走向破裂。
只有真心話,才有建立連接的可能性。
Chapter 6
關鍵詞:領導
題主:女
問:
首先感謝冷大,一直默默給大家的各種解答問題。我關注冷大有兩年左右的時間,感覺您給出的解答總能切中要害。我要諮詢的問題,有關職場。這個問題困擾我好長時間了,希望能抽中。
本人89年,女。 首先是有關我們部門(財務)的主管。她 三十四五歲,之前也是普通同事,後來領導提成主管。
但是,她並不安排管理我們部門人員的工作,也沒什麼所謂的領導架子,相處得還不錯。
去年年初,公司換了新的總經理,她就去跟領導各種彙報工作,後來就指使我們干這干那。以至於,現在領導讓她給我們安排工作。
她還讓我們選擇看看自己想干哪部分工作,盡量按照大家意思。但是當我提出來我想干那塊工作,多學習,她又說不懂領導啥意思,最終沒給安排。
工作方面,我確實不是本專業(財務)畢業,但我也一直在自己學習,也考了一些證書。不知道她現在是什麼想法,是否可以找她談清楚。
另外,我總感覺新來的總經理由於現在工作跟領導接觸少,不受關注和重視。今年我調整了工作崗位,工作強度確實沒有之前大。
但是我每次見到新的領導都感覺特別尷尬,不知說什麼好,總想不由自主忽略她。
我是不是有社交障礙?
請冷大給出建議,謝謝。
答:
我想,沒有人能在一開始看到領導覺得很自在,這不是你有社交障礙的表現。相反的是,這說明你很正常。
這讓我想起了當年自己剛畢業時,當我看見領導,也不知道說什麼好。
但是,後來我發現,領導要的只有兩件事:一是把事情做好,二是在事情做好的基礎上,錦上添花,那就再好不過了。
在所有公司里,財務部門都是領導最關心的部門之一。所以,你要學會踏實地做好這份工作,同時,你要讓全公司信任你很可靠,值得被信任。
身為財務沒必要學會談笑風生,把自己搞得和誰都聊得來一樣。你要學會理解別人在職場上的位置,並且搞清楚你和主管相差的距離。
學會觀察,是人類最高的智慧,同時也是職場上生存的一切基本法則。
這才是你最應該完成的功課。
追求文明有愛的生活
共建和諧幸福的家庭
專欄作者簡介:潘升,筆名冷愛,他是情感導師、花鎮聯合創始人、國家二級婚姻家庭諮詢師、國家二級心理諮詢師;擔任廣東省婚姻家庭諮詢師協會副會長、湖南省婚姻家庭諮詢師協會副會長、廣東省心理諮詢師協會理事。
自2008年以來,他筆耕不輟,人民郵電出版社為他出版了《冷眼觀愛》、《一切情感問題的答案》等書籍,受到廣大讀者的好評。人民郵電出版社是中宣部、新聞出版總署評定的全國優秀出版社 ,連續多年獲得中央國家機關精神文明單位和首都文明單位等榮譽。
點擊提問!
※在人生的考場上,與其思考為什麼要考,不如看一下怎麼解題
※我們終於分手,在他和別人的婚禮上
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