為什麼有的女人無法擁有幸福的婚姻？

跳不出受害者思維，就註定是婚姻里的受害者

01

一位求助者遭遇了持續一年多的婚姻感情糾葛：

她在發現老公出軌後，經常因此鬧得不可開交。隨著衝突不斷升級，最終要麼是她將老公趕出家門，要麼是老公不堪忍受奪門而出。

雖然最後老公在外面逛了一圈後都會回去，但每次看到他回來，她都不會給他好臉色看，沒好氣地問他還回來幹嘛。

到最後，老公放出狠話，說從頭到尾都沒在乎過她，只是看兒女面上才回這個家，才和她繼續過日子的。

她以前一直幫老公打理生意，但在發現老公出軌後，她就離開店出來打工。之後老公也叫過她回去看店，但她因為覺得老公與小三沒斷，就不願意回去。

後來，老公說生意需要錢周轉，讓她去銀行貸款。但她不相信老公已經和小三斷乾淨了，如果老公不能證明她就堅決不同意。

老公十分惱火，動手打了她。當時她也毫不示弱，要老公第二天就去民政局簽離婚協議。

後來，即使老公同意債務由自己承擔，並且在離婚協議上籤了字。但最後關頭，她卻慫了，沒有簽字，理由是債務和朋友勸。

不久後他們又吵架了，吵完之後，他回到舊房子去住了。臨近過年了，老公又回來了，並且叫她去自己家過年，但她不同意。正月初一，老公又叫她跟自己去拜年，她也沒同意。

後來又因為她不肯貸款，老公又提出離婚，還限她三天之內把婚離了，並揚言要打她。老公還說離了婚他一人更可以貸到款，不想簽字就算打官司也要離婚。

她沒有作出任何回應，過了十多天，老公又催她離婚，她要求老公把債務撇清她就會離，但他此時不同意了。

從出軌到現在，他把我說得一無是處，我們現在分居沒法溝通，隔閡越來越深。我想知道這樣的婚姻該怎麼挽回？

02

當時，看到她所描述的情況，我感覺千頭萬緒，心中一直有一個很大的疑問：她用了半年的時間，做了這些事情，究竟是想幹什麼？

因為在我看來，如果她真的想挽回婚姻，那麼她採取的很多行為，不但不能幫助她達到這一目的，反而只會加速婚姻的破滅。

首先，當她發現老公出軌，和很多女人一樣，採取了大鬧的方式，以獲得老公的關注和重視，達到挽回婚姻的目的。

雖然這種做法算不上正確，但如果老公對她還有感情，仍然留戀婚姻中的美好，那麼他就會因為自己心中的愧疚，至少願意對妻子做出補償。

其次，她似乎也選擇堅守底線、亮明態度、甚至已經有了追求獨立的行動，斬釘截鐵離婚的勇氣。

這些做法是有效果的，她老公在一開始簽署離婚協議的時候，同意承擔所有債務，就是他願意讓步和補償的體現。

可實際上，她表面上張牙舞爪、不可侵犯只是希望丈夫服軟。所以強撐到最關鍵的時刻，她反而猶豫了，以那些無關痛癢的理由搪塞，不肯在離婚協議上簽名。

她的認知水平還處於混沌未開的狀態，無法認識和估量到自己的做法可能帶來的後果。

雖然實際上她想挽回婚姻，但卻一次次因為賭氣忽視了老公示好的信號，錯過了修復感情的機會，最終徹底斷絕了和丈夫重歸於好的可能。

現在，她在丈夫逼迫自己離婚最後的關頭，才將求助和諮詢當做最後一根救命稻草。

但面對如此糟糕的關係、緊迫的時間，以及一位陷入思維死角的求助者，她想挽回老公的訴求實現難度很高。

03

他們的婚姻是怎麼走上絕路的呢？是從丈夫出軌的那一刻就註定了嗎？是因為丈夫一意孤行想要離婚嗎？

對現狀感到不滿，在婚姻中覺得不幸福的女人太多太多。很多婚姻不幸福的女人都這樣認為，自己無法擁有美好的婚姻，都是因為丈夫的問題，而自己則是無辜的受害者。

案例中的女人的認識方式，就是典型的受害者思維：

發現老公出軌了，作為受害者，她一定要鬧、要痛苦、要懲罰他。

和老公在一起，她就要表現出怨恨和仇視。受害者怎麼能給加害者好臉色看呢？

老公想讓她貸款、和她一起過年，她當然不會同意。受害者又怎麼能加害者和解呢？

一旦陷入這種思維模式，夫妻之間彼此付出、讓愛流動的循環模式就停止了。感情的源泉枯竭了，婚姻的河流很快就會幹涸。

當妻子把自己放在受害者的位置，丈夫的付出、善待的舉動、悔改的表現，就變成了他對自己理所當然的補償。在得到的同時，女人不會有絲毫感恩，甚至還擔心他是逢場作戲、虛情假意。

