「我曾將最美好的告訴你們，最終還是敗給了現實。」
嗨大家，晚上好。
打出這句話的時候，我忍不住在微笑。這可能是我這幾天露出的第一個微笑。
一別半年，不知歸期。
過去的兩年里，我是鯰魚兔子，是知乎里最高達到10w＋贊回答的答主，擁有完美的戀人大狗，是發狗糧專業戶，在微信搜索欄里輸入我的名字，會跳出一長串引用到我知乎回答的鏈接，個人公眾號里超過2000閱讀量的推送，那時候我就是個拚命三郎，半夜想到好的題材一躍而起打開電腦記錄下來，神經質地盯著手機屏幕看，一星期里可以寫出十幾個回答。
然後我消失了，分手後的我覺得那些幸福的回答是這麼刺眼，刪掉了所有的知乎回答，微博，公眾號的推送，回不去了，再也回不去了，那種為之去努力的衝勁，離我越來越遠。
……
（您的啪啪啪打臉專業戶已上線）
現在，我回來了，這裡一定有人在等我回來，我這麼堅信著，站起來，邁出了消沉半年後的第一步。
請耐心聽我跟你講述這半年來我的生活。
好きだよ。~100回の後悔~
Love Songs 2
Che"Nelle
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和戀愛了三年的大狗分開，是因為異地的現實因素，畢業分手季，我和他都明確自己未來嚮往的生活，不一致，我們逃避了三年的問題，到最後，還是沒有解決的辦法。就是這樣分手了。
我寫在知乎里的，寫在公眾號里的，那些高贊的回答，那些溫暖，鮮艷的畫面，都是在和他的日常中挑選出來的大部分甜蜜，是美好又有些虛幻的，背後的辛酸我很少描述，關注著我的你們是當時我想好好呵護的。那會兒我幻想著，一切都會好起來，要給你們看最好的我和他共同創造出的完美結局，同時也在麻痹我自己，一定會船到橋頭自然直的，是大狗的話，一定會有辦法。
現實不會按照我想像的劇本發展下去。
由我來訴說的話，壓垮我的最後一根稻草，是去魔都見他父母時，我坐了三個小時的大巴抵達魔都，再和他坐一小時多的地鐵去見了一個朋友，下午出來，十月的高溫仍在繼續，我化著妝，穿著剛熨燙過的小黑裙，和他站在公交車站等車。
妝越來越油膩，身上出的汗濕透了我的內衣，上了公交後，人擠人，前胸貼後背，過了好幾站終於有了一個座位，大狗讓我坐了過去，之後的一個多小時，他始終站在我身旁。
這是他能給我的好。
而我想要的，是從一開始就叫輛計程車去，不可以嗎？如果不是遷就他，我一定捨得花這個錢，換回自己一個多小時的舒坦。
我沒有在他面前說過這些話，依然喜歡著他，憧憬著要見他的父母。直到回來後，分手後，上個月，2月份的時候，一次意外的對話，我才提及了自己內心深處的遺憾：如果當時你願意打車送我去，或許我不會這樣堅定不願來魔都的心。
現實就是如此，我想說服他來我這兒，同樣的錢我們可以過上更舒適的日子，他想說服我去魔都，因為那是大都市，有最好的資源和教育。
當時的我不肯承認自己物質、虛榮，想要舒適成一條鹹魚的生活。
而現在的我妥協了。
如果讓看著篇文章的你感覺不那麼舒服了，好像這不是以前的大狗和兔子了，似乎沒有那些甜蜜和溫馨了，你可以選擇退出，這當然不是以前的我和他了，我是孤身一人的兔子，回不去了。
不止是這些讓我對現實低頭了。
這半年裡，我消沉著，由於工作的關係認識了一個男生，他從那時候開始追求我，在我明確拒絕了三次之後，還是陪在我身邊，他的陪伴不讓人反感，我曾經在下班後看到他又等在樓下，氣得把他拉到路邊大吼，沖他發火，他小心翼翼地看著我，不發一言，默默消失了一段時間，直到我心軟去跟他道歉。他往我的包里塞小餅乾，叮囑我餓了就要吃，我認為這樣的舉動完全沒必要，多此一舉，但很快我就有了忙到沒時間吃飯的時候，多虧包里那些被我嫌棄的小零食。
