「女人最好的狀態」

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2016年，28歲。

我的28歲的狀態是什麼？ 大概是迷茫吧。

周三不值班的下午，一個人去影院看了場電影――《28歲未成年》。初衷是想去看看，別人的28歲是怎樣的。28歲的涼夏為愛迷失了自己，被17歲的小涼夏喚醒，找回自己。可惜我不是涼夏，既沒有17歲的涼夏敢愛敢恨，也沒有28歲的涼夏溫婉可人。我只不過是一個在七八線小城市安逸穩妥庸庸碌碌的二十八歲單身女青年，電影除了17歲的涼夏去火車站追嚴岩把我看哭了之外，並沒有太多共鳴。

很多文章總是在灌輸著這樣一個觀念：女生過了二十八歲就開始走下坡路了。這兩年來，身邊發生的事情很多，有段時間連我自己也在懷疑，我是不是一直在走下坡路？還未走出失去至親的痛楚，卻有親人不念舊情，以利相爭，讓人心寒。工作上庸庸碌碌，滿心疲倦，慢慢開始懈怠。面對有好感的人，總感覺自己不夠好，患得患失，不敢輕言爭取。總是沉溺於已經發生的事情造成的情緒里。也總是在懷疑，自己是不是沒有幸運能獲得幸福，大約這就是所謂的人生低谷吧。

上周，母親回老家喝酒，見到曾給我介紹相親對象的遠房舅母。與男方見過一面之後，相互之間沒有再聯繫，本來覺得有可能都不是對方喜歡的類型，沒後文也沒放在心上。母親回來與我聊天，說舅母再次聊及此事，大意是男方認為我看不上人家，所以不再聯繫，讓母親勸勸我眼光不要那麼高。聽了這些說辭有種被冤枉的委屈和怒意，卻也意識到，在親戚眼中，我已然是一個眼高於頂的人。

其實母親很少與我談及我個人問題方面的事情，她從來不想在這件事上給我太多壓力。那天晚上，母親卻鄭重其事的問我有什麼打算。也許是我28歲的年齡讓母親感到擔憂，也許是我大大咧咧的心態讓她開始著急，或者兩者兼有。母親的話說得並不重，也沒有妄圖給我灌輸不要眼高手低一些大道理。她只是說，希望我能重視自己的個人問題，不要總是拒絕，也不要因為家庭原因覺得低人一等，但無論如何，她都尊重我的選擇，是選擇某個人也好，不選擇某個人也好，她希望我幸福，但更希望我能夠活得自己滿意。母親很開明，也很善良。但她越是開明，我越發覺得心虛。母親問我有什麼打算，我真的沒有辦法回答，我依然只能夠打打馬虎眼，笑哈哈的告訴她我會努力。但我無法告訴她，我其實不知道我該如何做。

和母親談完後的周末，去了趟武功山，今年第二次去了，好像心情不太平靜的時候，往山裡邊走形成了一種習慣。我想讓自己靜一靜，也讓自己捋一捋，我到底要的是什麼樣的生活？

斷續續的相過幾次親，親戚朋友問我，想找個什麼樣條件的人啊？我也總是回答，人品過關，聊得來，合適就好。在長輩的眼裡，女孩子找個條件好的才算是嫁得好。可我真的不喜歡用條件好壞去衡量一個人。一直認為，兩個人的關係中，條件真的不那麼重要，重要的是這個人，可不可以攜手歡度餘生。是的，不僅僅是共度餘生，而是歡度餘生。我期待的仍然是因愛情促成的婚姻，而不是年齡到了該找個人嫁了而存在的婚姻。婚姻更多的不是風花雪月，而是柴米油鹽，每個人對自己不喜歡的事情都會缺乏耐性，即使責任心再強，也會被無止境的瑣事打磨得失去耐性。我執拗的認為，只有有愛的婚姻才能打敗柴米油鹽帶來的不堪與矛盾。不需要雙方條件有多好，人格有多優秀，只要把對方放在心上，知道對方的好，並且能夠無怨付出為對方好，知道對方的不足，也能用愛去包容對方的不足，這就夠了。

長輩們都說，小年輕把婚姻想的太美好，沒有那麼多情啊，愛的。對我而言，聽得最多的是，先處處，相處久了才會有感情。可是自己本身是個很慢熱的人，也是一個不善交際的人，有時候真的沒有勇氣去開始處理一段相對親密的關係，就算遇到心動的人，更多的時候想到的是逃避，總覺得自己不夠優秀，怕被人看穿，患得患失。而且比起和很多人在一起的無所適從，我更加喜歡獨處時的安靜。最起碼，獨處時，我不會覺得自己乏味，也不會感到局促，我習慣用運動、電影，音樂，爬山，攝影填滿我的生活。身邊的風景很美，電影里的台詞很好，耳邊的音樂那麼有趣，雖然有時候也會有「良辰美景更與何人說」的孤獨，是的，我很希望有一個人與我一起細水流長的過日子，過浪漫而真實的日子，但很多時候我依然會感到害怕：如果是兩個人將就而來的生活，會不會還不如一個人過的好？

工作上，疲倦居多，工作六年多了，曾經因為畢業後能擁有一份自己喜歡的文字工作而滿懷激情，四年前調整崗位後反而寫不上什麼東西了，雖然每天仍與文字為伍，但四年不寫，筆生荊棘，以前洋洋洒洒千多字的散文毫不費力，現在三四百字的閱評也只能拼章湊句。閱讀的習慣也少了，工作上也越發缺少耐性和激情。下半年一直在尋思，要不要換一份工作，以前的同事邀我去長沙，猶豫了一個月還是拒絕了。因為習慣了這座小城市，習慣了她的慢節奏，習慣了她的山水，也因為還心懷一絲僥倖。如果溫水煮青蛙，我大概已經煮爛透了。「七年之癢」，癢到了工作上。

2016年一天一天的過去，28歲悄然而至。渾渾噩噩，按部就班的工作，期待一份愛情卻缺少勇氣，想讓自己更優秀卻讓拖延症泛濫，生活在自己的小世界裡，既自得其樂，也孤獨求敗。

羅曼羅蘭說，世上只有一種真正的英雄主義，是在認清生活的真相後，依然熱愛生活。對我而言，生活的真相是，我只是一個很普通很普通的姑娘，丟到人海里哈勃望遠鏡也不一定找得到，不優秀也不作，小善良無大惡，有時勤快有時慵懶，太感性也太寡斷，缺少點自信和勇氣，沒打雞血也沒有噴狗血。但是，我渴望自己更加熱愛生活。

2016的12月快見底了，頭髮也被理髮師不明所以的剪成了劉胡蘭，明明說好只剪短一點點的，留了三年的長髮終於「被剪短」了，大概是強制執行從頭開始的寓意? 在武功山上熬的雞湯，慢慢的要喝起來了。最大的坎已經過去，就好像是武功山上最高的那座絕望坡，爬過了那道坎，後面無論多少個山頭覺得也不過爾爾。

2017 ，還有很多事情要做，還有很多山要爬，很多書要讀，很多電影要看，還有很多很多東西要學，工作上不求激情滿滿，但求無愧於心。生活中不需要太多的詩和遠方，但是也不要過得一地雞毛。

28歲的人生，需要28歲的智慧，需要更多的正能量，讓自己更加優秀，更加自信更加從容淡然。也需要17歲的勇氣，一往無前，堅持自己。

至於他，像他永遠不會出現那樣過好自己的生活，像他明天就會遇見一樣充滿期待。

奔跑吧，二十八歲的女漢子。（2016年12月18日 凌晨 碎碎念 ）

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