所有的錯過都是可以原諒的

「二零一八年你的生日，你剛剛好二十二周歲。在這一天，我結束了長達六年的單戀時光」

二十二歲，是一個人最花樣的年紀，作為好朋友，我本該祝福你的；我知道，你也在等這句祝福。可是那一天，看著結婚證上你和你的新娘笑靨如花看了好久，也不知道是不是眼睛看酸了，就一直流眼淚。

我只是突然心疼起過去那些過分的幻想，是真的心疼，也是真的過分。

那一晚，睡眠質量無敵的我終於失眠了，在你對話框里徘徊了一夜，

最後，那句「祝99」依舊沒有發送成功。

一直都很勇敢的我，原來一點都不夠勇敢呀，我的這點心事，如若早點告知，結局會不會不一樣。我曾以為我可以像個少女一樣把這六年的心事，寫成一首詩，念給你聽，我曾想像過，我臉上的紅暈，也猜測過，我激烈的心跳。可是，都來不及，這一切都來不及。

喜歡你的第六個年頭，我失戀了。

NO.1

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粉紅色的回憶

我從小就有個鋼琴夢，為了這個夢想，我十八年的光陰里多了很多的奔波和挫折。

六年前的我，懷揣這這麼一個屬於少女的的夢想，懵懵懂懂撞進你的世界裡。放學的路上，被藝術樓悠揚的鋼琴聲吸引，一路而上直達六樓。

授課的老師和聽課的學生明顯被我這個咋乎乎、邋遢而又莽撞的小毛孩給嚇住了，當被問及來由，我支支吾吾地答：老師，我想學鋼琴，我特別想，我一聽到鋼琴聲，我就特別想來看一看。

老師微微一笑，說，我們學校每年都有藝考班的呀，你可以來，跟著他們。

順著她的手，我終於開始關注起除了鋼琴以外的事物。

坐前排的一個捲髮男生，嘴角微微上揚，眼睛眯著，彷彿在欣賞什麼有趣的事情，他特別的表情，惹得我多看了幾眼。哦，這是我和你初見。你給的第一眼，我很滿意。

從那以後，我變開始了期待已久的鋼琴課。第二天夜裡，不顧舍友的反對，我懷揣著對音樂的熱愛，盡量不去想起那些傳說的藝術樓鬼故事，隻身爬上六樓。顫抖的手腳在看到那間亮著的琴房後，漸漸恢復平靜。

就是這樣，我看見了你。和喜歡的人的初見，總是記得特別清楚，記得他迷離憂鬱的眼神，記得他卷卷的發在月光下也發著光，記得他抱著吉他坐在窗檯，我記得那天的天氣，那天的雲有點可愛，那天的星星很亮，還有那天的那個年少的我。

「你好，可以用鋼琴嗎？」

你抬起眼，又是那雙彎彎的月牙眼，充滿笑意和友好朝我點了點頭。

就這樣，我彈我的琴，他彈他的吉他，彼此小心翼翼，生怕吵著一個並不熟悉但想留久一點的陌生人。

第三天，記得爬上六樓後看到亮著燈時的安心。

第四天，在門口時自然流露出微笑的自己歷歷在目。

第五天，為我亮起的走廊燈特別溫暖，我的心也是。

第十天，一路上邊走邊整理著裝和表情的自己也很可愛。

第二十一天，融合在一起的鋼琴聲和吉他聲很好聽

第三十四天，越來越快的步伐，越來越快的心跳。

第四十天，四手聯彈，沒有酒的我們都醉在琴聲中。

第四十六天，確認。

操場的聊天，有溫馨的家庭問題，有私人的感情問題，有熱血的理想問題，我覺得，我一點一點地在靠近這個人的心。他的笑，他的眸不再屬於陌生人，他的這些小美好，終於也屬於我這樣一個沒心沒肺的人了。

我說我喜歡月亮，陰晴圓缺都很美，因為獨一無二。你說你喜歡星星，滿天都是同伴不那麼孤單。那一夜，我仰著頭看月亮，你也仰著頭數星星，看著看著兩個人的頭不自覺地靠在一起，我驚慌地別開頭，他低下頭，看著我，突然笑了一下，一把把我摟住，那一刻，我聽到自己的心跳，很快很快。

