愛你如江河 而你是不停靠的船隻
中午在西安工業大校園中間的小亭子里坐著的時候，聽見校園廣播在讀周恩來寫給鄧穎超的信和龍應台寫給安德烈的家書。後來一陣風過，看見三兩對年輕的情侶牽手走過，那一刻真想回到學生時代，目光所到之處儘是青澀和單純。
下午下了班拿了快遞 回爺爺家的地鐵上，獃獃地看著身邊形形色色的人，恍恍惚惚 腦海里划過一個場景是愛的人有朝一日終於婚娶了他人的場景，不誇張地講 我差點在人來人往中哭出來。
很多事情也能夠偶爾跳出愚昧又平庸的角色設定站在絕對理性的角度來剖析，可常態是我根本做不到不動聲色。
該如何用言語描述這樣的感受呢？單單指我這份荒謬的感情。起初在對方面前會有一些故作姿態的冷靜和清高，試圖讓對方感受到我的有趣與不同，而後越來越感到無地自容。彷彿一個有血有肉的自己就一絲不掛赤裸裸地站在那裡 等著人攜著興緻來看穿自己 當他了解之後又感到寡淡無味再掃興地離開。雖然自己向來都是一個不願意低頭且自尊極強極其敏感又性情的人，但如今我竟沒有多少底氣對著他抬起頭來。
我往往盲目認為自己是不平庸不膚淺的，而最近的我常常清楚意識到自己的愚昧和庸常。最令我自己感到厭惡和諷刺的是我深知自己變得愈來愈不可理喻愈來愈不過如此而我沒有任何辦法，並且任由自己這般滑稽。
我熱烈而急躁地想相信些什麼，可我一意孤行又迫不及待地想要付諸信賴給某一個誰的模樣又讓我自己感到淺薄 輕浮 狼狽。即使我少有地感到我是真真正正實實在在愛這個人。
沒有用，我自己都在不斷嘲笑著自己的入戲過猶不及。
我沒勇氣更沒顏面徵得誰的理解抑或求來誰的勸慰，也問不出心裡疑惑著的糾結著的躑躅著的任何一個問題 即使所有的感受如鯁在喉為難死自己也不願意說出來讓自己的難堪再多幾分。我兀自享受著彷彿是偷來的片刻佔有和歡愉，也兀自一遍一遍折磨甚至凌遲著自己的心。
我知道我想信的儘是不可信的，我也知道短時間內我根本無法遏止和剋制自己那不明來由的熱烈 單薄 且可笑的感情。可我還是要對自己講一句你要相信自己會好起來，你要相信會有值得的人間，你要相信未來。
這首《回答》
送給善良而愚昧的矛盾體 我自己
「我不相信天是藍的；我不相信雷的回聲；我不相信夢是假的；我不相信死無報應。
如果海洋註定要決堤，讓所有的苦水注入我心中；如果陸地註定要上升，就讓人類重新選擇生存的峰頂。
新的轉機和閃閃的星斗，正在綴滿沒有遮攔的天空，那是五千年的象形文字，那是未來人們凝視的眼睛。」
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