孩子不頂嘴，是父母的恥辱

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乖孩子是父母的恥辱

呦呵，

你還敢頂嘴，

反了你了！

講一個鄰居表妹的故事。有一次，家裡傘丟了，她媽媽責問她：「你怎麼這麼粗心，傘都丟了。」她解釋說：「不是我弄丟的，我沒用過傘。」

她媽媽說：「我也沒用過傘，難不成是傘自己跑了？」表妹：「我不知道，反正不是我弄丟的。」

她媽媽：「不是你弄丟的，是誰弄丟的。傘又不會自己跑，丟了還不承認！」表妹大聲說的：「就不是我弄丟的，我沒用過傘！」

她媽媽勃然大怒：「呦呵！你還敢頂嘴了你！就是你弄丟了的！還頂嘴，看我不打你。」啪啪兩個耳光。

圖片來源於電影《母親》

凱叔講故事裡也有一個類似的故事，一個小朋友周末原本打算出去玩，媽媽臨時報了一個興趣班，強制性要帶他過去。

小朋友死活不願意去：「你問了我嗎？你就幫我報興趣班，我不去！」媽媽一開始苦口婆心勸，小朋友執拗不願意去，振振有詞：

「你有什麼權力，在不經過我的同意下，擅自幫我報班？」

聽到這句話，媽媽也怒了：「什麼叫擅自？我是你媽，我就是有這個權力，我是為你好！」

小朋友：「你就是看隔壁周周也報了這個班，你就想讓我報這個班，你這哪是什麼為我好，你這就是攀比，是虛榮！」

媽媽被徹底激怒：「我告訴你，今天你去也得去！不去也得去！小小年紀就敢頂嘴，反了你了！你懂什麼呀！不去的話，我就給你關屋裡，哪兒也不許去。」

小朋友「哇」地一聲哭了出來。是不是很熟悉的場景？是不是也經常和孩子有類似的爭吵？是不是也脫口而出「呦呵，居然還敢頂嘴了」這樣的話？

全中國的父母，沒有一個不曾遭受這種折磨：那就是孩子頂嘴。

圖片來源於電影《母親》

搜狐母嬰做過一項調查，「孩子慢慢長大以後，你最討厭孩子的什麼行為？」超過75%的父母選擇了「頂嘴」。

你叫他往東，他偏往西；你苦口婆心語重心長，他一大堆理由等著你；你用長遠眼光替他規劃人生，但在他那裡，這是在侵犯他的人生。

和一位媽媽聊天，她向我吐槽：「孩子越大，越是感覺養了一頭白眼狼。」為什麼呢？

因為一邊是你犧牲了寶貴的休息時間，陪孩子去上培訓班，關注他大大小小的事情，另一邊，是來自孩子的抗議甚至嫌棄。熱臉貼冷屁股，誰都不爽。

但是不爽之後，你有沒有想過一個問題：為什麼孩子會頂嘴？

圖片來源於電影《一一》

孩子會頂嘴

是父母不合格

育兒作家歐媽說：「孩子頂嘴，首先就是父母不合格。」有一則針對孩子的調查，問題是「你為什麼想和父母頂嘴」。孩子們的回答是這樣的：

·因為我覺得爸爸的做法一點都不公平

一個小朋友，和爸爸約定好，如果作業完成了，就帶他去迪士尼玩。等他完成作業爸爸卻改口說，等你考上班級前十名，考不上就別想了。

孩子當即就火了，噼里啪啦和爸爸爭論。結果被爸爸大罵一頓。小朋友說：「我從那個時候發誓，再也不信他們大人的話了。」

圖片來源於電影《明天，媽媽不在》

·媽媽誤會我時，我就會頂嘴

另外一個孩子，有一次幫媽媽洗碗，想分擔一些家務活，不想媽媽那麼辛苦。不小心摔壞了碗，媽媽朝她大吼：「誰讓你洗碗了，有這個閑工夫還不去看書。」

小女孩感覺特別委屈，就向媽媽頂嘴了。

