離別多尋常 相守就有多珍貴
話題盡了也不緊要
吻我至凄冷的深宵
但是吧
我和你還要說很多年很多年的話
還請你不要嫌棄我話癆
這篇文章，我想了一天要不要寫。
想寫這篇文章，想用一種更安靜的方式與老韓分享我們的三周年，雖然這個三周年是我擅自作主定下的，但總歸是有它的意義的。
這個三周年裡，我和他兜兜轉轉了好幾回，最終還是被拴在彼此周圍。
這個三周年裡，我們從18歲到21歲，我們從高中相伴到如今，我們周邊的朋友也來來走走，但他還在，沒被我嚇走。
或許這個三周年很快，想起他剛去美國的時候拒絕了我，跟我說「雖然我是喜歡你但是我在國外給不了你什麼」。
而如今我們都快畢業了，還在。
所以有時候我總是想，那就等我們都畢業了再好好相愛吧。
但也很快了，不急今朝。
一周前跟檬在下沙吃火鍋的時候，她說我變了，跟以前比變得更沉穩更大氣了。
家倩這幾天也這麼對我說著，她說她終於不擔心我這個傻女孩了。
寒假和子晴也聊了很多，我到現在還記得當時跟她說過一句話，「如果不想錯過這個年紀都會錯過的人，那就要讓本應該這樣的自己五倍速的成長，這樣才能看到更多包容更多。我也需要在一年時間走別人五年的路，我才能不錯過他。」
與他分手後的大半年裡，像是收到了命運女神的眷顧般，我被許許多多的人啟發了很多，感受到了很多之前自己從未意識到的盲區，也被神奇地給予了繼續走下去的信心，像是在心裡的廢墟中重建了更大的一座城堡。
或許這一切前前後後的事件的發生都是有其緣分的。
一切想起來，無論何時何地都足以讓我淚目。
那是一種發自內心的會心一笑。
這段時間，我常常想起分手那天晚上的我和他。
只是我想起的是那被分手這件事隱藏的另一件事。
老韓那天收到我的分手消息之後很久才發起好友請求，笨拙卻顯而易見的心碎的好友請求。
他跟我說，他才回家，之前和老師吃飯，老師突然病症突發，他打了120送到醫院，很驚險的一晚。
我也不知道為什麼，我最近會反反覆復地想起這件事。
或許是因為我在愧疚，在愧疚我自己在顧著自己難受的時候沒有顧及他。
那天晚上只是個縮影，或許以前的日子也存在著許許多多這樣的時候，我忙著自己難受卻忘記抬頭看看他是否也有自己的煩惱。
同時，我也在想那個時候我是否有存在收回分手這個想法呢。
很遺憾的是，那段時間被他傷得體無完膚，我能提分手是真的覺得絕望，再重來一次，那晚上我還是會提。
所以，上個暑假的我們看上去的確不適合。
但或許是適合的，就像在西貝吃飯的那次，那種兩個人剛剛好的舒服，但那個暑假我們又擁有了多少像那樣的時光呢。
想來想去覺得那個時候提分手真的是軌跡內的事情，畢竟兩個人都在用自己的方式去愛對方，也不管對方是否樂意接受或者是否會因此受傷。
當時的絕望，一回想起來就覺得心很痛，所以才對現在還在這裡繼續延續我和他的時間有一種既沉重又充滿欣慰的感覺。
我們不能因為對方做得不夠好就輕易說放棄對吧，至少都在努力，那就一起努力吧。
只要心意相通，總有一天會完全契合。
有人說，分手時的男人才是他最真實的模樣。
老韓那晚給我發的那首《傾城》在那天之後變成了我的死穴。
我不敢下載，我不敢碰。
這首歌，我聽著哭過一路，哭自己哭我和他，聽到這首歌就常常會想起分手那天還有分手第二天的我和他。
那一晚，彼此都收起了所有的刺，拿最柔軟的地方像是再也說不到話一般的想要對對方說出所有的感情，最後所有的感情卻化作了「我是你的光」這五個字。
看著自己的左手腕，與他一起選的字體，是會笑著流下眼淚的。
三年，當喜歡一個人三年，即便他沒有陪在你身邊，但你的靈魂早已深刻地刻上了他的名字。
有時候我覺得我誰都能離開誰都不長久，有時候覺得離開了他我是不是會缺一塊。
但有時候覺得什麼都會過去，有時候又覺得應該會心痛到要死吧。
但仔細想想，這一路走過來，為何要堅持，我已經開始想不起來最開始喜歡他的原因了。
就覺得這個原因慢慢地在變得很複雜，說不出理由的，就只是一看見他心情就很好，就是一脆弱就想聽到他的聲音，像是一種慣性。
轉念一想，如果從來都未有過老韓，或許我一個人也可以很好，什麼都打不垮我。
但如今，他已經偷走了太多我的眼淚。
2015年3月22日，征程的起始點。
曾想過放棄不止一次，但最終卻還是決心留下來。
不說那些雄心壯志，其實跟自己18歲喜歡的人一起相守這一生就已經是最大的滿足。
我也不知道未來他會遇到誰，我會遇到誰，但就說現在，如果正如分手那晚他所說「跟你在一起我真的很快樂」，那我留下來未必不是件令人高興的事情。
離別多尋常，相守就有多珍貴。
我只願成為老韓珍貴的一部分。
作為三周年的祝福，我想在未來收起我的刺，想讓總是在別人面前成全別人委屈自己的老韓多任性一些都沒關係，下一次再見的我也一定能少犯錯。
但如果犯了錯，也請老韓別為了看我出糗故意懟我。
我們下一次見面如果可以像西貝那次我就很滿足了。
我想，那一次或許是最正常的我和你了。
老韓在其他女生面前一定很紳士很溫柔吧，不會像對我一樣故意氣我又耍酷。
是不是很好笑，兩個人見到面了都互相不像自己了，卻又因為見面少還沒來得及解開誤會。
沒關係，我還沒被你氣走。
所以，這一次我不跟你私發，我怕我發著發著又變成小女生的樣子，對於現在只能憑藉文字了解我的想法的你，我想還是撕開我那幼稚的表面讓你感同我的內心深處的身受吧。
文章開始收尾了，看著上面對那些時光的描寫，在我心中慢慢地不再只是灰色了。
——「愛情真的能讓他們度過難關嗎？你也相信愛情總是能給人帶來幸福、喜悅、心動和勇氣？」
——「它也會給人帶來痛苦、怨恨、疼痛、傷心、絕望還有不幸。同時，能夠克服這些的力量也來自於愛情。」
我知道你是我的頭號粉絲。
所以，你一定看得到這句「2018月3月22日，祝我擅作主張的『我們的三周年』快樂」。
誒老韓，我想吃你做的飯。
我猜你會回答我，「未來有機會就給你做。」
所以，我和你的一切都在進程中，順其自然，都在未來。
我們不急。
文/誠二二
As a narrator,blue and orange.
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