但如果丈夫在態度上有一絲的不耐煩，在行為上有一毫的疏忽，她都能輕易地捕捉到，更加堅信了自己受害者的身份。

而她為什麼不肯離婚？因為婚姻關係一旦宣告結束，除了生活失去了依託，如果她再過不好，就沒有人能為她的不幸福負責了。

獨自面對慘淡的人生，是她最懼怕看到的真相。

04

所有遭遇老公出軌的女人都渴望得到共情。在諮詢過程中，諮詢師會通過共情穩定她的情緒，走進她的內心，獲得她的信任，讓她感受到被支持的力量。

而共情絕對不是盲目的同情。女人當然可以繼續去怨恨，沉浸在情緒的漩渦，把婚姻不幸福的原因全部歸結於丈夫。

在共情的同時，諮詢師更需要保持中立的立場，用理性的思維幫助求助者理清混亂的局面，發現自己想要什麼，該做什麼。

所以從客觀上講，以上案例中的老公雖然犯下了出軌的過錯，在衝突中也有很多過激的言行，但至少他的行為和反應還是有規律的，目的和做法也是相對一致的：

他明白，雖然婚姻出現危機，但生活還要繼續。妻子責罵他，他不堪忍受就逃避。妻子提出離婚，他就同意承擔所有債務。看到妻子不想離婚，他也給出台階下。

然而到最後，他發現妻子所有的威脅只是手段，所有的強硬只是偽裝，甚至不管自己怎麼做，妻子都軟硬不吃。

當他親眼見到當前這段婚姻種種的可能性都被堵上，欠妻子的債永遠償還不清，自己再不可能收到善待，那麼就只剩下離婚這一條路。

女人一旦把自己視為受害者，把丈夫當作加害者，夫妻就成為了彼此最大的敵人，婚姻就成為充滿衝突和流血的戰場。

如果跳不出受害者思維，女人就永遠是婚姻里的受害者。而受害者，又怎麼可能會幸福呢？

05

擁有受害者思維的女人，不願意為修復關係做出任何努力，當女人陷入受害者思維，就斷絕了讓自己變得更好的可能。

即使有人想要伸出援手，可折騰了一番後發現，她好像對所有建議都無動於衷，即使她聽明白那些道理，也不採取任何行動。

她會逐一否決建議提出的可能性，並擺出成千上萬條此路不通的理由，然後她依然無路可走。

既然無路可走，於是繼續理直氣壯地控訴下去、抱怨下去、憤世嫉俗下去。最終，她就是永遠那麼倒霉，一直被那攤爛事纏住，人生陷入一攤爛泥，動彈不得，無法向前邁出一步。

受害者心態產生的來源，就是不能為自己的選擇負責，而依賴於他人對自己負責。

如果外界不符合自己心意，自己就可以有理由不好，從此自怨自艾，頹廢憂傷，自我折磨，或者像一灘泥一樣，喪失行動力，整天陷入在抱怨的情緒里。

而一個心智成熟的成年人必須認識到，自己的人生必須由自己來負責。如果你放心把命運交給別人，那你至少要做好有朝一日靠他不住的心理準備。

因為沒有誰有義務給你造就一勞永逸的人生，也沒有完美的環境能容你一直安逸下去。

但具有受害者心態的人會始終抱有這樣的幻想，一旦生活出現了變故、發生了意外，就希望外界做出改變來拯救自己，指望有一個人會為自己的遭遇負責。

06

沉浸在受害者思維的人不會懂得，真正的寬容並不是因為軟弱，而是自我發自內心的強大。

一個人自我是否強大的重要標誌，是敢於直面現實，在認清現實、接受現實之後，為改變當前的局面，成為更好的自己，踏出堅實的每一步。

而如果一個人只會按照自己的意願，企圖去左右他人和環境，他一定會發現，客觀世界並不會因為自己的主觀意志而改變，從而產生無數怨氣。

但不管你滿意與否、態度如何，客觀的人和物還會是那樣。所有的不寬容，最終都會反過來指向自己，最終導致自己沒有容身之地。

表面上是寬容了別人，實際上是放過了自己。

以受害者自居的人，會覺得自己始終處於匱乏的狀態，看不到自己已經得到的部分，所以他們永遠都會不滿，永遠都在抱怨。

當他們的注意力停留在已缺失的部分，將抱怨當做排解情緒的良藥，在情緒消散後，他們付出的意願、改變的行動也就無以為繼。

於是，他們無法建立認定目標、付出努力、得到滿足的良性循環，而只會在看到失去、產生抱怨、無所作為的惡性循環中消沉下去。

如果一件事從來都不是我的錯，我就不需要為此負責；如果我不需要為此負責，我始終就是無能為力的受害者。

是的，當你在覺得命運不公、遇人不淑，從而憂傷落寞，顧影自憐，甚至認為這個世界沒救了，男人沒一個好東西的時候，請清醒地罵醒自己：

存有這種想法，其實只是慫包的表現。既然感到不滿，那就去改變現實，抱怨本身算不了什麼。

圖片來源網路，侵刪

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