·父母要求孩子的事情，自己都沒做到。

讓我早睡，可他們在外面打麻將，打到凌晨才回家，留我一個人在家；讓我別玩電腦，我媽卻在電腦上看韓劇，一看就是一整天。

明明自己都做不到的事情，憑什麼要求我來做，我就是不服。

圖片來源於電影《母親》

·父母太霸道了

「我是你媽，你就得聽我的！你小孩子懂什麼。」其實孩子最煩這種話，孩子怎麼就不懂了？就你懂？就你能？

·一以貫之地打擊我

「你看看別人家的某某多厲害！一等獎！」「你看看隔壁的某某多懂事！三好學生！」「你再看看你！什麼鬼樣子。」

我什麼鬼樣子？那你要別人家的某某做你孩子好了！有些父母，一以貫之地打擊孩子，被孩子頂嘴是應該的。

·父母永遠覺得自己高高在上

「你現在去睡覺，立刻！」「你現在去寫作業，馬上！」「你現在給我站到牆角去，快！」

永遠一副命令式的語氣，永遠一副高高在上的樣子，永遠覺得自己正確，無所不對。

公司領導如此語氣對你，你會不爽；你就不想想，你這幅語氣對孩子，孩子就不會不爽嗎？

圖片來源於電影《母親》

如果你的孩子經常頂嘴，先別忙著說：「呦呵，還敢頂嘴，反了你了！」為人父母，先反思自己，以上這幾種行為，自己是不是經常做：

很多事情，自己都做不到，但就是要求孩子做；永遠一副高高在上的樣子，永遠命令式的口吻對孩子說話；

常常以「我這是我為你好」為說辭，強迫孩子做事情，典型的愛心綁架。

王朔的小說《我是你爸爸》中，初中生馬銳對他爸爸馬林生說過一句話：「你們大人都說我們小孩不懂事，其實你們大人更不懂事。」

看到這句話時，我覺得很精闢。孩子經常和你頂嘴，可能不懂事的不是孩子，而是你。

圖片來源於電影《小別離》

孩子會頂嘴

是成長的訴求

育兒作家歐媽見過一對母女，經常吵架，鬧哄哄的；媽媽說什麼，女兒必然反對什麼。最嚴重的一次，女兒直接離家出走。

事情是這樣的：有人給她女兒寄了一封信，這位媽媽收到信之後，看到筆跡，一點不像女孩子的筆跡，她懷疑是男生寫給女兒的情書，把信拆開看了。

是一張明信片，從雲南寄來的，語言也比較曖昧。當天晚上，媽媽嚴聲質問女兒：「說，信誰寄給你的？是不是男生？你是不是早戀了？」

女兒大驚失色：「你怎麼可以拆我的信封？」

媽媽：「你先回答我，誰寄的？」

女兒：「你太過分了，不經過我同意就拆我信封！」

媽媽：「你說，是不是男生？你是不是早戀了！」

女兒：「是男生又怎麼樣，不是又怎麼樣。你隨便拆我的信，就是侵犯我權利？」

媽媽：「我是你媽，我就有權拆，隨便拆！」

彷彿一個火藥桶，愈演愈烈，終於爆炸。女兒「砰」地一聲關門走了，失蹤了好幾天。母女關係急劇惡化。

圖片來源於電影《小別離》

不談論早戀的問題，類似的場景很多，例如偷看了孩子的日記，孩子勃然大怒；打聽孩子在班上和哪個女生關係好，孩子回家就和你吵。

甚至，那些你曾經覺得無足輕重的小事，現在做起來，也會觸到孩子的雷點。這就涉及到親子邊界感的問題。

婚姻有邊界感，和異性吃飯可以，私下看電影最好不要；和異性禮貌性擁抱可以，牽手就不行。

親子關係也有邊界感，孩子小的時候，在你面前沒有隱私，也沒有什麼個人權利；長大了，個體意識增強了，要求的權利自然也就會增加。

