下什麼車！剎車早壞了！抓穩，下坡了！

1.臨睡前和老公聊天：我和你是初戀就結婚，但你在我之前就談了好幾個，對於這事你怎麼看？沒想到他一拍桌子吼道：你還好意思問？我找一個不是你，再找一個還不是你，害我找你那麼長時間，你可到好，找一次我就出現在你面前了，還好意思來問我怎麼看？

2.兒子在學校把人打了，教導主任把我叫到學校。 教導主任淡淡的說：「學校決定，開除你兒子，學校是神聖的地方，暴力能解決問題，還要學校幹什麼！」 我想了一下，哀求道：「領導，給他個機會吧，我沒有文化，整天在黑道上混，很危險，經常有兄弟死傷，我也沒時間教他，所以……」 瞬間教導主任臉色有些難看：「您……您別往心裡去，明天讓他寫個檢討來上學吧，對了，敢問大哥，您是屬於哪個幫派的？」 我：「淮北煤礦，二號煤田！」 教導主任：「我剛才給你開玩笑，你兒子，必須特么給開除了……

3.學駕照時，悄悄給教練遞了個紅包：「一點小意思，不成敬意，您拿去抽煙。」沒成想教練正義凜然的說：「對不起，我們有規定，不能收紅包。」說完把紅包...里的錢拿了出來，紅包給了我，，，，

4.戰爭很激烈，到處是傷兵一位將軍受了重傷，被抬去搶救。醫生緊張的做著手術，旁邊的護士臉色卻越來越奇怪，突然，護士掏出刀，捅向了醫生。全場人都震驚了，護士帶著淚水說，對不起，醫生，我是卧底，我知道你對我很好，但是我不能讓你救活他，不能再讓他說一句話，醫生捂著傷口顫抖的說，那你捅他啊，你捅我幹嘛？

5.有一次沒錢花了，就在微博里說：誰能借我點錢？ 這時一粉絲私我，叫我把卡號發給他，還真打了200塊！ 我激動地叫他再打點，他說：傻孩子，我是你爸，哪有人給陌生人錢的？ 這之後，每天晚上我都和我爸聊天。 半年後回到老家，我爸說他根本沒微博，媽的200塊叫了那孫子半年爸！

6.一輛麵包車載了14個人，後面一乘客對司機說：你這是超載；被逮著要扣不少分呢！司機回頭淡定一笑：扣分，那得有駕照！頓時，無數倒吸涼氣的聲音瀰漫在車廂里…乘客問：沒有駕照你也敢開啊？司機說沒事，酒壯人膽，中午喝了一斤二鍋頭，老子怕啥！大夥緊張得直冒冷汗，然後又有一乘客說為啥不考駕照呢？司機：兩千多度的近視眼，右腿還是假肢，怎麼考！乘客問道你不怕無證駕駛會判刑嗎？司機：老子有精神病怕什麼？全車人鴉雀無聲！一位乘客膽顫心驚地說我要下車！司機：下什麼車！剎車早壞了！抓穩，下坡了！

7.昨天一個世界上最帥的男子站到我面前，我們四目相對久久，誰都沒有打破這份平靜，直到我手累了，才慢慢的放下了鏡子

8.這段時間想減肥，決定晚上不吃飯，後來太餓了，就買了一個麵包，覺得太甜，又買了兩根烤腸，覺得胃太酸，又下去買了一包蘇打餅乾，吃完又覺得太干，又去下了碗速食麵，特么又太咸，沒辦法又買了一瓶紅茶，忽然想到今天是要減肥，準備下去買包酸奶喝喝…

9、坐在超市的休息區休息，聽見旁邊的兩貨在聊天，一個說；「每月也有近一萬的工資，可到手能支配的只有五百！」而另一個長嘆一聲悲聲到：「每月工資對我來說就是一條簡訊。」聞聽此言，哥們我不禁微微一笑：咱單身狗的日子真好過！

10、在人工湖邊散步，看到湖邊淺水裡有田螺，就脫了鞋襪下去撿，越撿越有勁，不禁走遠了點，忽然腳下一滑，我摔了下去，還好水不深，我勉強爬了起來，旁邊有個大爺看到我這麼狼狽，把手上的竹竿伸向了我，我抓住竹竿，猛一使勁，把大爺給帶水裡了…

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