確定——我情竇初開的對象，是面前這個人。

隔天的我，報名參加老師的聲樂班，我有著絕對的私心，但我從不反駁我的真心，喜歡就是喜歡，因為喜歡，我想花更多時間和你待在一起，我想了解你，想靠近你，還想擁抱你。

課堂上的那些心有靈犀，那些有著青春氣息的眉來眼去，那些默契的眼神碰撞，讓十三歲的我有了悸動，也有了生活的另一種期待。

「怎麼那麼笨啊你」

「我本來就沒學過吉他啊」

「笨死了」

「再來一次吧，這一次好好學」

說這些話時，我們都面帶微笑，當時的你特別溫柔，我也不知道，是不是因為這樣的你，我一點也沒辦法把精神集中在曲子上。

這種每天都粉色的日子，在他藝考結束後，也告了段落。

「我要上廣州了」

看到簡訊的我沒有回復，想了很久，腦海中浮現我們一起的時光，從初識到變成知己，花了我們三個月的時間，當年年少的我以為，這也就只是人生中一段青澀美好的緣分，我們終究會各奔東西，終究會過著自己的日子，人啊，只是另外的人的過客而已。

我曾經以為我不是一個長情的人，可是你讓我知道，原來，我的心一旦被奪走，我自己是要不回來的。它這一出走啊，就是六年。

他走的那一天，看到他的信息「我準備上車了」，三好學生的乖乖女翹了人生唯一一堂課。

那麼小的車站，小小的我穿梭在那十幾輛大巴中間，卻始終沒有找到那輛8968。眼看發車迫在眉睫，我急得哭出聲，抱著自己，哭了很久。

我不知道我在哭什麼，那年我才13歲，世界那麼大，我都沒出去過，我以為，這一別，這輩子都見不到了；我以為，這一別，我的那些朦朧的感情也會跟著時間溜走了。我捨不得的，不只是那好聽的琴聲，不只是他會笑的眸，是那段難忘的時光，是所有和他有關的一切。

終於，我迎來了我的初三，把自己埋在題海中，騙自己很忙，騙自己還有比他更重要的學業的存在。剋制自己不去想遙遠的他，剋制自己不去琴房找回憶，剋制自己不要喜歡上星星。剋制是一種痛苦的感情，我知道，我再了解不過了。

可是，這些克制只不過是把我的那些感情濃縮濃縮再濃縮，它們變成一杯裝滿少女心事的黃桃可可，可依舊是十四歲的我最喜歡的飲料。

我的那句「喜歡你」一直沒有說出口，永遠都沒有最好的時機，永遠都沒有最好的心境，永遠都沒有最好的自己。我這麼勇敢的人，慫了的這六個年頭，原來一直都在尋找那些不存在moment。

高中三年的我，靠著那三個月的悸動，維繫著對他的愛慕。

我一直在原地，哪裡都沒去，每天三點一線，對著作業發愁，對著手機發獃，在等，在等你的消息，在等你的問候，還有你的告白。

而你，滿中國地闖，北上北京，南下香港，西往西藏，東到上海。你像一株飄浮不定的蒲公英，我曾經安慰自己，這樣子愛闖蕩的人不屬於一個小他三歲什麼都不懂，哪裡都沒去過的小毛孩。不過，我卻因此開始莫名地嚮往起外面的世界了，想去你走過的地方，想吃你覺得超贊的小吃，想親眼看那些被你拍下藏在我相冊的風景，我想快點長大，然後變得更好更強，強到有足夠能力去做這些。當然，如果有你陪在旁邊，那會更好。

因為你，我有了嶄新又宏大的夢想；因為你，努力也變得不那麼辛苦；因為你，未來都是可期的。

少女的朦朧感情，在一張張世界各地的風景圖，一句句貼心的節日問候，一首首互相分享的新歌中，變得越發篤定。我從未承認過我是個固執的人，可事實證明我如此偏執，一旦認定了就不想更改，哪怕我們只能有這種含糊不定的感情。

與你有關的零碎記憶拼起來，一整片充斥了我的整個心房，其他人都進不來了。我以為你終有一天可以看得到我的真心，看到我的深情，於是我執著地等待，等你的答覆，可是，等了六年，最後等到的只是你結婚的消息。

你若知道後埋怨我的不進取和不作為，你又何知我高考志願填廣州的大學只是因為你在這裡，所以我來了；又何知我鼓起多少次勇氣，在這麼多年你我的生日，紀念日，節假日，我醞釀了多少次，下定了多少次想要告白的決心，最後都被「再等等」的想法擊垮。