就像你不願意別人查你微信聊天記錄，哪怕老公老婆也不行一樣，孩子肯定也不希望你看他們的日記。

而你還認為，孩子還小，哪有什麼個人權利，堅持要這麼做。

邊界感被刺破，孩子自然就會生氣，生氣就會和你頂嘴。

心理學家認為：孩子頂嘴是源自無助和困惑，當爸媽告訴孩子不要做什麼事情的時候，他們覺得自己的權利被剝奪了卻又無力反抗，惱怒之中不自覺地用回嘴來找尋一種心理平衡。

換句話說，孩子頂嘴，真心不是刻意惹父母生氣。他們就是想通過頂嘴，重塑親子關係的邊界，伸張自己的個人權利。

這是他們成長過程中的必然訴求。

圖片來源於電影《小別離》

你應該更喜歡能頂嘴的孩子

父母都不喜歡頂嘴的孩子，權威受到挑戰，心煩、不爽。但其實父母都應該更喜歡能頂嘴的孩子，因為孩子能頂嘴，正說明你教育之成功。

美國普林斯頓大學做過一份研究，將兩歲至五歲的孩子分成兩組，一組平時喜歡頂嘴，反抗性較強，另一組平時乖順，反抗性較弱。

結果發現，反抗性較強的孩子中，80%的長大以後獨立判斷能力強；反抗性較弱的孩子中，只有24%長大以後能夠自我行事，但是獨立判斷事情的能力仍然比較弱，常常依賴他人。

兒童心理學的研究表明，能夠同父母進行真正爭辯的兒童，在以後會比較自信、有創造力和合群。

漢堡心理學家安格利卡·法斯博士說：「隔代人之間的爭辯，對於下一代來說，是走上成人之路的重要一步。」

圖片來源於電影《母親》

想像一下，一個乖巧的孩子，懂事溫順，無論你給他提什麼要求，即使不滿，依然會去做，不會頂嘴，也不會有怨言。

這樣的孩子以後會怎樣呢？他會延續之前一貫的行為，無論外界如何壓迫他，無論外界的要求有多麼不合理，無論自己內心有多麼反感。

他都不會反抗，只會順從。他會活得很窩囊。相反，日常生活中能敢頂嘴的孩子，會優秀很多：

·他們敢於抗爭，「對不起，讓我不爽的事情，我不幹。」

·他們清晰地知道自己的邊界在哪裡。「這是我的私事，請你不要指指點點。」

·他們敢生氣。「我才不會忍氣吞聲，不爽我就會說出來。」

·他們不會在心裡壓抑太多情緒。明明內心反感，依然要壓著情緒去做事，這非常可怕。但敢頂嘴的孩子你不用擔心，他們不爽一定會說出來，哪怕面對強權，也敢於據理力爭。

而這些品質，將會是孩子生活的盔甲，在這個驚濤駭浪的世界中，隔斷世界對他們的攻擊。

圖片來源於電影《母親》

所以，當孩子頂嘴時，先別忙著生氣，別忙著扣帽子：「呦呵，還敢頂嘴！」給他足夠的耐心和包容度，安靜地，平等地聽他申訴。

無論他是否犯錯，無論他的頂嘴是不是有理，只有給孩子一個空間，他的枝葉才能散開，所以做父母最重要的一個原則是：別在孩子還沒說話之前，就嚇得他不敢吭聲。

事實上，你甚至可以認為，你不是在聽他頂嘴，而是塑造他不卑不亢、捍衛自己權利的品質，孩子能頂嘴，是成長，是自我保護。

難道這不就是你們期望的樣子嗎？作為父母，我希望你們能明白：唯有當孩子在你這裡不是奴隸時，他們才能在別人面前也不是奴隸。

圖片來源於電影《母親》

◎本期編輯 ? 斧子

◎圖片來源於網路，版權歸原作者所有

◎ 本文由國館原創，轉載請註明

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