打人的孩子都是孤獨的
寶媽群里，有位媽媽說：「我娃最近特別喜歡打人，真擔心他有暴力傾向。」
剛說完，群里馬上有人回應：
我兒子也打人。前兩天他過生日，請了很多人來。我一天啥都幹不了，專門全程盯住他，就怕他打人。
結果防不勝防，就在我轉身招呼客人的一剎那，他就用蛋糕砸倒了一位剛會走路的小妹妹。我氣得真想暴揍他一頓！
怎麼辦呢？我女兒也這樣！我特別頭疼帶她去遊樂區，因為用不了兩分鐘，就有小朋友被她的九陰白骨爪抓傷。
人家去遊樂區都是去玩，她像是去練武！
我最怕家裡來客人。客人都喜歡對孩子問長問短，我兒子盯著人家，冷不丁就來一記玄冥神掌！
小孩子下手沒個輕重，打得客人暈頭轉向。真是尷尬極了，連我自己都覺得他沒教養。
看來，孩子愛打人並不是個案。可他們到底怎麼了，好端端地，為什麼喜歡打人呢？
分析孩子愛打人的原因，可能有以下幾個方面：
孩子處於手口敏感期
一般來說，在孩子到了18-30個月，會出現與父母或外界的第一次衝突，國外稱這個時間段為「terrible two」（麻煩的兩歲）。
這個時間段，孩子學會了走路，學會了說話，世界不再只是眼前的一瞥，而是腳下的一切，手底的感覺，還有來來回回見到的人，一樁樁一件件經歷的事。
世界一下子變得豐富了，他既興奮又好奇，他會用手去抓，用身體去觸碰、感覺，甚至會用口咬，腳踏，而且反覆重複同一動作。
按照蒙台梭利理論，這個時期孩子進入口手敏感期。
尤其是手的功能分化有了突飛猛進的發展，手腕到上臂的支配能力迅速增強。孩子喜歡這種變化，經常主動使用小手。
但慢慢地孩子會發現，這個世界怎麼沒有按照自己的意願運轉呢？這會讓他困惑。
他急於和世界交流，急於發現世界的運轉密碼，但他所能表達出來的畢竟有限，能做的更是少之又少。
糟糕的是，我們成人雖然也是從「terrible two」走過來，可大腦已經在成長過程中架設了各種邏輯規則，我們忘了那個時間段的孤獨，也不理解沒有邏輯規則的行為。
孩子很少被理解，他越來越敏感，他有很多情緒。高興、憤怒、難過，有時無法表達，甚至分不清。他很混亂。
而肢體語言最方便也最容易表達，於是就出現了打人、咬人、摔東西等行為。
孩子感到焦慮，需要更多情感互動
隔壁媽媽去年送孩子上幼兒園，整整半年，幾乎每天都能收到老師的電話：「你家孩子又打人了，快來看看吧。」每次她都匆忙趕過去。
我趕到幼兒園時，孩子們正在外面做操。我看到兒子孤獨地站在隊伍旁邊，小拳頭攥得緊緊地，小臉綳得狠狠地。
看到我的一剎那，突然就鬆開了小拳頭。先是微笑，繼而咧著嘴哭起來。
她馬上就明白了，兒子只是離開了媽媽，離開了熟悉的環境，感到孤獨無助、焦慮恐懼。他不知道該怎麼辦，唯有舉起拳頭保護自己。
她反省自己，帶孩子出去交際的時間太少，總是擔心孩子感冒，擔心孩子受傷。
她的確是有效地保護了孩子，但也無端地封閉了孩子的社會性交往，以至於孩子學不會和小朋友在一起好好玩耍。
其實，她之所以如此愛護孩子，是由於補償心理。因為孩子一周歲時，她不得不把他送到姥姥家，半年後才重新接回來。
那半年裡，孩子在姥姥家哭，她在自己家哭。
按照蒙台梭利理論，0~6歲期間，孩子要經歷一段社交敏感期。美國科學學院院士、馬里蘭大學人類發展與定量方法系主任福克斯教授就兒童「社交敏感期」現象做過一項長達10年的研究。
結果發現，在24個月前獲得穩定、安全的關係、能得到有效的情感互動的孩子，成長後的社交能力和認知能力都特別好。
反應型性格，沒有耐心表達。
一位漫畫家曾畫過一系列兒子鐵頭功懟人的漫畫。