我這個急性的人吶，就這樣拖拖拉拉地和你糾纏了六年，和自己鬥爭了六年，我以為，我們終究會走到一起，只是時間還有誰先開口的問題。我以為我們這麼適合，這麼天造地設，你肯定與我心有靈犀，不願說破罷了。我以為未來還很長，六年只是人生一個的小部分，何必那麼心急。嗯，大概是我錯了。

NO.2

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藍色的現在

二零一八年你的生日，你剛剛滿二十二周歲。

我也是後來才知道，中國的婚姻法規定，

男生的法定結婚年齡是二十二周歲，女生的是二十一周歲。

你怎麼那麼急啊，我才十九歲呢。

他說那天是他的第一節藝考課，

現在的我懷疑，那個時候那股牽引我一路狂奔而上的，

也許根本就不是琴聲，

而是命運的指示。

初二那年，

學校為了鼓勵藝考生平時多練習，

特意每晚八點就亮起走廊燈，十點就準時熄燈，

我一直都不知道，原來都是學校在我心裡作怪。

那首你最喜歡的，

你心心念念教我《蘭花草》，

可惜我到今天也沒能學會。

也許，我本來就不是你喜歡的類型。

大一那年，上台領國家獎學金時，

我的心快跳出來了。

「你臉超紅的耶」

「是嗎？第一次嘛~」我笑著捂著臉。

剎那間闖進腦海的是那一晚，

原來啊，臉紅和心跳也不一定是因為遇到愛情才有的。

我們對所有的第一次都是懷著敬畏之心的，生怕搞砸，生怕不完美，

所以才那麼小心翼翼吧。

其實他走那天，

那個車站裡根本就沒有8968，

因為我跑錯車站了。

現在想想，也許，

這就是命。

我原本就是個不追求安逸的人，

也不完全因為這個人才有了走遍世界的夢想。

當時我以為我的世界小到只裝得了一個人，

其實，現在沒這個牽掛，

我也很想出去走走，

這一次，沒有你，也沒關係。

我知道他的每次旅遊都有人陪，

也看到偶爾出現的那個女生的身影，

只是我始終不相信，那個人會是你的她。

其實，

我也是後來才知道，

感情不看年份的。

這六年的少女心事，

我連最親近的閨蜜也不知道。

我猜，如果真的很愛的話，

怎麼忍得了呢。

陷入愛情的人是衝動的啊。如果你愛我的話，如果我愛你的話，

我們就不會這樣子錯過了。

大概你從頭就不夠喜歡我，

而我也是吧。

三年前你認識了你的初戀，

你說「我這個人很軸，我很看重第一眼。」

如果當年我理智一點，

我早該意識到些什麼，

現在就不會這麼狼狽了。

NO.3

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後記

我想，是我太驕傲，也太執著，才造就我們就這樣子擦肩而過。有時候，人生就是由無數無數的誤會和錯過組成在一起，那麼多的遺憾，就是為了等到最後那個人吧。

我曾經覺得我們非常的般配，其實是我與我喜歡的你般配，而現在你並不喜歡我，大概我們是真的不適合吧。

但要相信，每一段有遺憾的記憶，都有它獨特的意義。

我們會長大，會變得更強更好，這些破碎不堪的過去，就讓它存在記憶里吧，也算是品嘗過漫漫人生的雜味瓶里，其中一種令人傷心但又令人懷念的滋味吧。

雖然經歷過那種揪心的難受和難以忘卻心痛，但也感受過年輕的炙熱的心還有最真摯的情，人與人之間的緣分是固定的，填充我們年少的那些時光相，毋庸置疑是美好的，也是讓過去的我們慶幸、欣喜的存在。所以，這是我無悔的選擇，是我會永遠珍藏在心底的記憶。

過去我從不相信神學。後來我信了，不是我變得庸俗，而是人終究都會找到精神上的信仰，我知道，一切都是最好的安排，錯過你，也是一樣，我不埋怨，因為我才19歲，沒有你了，我的未來依舊是可期的。

你曾是我的偶像，現在，也終究變成過去的人了。

過去說不出祝福的我，現在終於可以微笑地、驕傲地祝福你和你的新娘白頭到老。畢竟，沒有人捨得初戀遭受不幸吧，我也是。

那麼就這樣吧，就這樣說再見吧，我的初戀。

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