秒速5字的每天需要得到釋放
真的有太多太多想說的話，太多太多的想法。寫出來只為了抒發自己。我覺得我看書就像吃飯，有吃就要拉。我寫東西有的時候是為了給別人看的，有的時候就是單純地想抒發，現在就是憋不住了，釋放一下，這個快感和排泄真的沒什麼區別。不好意思仙女也會上廁所。
我每聽到一個觀點都會分析出自己的那一套，看到科普的文章會想用自己的話說出來。每件事自己的感受都想發表。但是自己的想法成長速度太快了，很快周圍的人的言談已經覺得毫無新意，如果只是普通的閑聊完全就是浪費時間和生命。自己在成功學的書海里遨遊，學到了很多時間管理和做事效率的方法。但是身邊的人依然渾渾噩噩地在過活，自己只想提高所有的效率，讓自己能變得更強，賺更多的錢，更多的和家人交流。哲學宗教的書籍先哲思想的碰撞充斥我的整個大腦，讓我的腦子拚命碰撞瘋狂燃燒，我卻完全能理解所有的東西。在我大學時期看尼採的書還是懵懵懂懂我把這份理解稱之為成長。
在心理學的書海里遨遊能夠更多地感受到人的動物性。人類強烈的感情也不過是為了繁衍生息和保衛種族延續在文字產生之後被文學家修飾上華美外表的衍生品。我擅長修辭我可以把我的感情說成神聖的白蓮花。我昨天還寫了一篇感人至深的love letter在春日和煦的春風之下我騎著電單車掛著兩行清淚。荊常大道會修好電單車也會覆蓋五常大道，我們的生活在變好。我感受春風耳畔響起tielle版本的永恆之風。那個時候我覺得我是世界上最幸福的人。哲學尋求內心的平靜，那個時候我是如此平靜，我能想到陳果老師說的在卡車后座看天上的星星的夜晚，我回憶起搖曳露營篝火中的富士山。我能感受到那種幸福感受。但我不想再把那篇描寫幸福的春風和朧月的文章再與大家分享因為那隻關於我自己。我已經不想回到過去，那些追趕公交的日子留在回憶里成為昨天我的關鍵時刻已經足夠。我想這份幸福時刻除了我沒有任何人能感受，我不知道是幸運還是不幸，但是我知道一點，我真的感激幾年前站在天台掐著自己的手臂對自己說「要麼現在跳下去要麼永遠別想著去死」的自己，我選擇了活下來去面對生命種種慘劇，我看人生現在就像看別人的世界我覺得我的人生真的沒有任何遺憾了。我已經感受過太多的快樂了。我現在為了家人而活為了愛我的人而活。但我想到外公90歲高齡我無法想像他的葬禮，我一想到我就想要淚流滿面。我不知道怎麼面對一個在我生下來他就在我身邊的人會突然離去。我很多時候都覺得自己的人生好像已經過去了一半但另外一些時候又像個小孩。我不知道我要不要延續自己的生命，冥想幫我成為一個遇事處變不驚的人，即使在別人覺得難受的要去看醫生的時候我也會通過打坐來抽離痛苦。癸水生人。我愛很多很多的人，我對他們非常感激。我喜歡打lol，因為打lol就像跑步對我來說是一個安全區，只需要機械地重複就夠了。我根本不需要思考，我可以在打lol的時候聽歌或者聽相聲。當我精力充沛的時候我會看書。我有時候會喜歡男生，很少喜歡女生，這樣說來我是個異性戀。雖然大部分時候我喜歡自己待著。我選擇了這樣一種人生決定了我很多看到過的異常美好的景色都無法與人分享，但是我想了想，這樣也沒關係。至少我是從一個抑鬱症患者成長至今，我覺得這樣的人生已經足夠美好了。如果說我看到的美景還能與心靈的至交分享，那將是一種如何幸福的人生。我無法期待，就好像幼小的我無法期待我現在的人生一樣。幼小的我絕對不會知道我會過上一種如此自由的人生，可以接受全世界各地知識，他們發乎天文地理，太空宇宙，也入於內心。我能以畫畫維持生活，沒有人會打我，沒有人會吵架，沒有人會重重地摔上房門。我想為幼小的我拭去眼淚。你會碰到喜歡的人，他們也許會離你而去，但他們會對你說愛你，會吻你，擁抱你。
你從小都沒有感受過的那些東西，他們都會給你。這樣你就會知道，愛是什麼。當他們的愛填滿了你，你就不會再如此渴望愛了。你會變成一個理性的人，思考自己的人生走向，成為一個更加腳踏實地的人，思考更多粗茶淡飯的問題。所以請感謝你的愛人。雖然那個時候，心態還不夠完善的你會責怪他們，可是這真的不是一個人的問題。是在那一刻你們彼此需要。但是誰都不想對其他人的人生負責，所以如果人生軌跡不同，就要微笑分開，這是一件非常正常的事，但是屬於彼此的回憶都是很珍貴的。他們不應該因為仇恨或者戾氣而消失。我們都應該直面自己的內心，所有愛與恨也不過是人類強加給激素反應的word而已。我們使用著語言這門工具，我甚至覺得語言就是大腸罷了。大腸和肛門。他們排出便便。我用語言排出情緒。我用大腦接受情緒。
大概吧，不恰當的比喻。
但是都無所謂啦。怎麼樣都行啦。
生活真的很開心很輕鬆，我喜歡人生，我不知道未來會把我帶向哪裡，但這才是奇妙的地方。我從來沒有什麼對工作的期許，對另一半的期望，這才是生活有趣的地方。沒有條條框框，隨波逐流。
我經常覺得我逆著人流，但我又覺得我隨波逐流。我想了想，大概是因為人流都在逆流而上，而我乘著風。他們逆著風。所以我逆著人流，順著風。
我喜歡eternal wind，也喜歡innocent world。
我知道if you listen能聽到很多美好的東西。
我知道在金色的風中，能感受到世界的脈搏。
我喜歡西溪濕地的搖櫓船夫，他們有一種對生命的尊重。
我喜歡你努力的樣子，和失落的樣子。
我喜歡西湖人多的樣子，和人少的樣子。
我喜歡坐在斷橋邊星巴克前的亭子看一整天的湖水。
我知道我的情緒不能隨便給別人我只能寫出來給自己聽。
但是我想讓你們知道的是。
我乘著永恆的風。金色的風。
閃著光的風，在風中我感受到自己的眼淚，微笑。
滿身的傷痕，腿上的傷疤隱隱作痛。我身上的傷疤。沒有一個完全恢復。
他們都會時不時地隱隱作痛。我曾經厭惡他們。
但我現在感謝他們。
我身上的傷疤，成為我獨一無二的證明。
跑馬拉松的姐姐對我說，疤上可以紋上屬於自己的紋身，真是個好辦法。
我會過怎麼樣的一生呢，如果我有孩子，我會對她說。我也不知道我會過一個怎麼樣的人生，但是我自己去感受了人生，所以我也希望你去感受。我不想讓你受傷害，所以我不希望你留下疤痕。我不想讓你接觸那些負面的東西，但我要告訴你它們確實存在。我會教你自我保護，但是你不能做個懦夫。我會給你足夠的自由，但你必須對你所做的一切負責任。
我希望你能成為一個這樣的人。我希望你有良知，求知慾，好奇心。
你可以選擇自己的人生，但是為自己的選擇負責吧。
這樣的你，就是一個自由的寶寶。
而自由，是這個世界上最不俗的東西啊，親愛的。
