感情世界裡，怎麼培養安全感？
「我又分手了。」
這一類話我已經聽出耳繭了，喬喬是我朋友，基本上每次戀愛分手都會找我哭訴，而開口第一句話一定這樣。以我的性子是不會說安慰人的話，類似於「是他不懂得你的美」，「乖，別傷心，前方一大堆好男人排著隊等著你」，張口閉口都會像是在傷口上撒鹽，於是我選擇啥也不說。
剛剛失戀的女生，一旦陷入了反思，吐槽和傾訴欲根本就停不下來的。
「他明明知道我沒有安全感，為什麼就不能多陪陪我……」
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事實上，這些話我已經聽過無數遍，不僅僅是喬喬，很多女性朋友跟我談論分手，或者是一段關係破裂的時候，都會不由自主的將矛頭指向安全感。
那這個罪魁禍首，安全感，到底是什麼。
我們不自信，自我否定，害怕被拋棄，對每個細節敏感，極度渴求又越抓越緊，這些往往是安全感缺失的主要表現方式。
對自己的誤判，對自己的定位不夠清晰，很容易產生自卑亦或者自負的情緒。
之前聽過一個故事，男生大學的時候談戀愛，那時候的他，認為自己是癩蛤蟆吃天鵝肉，戀情僅僅維持了三個月，結束。他不知如何去評價這段感情，他們彼此喜歡，但又不敢靠近。大學畢業了後，機緣巧合重新獲得了彼此的聯繫方式，重新審視這段關係的時候，他們兩個人都在感嘆，他講他的自卑，如何謹慎的在乎著她的感受，令他意向不到的是，她回復了他同樣的話。他告訴我，那一刻他是震驚的，他害怕自己聽錯了，再次確認，對方的回應是，「難道你忘了你第一次跟我說話的時候，我的臉唰一下臉就紅了？」
明明是彼此喜歡，但因為誤判了自己，導致本身可能是一段美好的戀情，走向了沒有結果結局。
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安全感就是這樣的一種東西，或許我們已經說過太多次安全感是自己給自己的，在自己真正跨出這一步，去獲得安全感之前，是無法自己給予的。遺憾的是，很多人想要跨出這一步，很難很難。
喬喬是個很優秀的姑娘，名牌大學畢業，外企工作，相貌也中上，只是家境比較一般了些，但就因為家境原因，成為了她不願正視自己的根源。
每段關係的開始，她都不敢輕易答應對方，永遠是最被動的那一個，處於關係中，也會時刻擔心，對方認為自己是因為物質條件才選擇在一起的。所以不斷的付出，不斷的證明自己不是因為物質。可事實上，越是這樣的付出，心裡就越沒底，越害怕失去，越想捆綁對方的更多，讓每一次戀情，都特別令人窒息。
我們從未想過傷害自己，我們更願意的是給自己留一份安全區，讓自己可以舒適自由。因為這樣的留白而產生的距離感，容易使得關係無法推進。
不管是戀愛還是交友，亦或是同學同事。
親愛的，我希望你可以不要自我懷疑，可以選擇重新靜下心來了解下自己，我有什麼？我要什麼？我又能給什麼？
真正的安全感在我們明晰一些東西之後，會自然擁有，就像我在外漂泊累了，我還可以回家一樣。家是安全的，是穩定的，是自己了解的，所以，不會讓自己產生任何的懷疑。
解決了自我懷疑，接下來就是行動力的問題。我給學生上課的時候，通常講的第一部分內容，都是對事物的預判，以及合理的預期管理。每一件事情我們從一開始，如果可以接受最好的和最糟的結局，我想不會不敢去嘗試任何一件事情。
所有的恐懼，所有的不安全感，都是源自於未知。
親愛的，記住這句話，你的膽怯源自於你的不了解，你得膽怯使得你不敢去評估風險，評估之後不敢去嘗試。第一步一直沒有跨出去，就不用說第二步，第三步的事情了。假設一切的一切，都在我們預料的範圍內，即使存在偏差，也會欣然接受。
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通俗一點說，就是量力而行。別做超出自己能力的事情，也不要能力跟不上自己的慾望，或者能力遠超於慾望。
如果非要硬著頭皮上，那我只能祝你好運~
我看著喬喬，用手輕輕指了指旁邊桌的男士，打斷了她的哭訴。
「看到那個帥哥沒有，我覺得，挺適合你的，去要個聯繫方式？」
喬喬看了看我，目光流露著遲疑，我沒有任何其他的解釋，而這一步，我認為是她應該跨出去的。
我是黎陽，祝你幸福。
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