這是個男孩，脾氣有點急躁，打人比說話來得還快，還多。他在鐵頭髮功之前沒有任何預兆，也幾乎沒有理由。
他並不是因生氣怒懟媽媽，很多時候他正高興地和媽媽聊天說地，猛地上來就是一鐵頭，把媽媽撞了個四仰八叉，他則樂得手舞足蹈。
對小朋友也是如此。不管和他玩得多好的夥伴，他總是舉手就打。打人前他可能還嬉皮笑臉，打人後也不以為然，就像沒發生一樣，照玩照樂。
如果小朋友哭了，走了，他還會覺得難過，鬧著嚷著要人家留下來和他一起玩
像這種行為，民間俗稱「賤招」，或者「手欠」，被認為無藥可救。
這樣的孩子本身氣質反應較強、脾氣較急躁，他們打人的本意，可能只是引起關注，或者是一種情緒上的表達。可能是高興，也可能是想告訴對方「聽我的，我才是對的」。
只是，他們還沒有學會文明的交流方式，尤其是沒有耐心順暢地表達自己。誰讓「打人」比「說話」更容易學呢~
當孩子打人時，我們可能會這樣想：
「自己孩子打人，總比被打要好。」
可是，打出去的拳頭遲早是要還回來的，打著打著總有被打的時候。拳頭永遠不是好的交流方式，不能因為孩子一時沒有吃虧就疏忽大意。
小孩兒打人初始只是試探，一旦我們把這當作小孩的把戲，沒有做出正確的反應，孩子就會形成習慣。
若是習慣了打人這一行為，就很難再糾正，甚至很難再進行正常的社會交流。
「孩子打人就是欠揍，得讓他知道痛，才會改。」
於是孩子揍人，你揍孩子——用「打孩子」來阻止「孩子打人」，沒有說服力。既然不允許孩子打人，那我們也不能打孩子。
讓小孩兒知道痛的最好方法是幫他建立同理心。
前面那位漫畫家媽媽採用的方法是：被兒子鐵頭懟了以後就會大叫，疼得「哭」了。
兒子和媽媽最貼心，看到媽媽那麼疼很難過，慢慢就學會了剋制自己。
「孩子打人，是因為被冒犯了，當然有理由打回去。」
《奇葩說》和《金星秀》都討論過，認為打回去是維護自己的權利，保證以後不會受到欺凌。
問題是，小孩兒在成長期，思維意識正在初建。成人「打回去」的建議，很容易讓孩子形成這樣的意識：衝突是必然，拳頭是解決方式。
這就得不償失了。
江湖上總說：「我不惹事，也不怕事。」小孩兒也一樣，處理社交關係首先是不能惹事，然後才是不怕事。
梅婷參加《媽媽是超人》，她兩歲多的女兒快快打人時，她說：「你這樣做不乖，好孩子是不會打人的。」
我們常常無意識地給孩子貼標籤，隨意評價孩子的好壞。
其實小孩兒還無法理解成人世界裡那麼強悍的道德標準。孩子打人也沒有多大的惡意，而且大多都有自己的理由。
用壞孩子來標籤孩子，很容易傷害孩子的自尊。
當孩子動手打人時，不要先講道理，先進行隔離，讓他一個人靜靜地待一會。小孩大多怕寂寞，強制隔離會讓孩子自動反省。
這時，要態度鮮明地告訴孩子，打人不對。最重要的是，一定要給孩子正確的解決方法。
有個同事，兒子都快上小學了忽然變得特別具有攻擊性。同事問他為啥打人？他說：「我得有我的地盤！」
同事說：「好，這想法好。但打架多沒用。你不是喜歡滑滑板嗎，這事要做好了，那你就是英雄本身，你就是地盤本身。誰都服你。」
有了方法，孩子就不再容易舉拳頭了。
其實，孩子的世界是簡單的，不管他是因為什麼舉起了小拳頭，都是在索愛。
那位漫畫家媽媽曾經這樣說：「我非常慶幸我的孩子喜歡打人，因為這讓他成功地博得了我的關注，讓我不敢忽視他的心靈動態。我願意更用心地待我的兒子。」
的確如此，打人的孩子通常都是孤獨的，有成長的情緒，我們得分出更多的時間陪陪孩子，讓孩子在愛中學會正確地表達，順暢地社交。
請好好愛那個打人的孩子。
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