陳繚煙的日記
我與陳繚煙算是舊相識了。她在我的眼裡算是一個奇怪得無法形容的人。我有時也疑惑我們兩人差別之大是如何能做朋友這麼多年的，我們兩人甚至也討論過這個問題，可最終也沒弄清個所以然來。
就作文方面來說，我是絕對寫不出來她那樣的文字的，這句話中並不帶有很多讚揚的意思。儘管她常嘲笑我作文時的糾結與做作，但我也並不完全認可她那種赤裸裸的坦白。
我讀她的文字總感覺有些癲，僅從文字來推及作者的話我是萬萬想不出眼前的陳繚煙的。她是性格極其穩重的人，在我面前幾乎沒有過衝動的樣子，她對什麼都像莫不在意似的，看不出會敏感到蚊蠅皆可入文的境界。我真不敢想像她內心的濃烈。
我常給她的文章挑毛病，每當讀她的文字時，心裡總是悶得慌，一些消極的因素鑽到我的腦子裡來，很長時間也趕不跑。可是我又是暗暗佩服她的，因為我的性格不允許我這樣寫，但那文字又偏偏真實得氣人，所以看她的文章竟有一絲痛快。
陳繚煙是不折不扣的北方人。性子說是沉穩但又有深到骨子裡的野。一同上寫作課時，她永遠對作文的修辭不屑一顧，她要真，要舒服，更要自己寫得得勁。她那些文字從不精雕細琢，腦子裡第一反應就直接跑入白紙上。所以一些幼稚可笑的想法總能從她的文章里跳出來。
前兩天與她在咖啡廳見面，她塞給我一個牛皮本，裡面都是她近期的日記，她說自己重讀的時候感覺可笑，讓我也來看個究竟。
看完笑沒笑我不敢說，但是舌尖竟然有點苦澀。難道是與自己又有些相似的地方？
我執意要把她的文字整理出來，截取其中幾篇日記，想供處於同樣年紀的諸君一同分享，我希望她不會怪我這樣做。
以下是陳繚煙的日記
一
煩得要死，連連續續睡了好幾覺，腦子昏昏沉沉。還好晚上下了點小雨。
老房子，老路，老東西，自己好像也活的拖泥帶水。懷著壓抑的心情走在平整的路上都覺得蹩腳。天沉得要把我的頭壓進脖子里。
現在的我窩在被裡，挺軟和，估計閉上一盞燈加上兩隻眼就能睡著。目光偶然掃到窗帘外，竟然罵起這雨來。好半天擠出幾線雨，下的也是拖泥帶水，早先出去連一處積水的坑窪都沒看見，那些雨珠從天上撒歡兒跳下來，一轉眼像粘了麵粉似的滑溜溜鑽進下水道里。
都是些留不住的東西。來了走，走了來，浪費我借景抒情的那點唾沫。
腰有點疼，骨頭也跟著湊熱鬧。床這個破玩意，軟了硬了都惱我。身下的床墊子像個發麵兒的笑臉婆，初一躺下覺得舒服得不得了，結果時間一長才發現這軟軟的笑里藏著針！刺到骨頭縫裡，半酸半癢，像被刺喇喇的舌頭舔著一樣。
還是拿出手機玩玩。
今天下午拍了三張照片，特意把效果換成黑色。臟舊的小區換上亮的色調反而有點噁心，倒不如灰灰暗暗磨沒了色有點頹敗的美感。不論怎樣，我前後看自己的審美都有點病態。
照片的第一張我橫著屏，找了個遠景，框住兩棟歪斜褪色的老樓，右半形擠出一塊兒天。地上是橫七豎八的轎車加上翻了半形的水井蓋。照它沒有特別的意思，跟回憶和留念沒有半毛錢關係，就是摸出手機一抬手，一瞬間的隨意定格。照完仔細一看，右下角冒出一把小傘，紅色衣服露出一個左肩袖，哈，偷跑到照片里的，原來是姥姥。
第二張也是隨意拍的。豎了屏對準地上一處翹起的柏油路，那個大疙瘩像個毒瘤，往外延伸著觸角，最後牢牢吸在地皮上。我忍住腳，今天沒心情狠狠踢它，換做往日定會發瘋似的把它掘出來。向上看是一排車庫門，奶黃色，方方正正，眼前所有的東西里就它們還算有稜有角。只是顏色叫我想起小孩吃東西嘴角邊留下的奶漬，本來就怕小孩，脊背一絲涼意騰地竄出來，到了腦袋尖竟變成了赤裸裸的可怖。所以要我說，都把照片拍成黑白的最好。
