越長大，你越怕活成爸媽的樣子

什麼時候，你發現自己和爸媽越來越像？特別是隨著你年紀越來越大。

「你躺在沙發上看電視的樣子，跟你媽一模一樣。」

「你什麼時候跟你媽一樣了，斤斤計較，尖酸刻薄。」

「別跟你爸一樣，拿起酒杯就沒完沒了。」

明明你遠還沒到那個年紀，卻發現自己越來越有父母的影子，而且是缺點的影子。小時候看到母親跟人尖刻地爭吵，或者看到父親總是對母親要麼斥責要麼冷臉，然後發誓長大了絕對不要變成這樣。

可是，為什麼，你害怕活出父母的缺點，卻越活越像你的父母？

你一直在複製父母的人生

活到一定的年紀，你會發現，原來最恨父母的那一套東西，已經完全活在了自己的身上。

小林是一個沉默寡言的計算機管理員，他恨父親一輩子走不出鎮上的養豬場，發誓要考學走出大山。可當他工作後，卻發自內心覺得融不進這個世界，自己的內向沉默、只會埋頭做事，和父親如出一轍。

他常想起父親說的話——外面的世界很危險，不要輕易相信陌生人，多長几個心眼。不知不覺也已經成了他無法輕鬆的緣由。

而我二表姐，從小她媽媽爭強好勝，把她當作鐵姑娘養，她恨透了媽媽對她一言不合就拳腳交加，卻驀然發現，每當孩子淘氣，她也控制不住開始變成了自己的媽媽，媽媽的語言、神態在自己身上得到複製並發揚光大……

朋友s的公公婆婆的相處模式是各自活動、各自生活，s的婆婆喜歡跟自己的姐妹打麻將，而沉默的公公不是去釣魚就是去老茶館獨自喝茶。以至於s的丈夫現在也在重複父母的婚姻模式。

好奇怪，明明對父母的一些行為又恨又怕，卻又在不斷追逐重演。

刻進成長軌跡里的印記

讓你和父母越發緊密

一個人的成長的家庭氛圍，可能決定了一個人的一生，在好的家庭里收穫的愛和鼓勵，讓人更加自信和確定，但不是所有的父母都能給孩子需要的所有，才有了那麼多想擺脫父母陰影的孩子。

所以，是什麼在影響你重複這些想擺脫的陰影呢？

心智模式的成長方式

心理學家認為，每個人的心智模式形成於我們自我構建的成長過程中。

一個孩子一開始感知、反應事物的方式，來自身邊重要他人對ta的影響，多次發生後，就會慢慢固定下來，形成這個孩子一生的關係模式。

朋友s說起丈夫以前說過：「你多好啊，你從小是家裡都圍著你轉，我呢，是放養！」s的丈夫第一天去小學報名，都是他自己去的。

在放養的環境里，無數個這樣的事件，讓s的丈夫習慣了一個人運轉自己的世界，久而久之習慣了不傾訴、不求助、自成一體，因為當你他可能並不知道還有其他的生活方式。

那些沒有說出來的「話」也編織進了心中

一個人長期生活在一個家庭里，成年人或許會對自己的煩惱隻字不提，然而，一個孩子會感受到這個家庭信息場里的所有信息。

特別是那些沒有說出來的話。

s的公公沉默寡言，從小生長在這樣的家庭，s的丈夫可以感受到父親的情感壓抑，也感知到母親為了這種痛苦而痛苦。

這種情緒孩子也寫進了孩子的情感模式中。於是不知覺地把這個關係模式帶到自己的婚姻中，不想要當父母那樣的婚姻，卻又越來越像。

s丈夫的經歷，和很多人一樣：明明知道原生家庭有很多問題，卻在越來越多的瞬間，發現自己越來越像父母。

心智模式是過去的小情緒體，慢慢固化，長成了的大情緒體，過去的小反應，現在成了無意識的自然反應，在心理學裡這叫做「強迫性重複」，那些固有的情緒反應成了我們確認過的自我的一部分。

有時候越恨，就是聯結得越緊

可為什麼明明自己是知道父母那一套有問題，甚至是恨的，發誓不能重蹈覆轍，還會去重複呢？

原因也很簡單。因為愛和恨其實是同一種東西，都意味著強烈的聯結。當一個孩子無法改變讓它痛苦的東西，就會非常恨它。

生活中，我們往往越怕什麼，就越來什麼，就是因為你的「怕」和「愛」，是同一種強烈的情緒，你早就與它有聯結了，越掙扎，命運之手會將你抓得越緊。

從舊的家庭里，長出新的自己

有時候，科學家們做科學實驗研究新藥品，總是會讓所有的小白鼠，先感染上病毒，有了癥狀，然後再用藥品去治癒。不從一種疾病中求生，就身體來說，不能發展出一種抗體。對很多人來說，我們對父母原生家庭的重複，也具有這樣的意義。

依照家庭系統來說，我們正是要從系統的內部生長出革新的力量。這裡面，有繼承，就必然有前進。

一切取決於我們如何看待這種重複的命運。正如，了解了丈夫的更多過去和現在，s也對自己的婚姻和成長有了新的認識。

原生家庭關係綿密的s，從小生活在無微不至的情感支持中，但是卻成了一個有強烈依賴性的姑娘，她覺得很多事除非找到依靠，否則自己完成不了。這是一種緊密型家庭關係提供的安全感，也是對向外探索的限制。

正如戀愛初期，她在丈夫身上，看到了力量和穩定，他從來不假手於人，他有主意，彷彿所有事情，他都能搞定。某種程度上來說，他疏離的家庭情感模式，給予他的獨立的力量，也有了限制。

任何一種心智模式，一定蘊藏著資源和限制兩面，並不僅僅是你看到的可怕的、你最恨的那一種重複。

公平地說，s的丈夫和她正是因為來自兩個不同的原生家庭，對彼此有「異質文化」的衝擊，讓他們互相吸引，組成家庭，想要突破自身，渴望完整。

沒有人有完美的原生家庭，只有無法選擇的力量和限制，那就是上帝交到我們手裡的一副牌。如何打好它？便是你一生的任務。

生活在受害者的角色中，就像很多人說「父母皆禍害」一樣，否定父母——這是容易的。但是，知道了父母的禍害，卻依然不能讓自己活得更好。因為我們只是否定了，卻沒有完成真正的肯定，從中汲取到力量。

如果把家庭看作是一個系統的話，在這個系統中成長，我們必然會成為這個系統的一部分，學會它的運作方式，變得越來越像父母；

但另一方面，也要看到，作為這個系統嶄新的一部分，也註定要發展這個系統，讓它有所不同。

我們是新的一代，會長出自己——雖然是在舊的基礎上。但這可能正是這個世界自我更新的方式，我一直相信這就是人的使命。

相信我，如果你為原生家庭而痛苦，那可能是你走向改變的開始。重複不僅僅是為了重複，而是為了創造，人正是這樣才尋找到了自己的意義。

蘑菇姑姑

國家二級心理諮詢師，資深媒體人，在婚戀文化、女性成長、親子等方面著有多篇文章發表在媒體專欄上。公眾號「Miss蘑菇姑姑」（ID：housewife-online）

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