那些年，為了"值得」二字便可以奮不顧身的你，還在嗎？
十VE
共同度過人生
HAND INAN
十安 | 陪你聆聽自己的聲音
如果覺得值得，付出再多，我也願意
整理舊物件的時候，在柜子里發現了一個沾染了些許灰層的禮品盒。
和記憶的沒錯，這是上高中的時候，用來放和同學之間小紙條的盒子。
打開盒子，裡面疊放整齊的信件紙條，讓我有種遙遠的熟悉感。
關於過往的一幕幕，像電影片段般，閃現在腦海里。
觸碰到這些帶著故事的東西，便總是會放下手頭上的事，給自己那麼一點時間，安心的去回憶回憶。
在這些信件中，我看到一個比較陌生又極其好看的字跡。
想了半天，才想起來這是曾經有過短暫同桌經歷的一個人寫的信。與其說信，不如說是長一點的紙條。
信的內容是關於對於值不值得的討論。
在信里，她說到：我這個人比較自我。甚至有點偏執。我若認為對的事情，便會去做。我若認為好的人，便會去好好對待。不管別人怎麼看，我覺得值得就是值得。
我已經忘記我們是為什麼會有這種深層度討論了。
就算看著信，我也想不起來。但是讓我不禁唏噓的是，曾經看著少不經事的年紀，竟然活得這麼通透——不在於別人眼光，只在乎值不值得。
人的成長，似乎總是一個輪迴：你從兒時不懂事，到年少輕狂勇敢，再到中年瞻前顧後，再到晚年明白，尊重自我才能活得精彩，回歸到暮年時，便是神經錯亂回歸不懂事的狀態。
這其中，最鮮明的對比的，便是年少時敢想敢做的心，和長大後總是在退縮的腳步。
我們年少時，大多數都是像曾經的同桌說的那樣，只要自己認為值得，便會去做，不會考慮回報這個東西。但是長大以後，卻總是會在付出些許之後，想要看到回報，看到收穫，甚至是大於付出的收穫。
對愛情，哭過幾次，跨越過幾個城市，在冷風中等那麼一兩分鐘，便覺得自己在這份愛里，付出了很多。如果對方看不到或者沒有及時給出回應的話，那麼變會開始懷疑，對方是否，是自己的真愛。
完全不會想，對方是否有事絆住了，是否也在焦急的等待著，是否正在快速趕來。只是一味想，自己已經做到這個地步了，為什麼卻看不到對方的「回應」。
其實，對方也在很努力向你靠近著。但好像比起這樣換角度想，鑽進自己的牛角尖似乎更容易，更能讓自己感動——自我感動的感動。
如今的感情，付出一點，便好像付出了全部，不管方式對不對，先把自己感動的一塌糊塗再說。因為這樣，下次和別人談起這段感情的時候，你便是用情至深的本身。
在別人敬佩的眼神中，獲得比經營愛情更加滿足的虛榮感。
不止感情，做許多事，也是一樣。現在的許多人，都印證了這樣的一句話：稍微努力一下就以為在拚命。
但是其實，卻只是努力了百分之九十九的百分之零點幾而已。
減肥跑了幾天步，節食了幾天，但是體重卻還是不見減，甚至有的還會重一點，便覺得自己這麼努力的控制飲食了，怎麼還不行？這麼辛苦自己，究竟值不值得？
對於夢想，想要去做的事，在爭取了幾次之後，便開始退堂鼓，懷疑自己選的這條路究竟對不對，到底能不能到達自己想要的那個未來？
很容易懷疑自己，是現在人的通病。但是你有沒有想過。別人的減肥都是按月按年來算的，可你卻是按天來算的，才幾天沒有效果而已，怎麼就不行了？
別人追夢，是一次又一次的碰壁再爬起來，是一次又一次被譏諷後還要堅持的倔強，甚至是要拋卻一切，奮力一搏的一場賭博。
可你呢？只不過才嘗試幾次而已，就看不到未來了，開始懷疑自己的堅持了。
在我看來，總是付出一點就計算著會有多少回報的人，永遠不懂得「值得」的道理。
以前，我們喜歡一個人，是不管他如何，我只想對他好，也只要他好就好了。而自己所做的那些，只要自己覺得值得，便會去做。對方知不知道，根本無所謂。
但是現在，為了對方做了那麼一兩件事，恨不得對方知道以外，還會順便想一下，對方會給自己什麼反應。
沒給，便會失落至極，然後在心裡上演了一場告別大戲。
如果給了，但是沒有達到自己想像的程度，便還是會心有落差。
以前，追求自己想做的事情的時候，當決定了那一刻，便做好了無法回頭的準備，甚至，已經想好了與現實撞個頭破血流的模樣。 但是現在，卻是只要十個人中有兩個人否定自己，那麼，你便開始懷疑夢想。甚至直接放棄。 根本不再看支持你的那八個人。
那種為了夢想，敢於和所有反對聲音作對的尋夢人，越來越少。
那種不求回報的愛，那種尋夢的決絕，在這個人人追求「平等」的功利時代，是那麼格格不入，顯得是那麼的傻。
但是，我喜歡這樣傻。因為這樣的人，活得更透徹，更加的內心充實。
他們明白：人活一輩子，到了了，悲傷歡喜，都是自己，與旁人無關。
與其在乎旁人的看法，現實的功利，不如敞開懷去對喜歡的人好，去用一顆強大的心，赤裸裸的對待這殘酷的現實。
只要自己覺得值得，別人的看法、回報什麼的，都不過是上天多餘的恩賜，人生的幸運而已。
因為我覺得值得，所以我願意排除一切是非的因素，去靠近你；
因為我覺得值得，所以我願意對抗一切無果的可能，去尋求你；
因為我覺得值得，所以我願意。
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十安的五月時光
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