第三張是個意外。想對著鏡子拍自己，結果閃光燈一閃，把頭蓋上個大光圈，明晃晃，金亮亮的。照片里的我沒鼻子沒眼沒臉，只有半個身子懸在鏡子里加上劈頭一道金光。笑笑，挺好，沒了五官反倒清靜。
寫著寫著樓下蹦出幾聲鞭炮響。沒等我細數，稀稀拉拉就沒了。被風趕跑了。以前就感覺沒事閑的慌的人才放鞭玩，非給風炸出幾個窟窿。放煙花的更討厭，響聲奇怪就算了，還硬往老天爺臉上呲顏料，更甚的是一群人，從小孩到老人都夾在窗縫邊上看，拍手的叫好的跺腳的，非要給天炸個底朝上蹦出巨響才叫痛快過癮。
原先對過年還算有點念想，越長大便發現期盼越少，美好的東西越少，遇到一點小溫暖就容易熱淚盈眶。多少個平平淡淡白開水一樣的日子都煮過去了，「年」這玩意有啥不一樣過的。小時候有新衣服穿，嘴饞有平時吃不到的菜，有一堆人陪傻乎乎的自己玩。後來長大了，會用了淘寶，點貫了美團，人走的走散的散，年也就不用特意過，順著日子被擠過來了。
啰啰嗦嗦，寫了這麼多心情還是霧蒙蒙的。不傷心，不高興，像有頭髮繞在胸口上，烏糟糟的一大團。
馬上開學了，有點想快點跳出這個地方，到那裡換一口氣。要不說人總得出去旅旅遊，就算再內向的人總面對一成不變的景物和鬱鬱寡歡的自己也得瘋掉。跳到學校，不如說是逃到學校，假裝忘得一乾二淨，拍拍灰塵，繼續生活。
想說話不知道跟誰說，誰都信不過，說多了又感覺自己怪可憐。為什麼不拿筆寫？小心得要死，怕寫出點見不得人的心事被發現。壓抑了自己好久，不去懷念紙筆那親切的觸感和那些可以一吐為快的日子。現在的我怕極了白紙黑字，看點東西都覺得觸目驚心，有些受不了的東西又一字一字釘在心裡，彷彿索命的冤魂。
大概是高考的陰影吧。
被鉛印小字組成的問題折磨了這麼多年，本以為撒了熱血的青春到頭來是自己被灑了滿身狗血。
自己走不出去，別的又邁不進來。被硬逼著孑然一身，扣著失敗者的帽子在邊緣遊走。剛想抬起的頭，卻被冷雨猝不及防的扣個傾盆，苦笑罵兩聲「真他娘的刺激！」
真他娘的刺激啊。
活了這麼久。
還要裝模做樣地活下去。
還沒對未來陷入死絕望。
細想想死皮賴臉的自己也有點厲害。
越是可憐，我越是哭不出來。嘴角搭錯了弦，笑了兩下。
突然想起幾天之前有個失戀的同學去算命，老頭告訴她佔了吉卦，一頓吹噓未來的日子怎麼光明美好。其實，本來以後的日子就很好，就算不好，也沒有現在最差的時候差。
說白了，活著，就比現在好。
我沒失戀，我連戀愛的腳跟都沒踩過，我也不會為它跑去算一卦。但是我這耳朵近來總是幻聽，嗡嗡的聲音往心裡鑽。我的眼睛還有點幻視，大白天總能看到自己編的白日夢。也許我也得找個算命先生看看我是不是中了邪。
從害怕命到不信命，從不信命到改變命，從改變命到順應命，從順應命回到害怕命。
自己身上刻滿了同心圓。許多事繞個大彎，兜兜轉轉又回到原點上去，但是卻總與最開始差了分毫。
一個人，一從人，一眾人，一個人。
自始至終。
沒被眷顧，沒被天養。
依舊孤單，依舊活著。
大概是我相信，一個人，可以走得更遠吧。
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