不改變這一點,談戀愛就是滅頂之災
01
室友小天戀愛半年後,忽然跟我說了一句:「談個戀愛,生活好像也沒有變好誒。」
我下意識覺得他在花式虐狗。
他撇著嘴說:「真不是,煩心事更多了。」
小天算半個富二代,在事業單位工作,空閑時間很多,又不喜歡打遊戲,所以經常嚷嚷著要談戀愛,以擺脫單身狗狀態。
後來戀愛了,他黏女朋友黏得不得了。
兩個人7天要約5次會,約完回來還一直視頻,女友有時沒空,他就奪命連環call到對方接聽為止,兩個人就嘰嘰喳喳到深夜,害得我睡覺開始要戴耳塞。
再後來,他女友升職做了總編,開始了996的生活,時常連周日也要工作,兩人的關係也是在這時候開始急轉直下。
小天在周末打電話給她:「你還在忙嗎?」
「嗯。」
「我去公司看你吧。」
「來幹嘛?我忙著呢。」
「我去了哈。」
「你別……」
還沒等女友說完,小天就掛了電話,直奔公司而去,結果在辦公室里看了一天的雜誌。
也就是在那天晚上,女朋友跟他提出了分手,理由是他太粘人了。
我想小天是當今很多「單身狗」的寫照,在日子過得極其乏味時,總想著能得到愛情的滋潤。
就像童話故事裡的灰姑娘一樣,在自己窮困不堪時,王子能及時出現拯救。
但當戀愛的初衷是為了擺脫精神空虛時,戀愛註定以失敗收場。
你沒有安全感,所以希望對方能給予你安全感;
你多愁善感,所以希望能遇到一個開心果;
你缺乏溫暖,所以希望對方是個小太陽;
當一個內心不夠強大的人投入一段關係時,會不自覺地依賴對方,如果對方正好是一個正能量天使,那算你運氣好。
但大多數情況就如小天所遇到的,對方會丟過來一句「你太粘人了。」
所以如果我們單身時的狀態是「狗」,那麼談戀愛的時候必定還是「狗」。
02
看到小天落寞的樣子,我想起當我被前女友甩了之後,也曾度過一段很長時間的療傷期。
早上醒來的第一件事,就是查看有沒有她的微信,即使知道這種可能性極小,但發現沒有之後,還是會忍不住失望。
接著就開始瀏覽她的朋友圈,還一邊擔心著會看到她和其他男生的合照。
多少次想要刪掉對方的微信,但光是起這個念頭,就覺得心如刀割。
我在生活上開始不修邊幅,鬍子懶得剃,每天穿衣服也不仔細挑,沒看見那件T恤上有塊咖啡漬,穿著就去上班,結果被老闆責罵衣著不整。
有時想想不能再繼續這樣下去,朋友說,走出上一段戀愛陰影的最好方法是尋找下一段戀情。
我也這麼想過,正如ADELE的那首歌里唱的:「never mind,I"ll find someone like you」。
但我發現這其實是一個不負責任的行為。
在那段時間裡看見一個女生,我總是會不自覺跟前女友對比:她的眼睛像你,但是嘴巴沒你好看。她的身材像你,但是穿衣品味沒有你好。
我此時的人格極其不完整,我不懂得取悅自己;
也沒有能力建立起一個良好的精神世界,所以在新的戀愛關係中很可能會給對方造成傷害。
更不用說,我很可能找的是一個「someone like you」,一個替身。
推己及人,當我不喜歡自己時,怎麼能要求別人來喜歡我。
當我不懂得如何愛自己時,我怎麼會懂得愛其他人?
03
大姐過年回家,經常在夜深跟我媽訴苦,乃至於抱頭痛哭。
她沒有工作,在家帶娃,雖然姐夫賺的錢都盡數上交,但會時常詢問錢的用處。
我姐雖然感到不舒服,但這錢不是自己掙的,所以也沒有底氣反駁。
最讓大姐失望的一個地方是:姐夫沒有像以前那麼愛她了。
他在婚後不再幫她按摩,不再關心她是否胃疼,有時跟婆婆有些分歧,他也絕不會站在她這邊。
這讓大姐很惶恐,因為她當初也是無視雙方家長的反對,打著「真愛至上」的旗號:
雖然自己沒有工作,雖然背景差男方一大截,但仗著伴侶的愛,她還是面無懼色、義無反顧地結婚了。
但是當她所依仗的「愛」沒有了以後,她該怎麼辦?
她有孩子了,自己又沒有工作,更沒有一技之長,所以連離婚的資本都沒有。
歸根結底,她的結婚初衷就錯了。
我特別討厭現在有一種說法叫「他是一個值得託付一生的人。」
第一,沒人能為「一生」做保證。
第二,你是嬰兒嗎?不是的話為什麼要託付給別人?
當曾經拯救過她的人不再伸以援手時,她該如何生活下去?
正如媒體人楊時暘所說:「如果一直是一方拯救一方,一方依賴一方,那叫慈善,不叫婚姻。」
04
想想愛情為什麼千百年來一直為人們所歌頌。
我想不是因為它對於自身的拯救,而是因為戀愛雙方能心甘情願、不計回報地為對方付出,對嗎?
當我們抱著索取的初衷,把愛情作為萬能葯時,我們又談什麼硃砂痣,說什麼白月光呢。
所以我更傾向於認為,愛情是等來的,是吸引過來的。
當然不是無所事事的乾等,而是在你等待的過程中,不斷提升自己,完善自我:
在單身狀態還能維持一種幸福感,以至於在遇到同樣的一個獨立的人時,獲得了丘比特賜予的祝福。
這才是真正的「愛會來的,在對的時候。」
-END-
編輯:李喋喋,嘮嘮叨叨的說著人生一路的辛酸苦楚
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