然而，在我考慮是否該嘗試著接受他時，突然得知了他家的條件，非常，非常的糟糕，這個男生也是才知道家裡的變故，他沒有隱瞞我，所有都告訴了我，我震驚到不知如何安慰他，只是默默聽他說了很多的話，像他這半年默默陪伴我一樣。
原本我的家人也希望我能慢慢走出來，多認識一些人，也覺得這個男生挺好的，勸我可以嘗試看看。
得知了他家的變故後，我的家人的態度彷彿我又要第二次去支教了，全家動員，輪番勸我，曉之以理動之以情，堅決不允許我再和他有來往。
我懂家人的良苦用心，懂他們怕我流離失所的心情。
如果說當初被迫無法去支教讓我對他們心有怨言，只是半年的時間，我已經變得能懂他們的焦急和憂慮了。
但是我沒法否認，自己會喜歡上的，似乎總是這一類的男生，有些女生可能會喜歡比她們年紀大一些的，已經稍微事業有成的大叔，但我隱隱約約中感受到我的內心，更想要一個男生，可能什麼都沒有，就由我看著他，陪著他，一步步走過那些艱苦的日子，比起已經成熟了的男人，我更想了解他無助，迷茫，奮鬥時咬牙堅持的樣子，我想要和他一起成長。
當我這樣跟那個男生說時，他失聲痛哭。
可能會有人提出質疑：既然兔子你想要這樣的男生，為什麼你不去魔都陪在大狗身邊，或者和這個男生在一起，看他成長的樣子？
我的回答是：因為現在的我，連陪在他們身邊的資本都沒有。
兩個人在一起，是要變得更好，而我現在所有的一切社會條件、經濟收入，都是我的父母給予我的，出了學校之後，要考慮的因素實在是太多了。
我不夠愛，不夠富有，不夠努力，不夠有決心。
意識到自己的缺點，認清現在的困境，然後去面對。
這個公眾號做的最好的時候，有兩三家公司找我做廣告推廣，被我一一推掉了，半年前的我，羞於談論這些，羞於承認自己。
我缺錢，非常缺，非常非常悔恨。如果我有足夠的資本，我可以義無反顧的留在魔都和大狗在一起，大學四年里我沒有想到要為未來去考慮，總覺得戀人、父母會為我安排好一切。
如果說和大狗的分開還沒有打醒我，僅僅讓我萎靡不振，這個男生的痛哭，卻是結結實實的，響亮地打在了我心裡。
我實在太無力了，就這樣，眼睜睜看著他們都因為現實的因素離開了我。
第一次如此，第二次也是如此。
再不努力，再不去拼，還有什麼是值得我去堅持的？
我是女生，可那又怎麼了？我難道就該心安理得地接受對方的一切付出，難道看著對方在重壓之下筋疲力盡的樣子，還要我無動於衷么？
只要我夠強，夠有能力，有足夠的實力，就沒有時間去憂傷，頹廢。人生在世，活這一輩子，不為自己去奮鬥一次，那我就永遠痛苦著吧！永遠沉浸在無法和喜歡的人在一起的悲傷中，永遠不值得被愛。
之後會繼續寫這個公眾號，只是內容會和以前完全不同了。會比前兩年更真實，陰暗的，悲傷的，曖昧的，情色的，或是博人眼球的，能擴大閱讀量的，如有能有廣告的話，我也會寫。
你不去做，世界就會把你淹沒；我去做了，為的是在被世界淹沒前，緊緊握住你的手。
沒有了與戀人之間的溫存，現在經營這個公眾號的，是孤獨的，隻身一人的，毫無牽絆的兔子。
也是充滿希望的我。
想清楚了，這個公眾號不會停止，但會讓熟悉我的你們覺得有些陌生。屏幕那端的你，若是願意，就和我一起繼續下去，去感受，擁抱這冰冷無情的世界，我的胸膛還溫熱，我還有力氣向前跑，有什麼理由不去拼。
唯一的敵人就是時間，我要抓緊它，奮力地擠壓這塊海綿，在下一個人到來之前，努力成為能與之背脊相抵，並肩作戰的夥伴。
——下一次，再和你一起等車時，我要抱抱你，笑著跟你說，等什麼車呀，今天剛拿了一筆稿費，我們打車回去吧。
——遙遠的未來，如果還能在樓下看到你，我會拉起你的手，輕拍你的背，告訴你不要怕，有我在。
——「我現在就去，跑著去。」
—不定時更新
情緒化生活—
—別辜負自己
你來，我就在，所幸我還有跳動的心
和沒有放棄我的你們
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