幽默段子：最近朋友結婚的特別多，吃不到酒席還得給紅包
1.
男朋友站在我家門口，對我說道：「我們交往了這麼久，今天就要見你家長了，我要向你坦白一件事情，其實當年在學校的時候，是我花了五十塊錢收買了門衛保安，讓他對進門的校花，登記留電話，結果陰差陽錯，保安把電話寫錯了…我一直以為你就是校花，後來通過了解，我漸漸愛上了你…」我抱著男朋友，淡定的說道：「以後都是一家了，一會見到我爸，可別保安保安的叫了…」
2.
如果，一個男生跟你一起打遊戲，他完全不在乎輸贏，完全不怒不喜，沖淡平和，不是因為他很喜歡你，是因為他已經默認了帶你這個菜逼根本贏不了的！
3.
老婆出差了，晚上我約了哥們去酒吧。剛走出小區，老婆來電：「在哪呢？」我：「在外面散步。」她：「穿得這麼潮去散步？噴了香水去散步？抹了髮膠去散步？」我震驚了，連忙360度環視一圈：「你怎麼知道的？」她：「你以為我平時的廣場舞是白跳的？整個小區遍布我的眼線，滾回家去！」
4.
單位聚餐，領導是個女漢子，酒喝得有點多，我看得她喝的差不多了，想早點送她回去，我們好進行點其他娛樂項目，可是她一把推開我：我沒喝多，還能喝。無奈，又坐了一會，另一個同事提出來送她回家，她立馬作小女人裝：好好，確實有點多，不勝酒力。這尼瑪…
5.
堂哥去年初做生意跟我借錢，說好年底還，到去年底也沒動靜，我也不好追問……昨天讓我把卡號發給他，他要還錢，我客套的問了一句：生意不錯嘛，這麼快就能還錢了，其實我不著急要用錢！他高興的說：太好了，那明年還你的吧，先把其他人錢還上。好想給自己一巴掌啊！！
6.
花五天時間做了個策劃書，老闆娘看了五分鐘搖頭說不行。
我不服氣，拿去給老闆看，男人的眼光就是不一樣，他看了一分鐘就說不行。
7.
一次摔跤，屁股上方有點疼，於是在家崛起屁股，對著鏡子，自己貼膏藥，手裡拿這膏藥，一點一點，越來越近，啪！他娘的，貼鏡子上了。
8.
最近親戚朋友結婚的特別多，奈何本人要上班，吃不到酒席還得給紅包，很是苦惱，幸虧老公每次參加完宴席都給我帶好吃的。今天休息，跟著老公一起去參加婚宴。酒足飯飽之後，朋友問老公:「小劉，今天不給你家狗打包了嗎？」
9.
網上認識了一個女孩子人傻的可愛，約出來見面，我說吃完飯一起看個電影咋樣，她說：「好啊好啊……」我又說看完電影咱倆再去公園散個步咋樣，她說；「好啊好啊……」然後我激動地說我們再找個小旅館咋樣，她說：「不好，不好我男朋友還在家等我呢……」我；「……」
10.
媳婦買了一套很貴的餐具，店員說是純銀的，結果用了半年餐具越來越黑了，去店裡問怎麼回事，店員想都沒想就說：你飯里可能有毒…
