我是一名心理疾病患者，根本普通偶然脆弱
這是一篇我反覆思量，終於下定決心的推送。
長期的猶豫並非是我對其避忌，相反非常樂於分享這一切。只是因為一直以來並不認為我的所思所想必須要影響誰，但本篇卻承擔著重任，我猴急的想改變所有人有可能偏差的認知。
這些偏差包括：
1、把心理疾病看的過於嚴重，視同猛虎；
2、把心理疾病看的過於草率，視若無睹；
3、錯過自己的心，只把自己當做一具行屍走肉對待。
我的心理疾病是：驚恐症。
主治醫生說，在他的門診每周至少接待五例這樣的患者。可是人們對它的熟知程度遠遠低於抑鬱症。
①
五年病史期，我見過十個心內科專家
驚恐障礙簡稱驚恐症，是以反覆出現顯著的心悸，出汗、震顫等自主神經癥狀，伴以強烈的瀕死感或失控感，害怕產生不幸後果的驚恐發作為特徵的一種急性焦慮障礙。
大概5個月前，我終於得到確診。
雖然初聽到時，我一臉懵逼，但參照百度百科這段詮釋，我能夠清楚的知道自己遭遇的是什麼。
這段經歷在過去的五年間反覆、不經意發作。
第一次發生是在長期加班高壓的情況下，在甲方監視下修改一個即將要使用的方案。只覺得眼前發黑、天旋地轉、呼吸短促、手腳發麻。只以為是睡眠不足，再加上那個行業有猝死的案例。於是撐了一會，癥狀很快消失，但心有餘悸就去了急診，被急診醫生診斷為神經官能症，輸補藥，依然疲憊。
再發作，選擇心內科，被確診為供血不足，輸補藥，依然疲憊。
反覆發作，心內科，急診室。我和大爺大媽、瀕死病人一起度過了很多連我自己都以為會死過去的時刻。
可我自己，和那些醫生專家們，沒一個人往心理疾病方面想過。
於是我開始隨身攜帶速效救心丸、丹參滴丸，把自己過成老年人。發作後的疲憊感需要越來越長時間調養、越來越討厭去醫院。直到確診前一次，癥狀可怖到連後背都疼，手腳無力到完全站不起來，才下定決心一定要治病。
也是機緣到了吧，剛好在支付寶上看到了在線醫生（真不是廣告），隨手找到一個具備心內科和心理諮詢資質的醫生說明情況。也是這位醫生留意到這可能是心理疾病，通過量表進行了基礎判斷，並提出用藥建議。
這才意識到，所有在身體上的不安反應，其實都是源自內心。我如此矯情的一個，竟然都能忽略這點。
我的五年誤診經歷並不算久，後來我聽說過一位老太太，一位常年出沒於心內科的老太太，專家們查不出她任何心臟的病況，被耽誤了二十年。
②
我開明的母后，曾將吃藥當成邁入精神病的第一步
基本確認方向之後，終於覺得鬆了一口氣。
於是和母后商量著，她是個護士，這方面或許比我有經驗。卻不料遭到了極力反對，只有一個原因：一旦吃藥，就是確鑿無疑的精神病。這倒讓我意外，她見識過大風大浪，竟然還帶著有色眼鏡。
不過她也拗不過我。
我聯繫了一位心理醫生人生導師之友。她說沒關係，如果生病了，也只是一次心靈感冒，如果需要吃藥，就是促進感冒痊癒的方法。並將她很尊敬的一位老師，同時也是具備開具處方葯資格的醫生引薦給我，成為我日後的主治醫生，我見過的最溫柔的醫生。
他說我的心裡有個洞，一直就沒有癒合過，她自己長不好。需要有人幫助她，慢慢填平、癒合、結痂，可能不會像最初那樣不留痕迹，但是生長出來的就是鎧甲。
他說我得學會既能投入也能抽身，敏感是天賦，也得學會自我保護。
從確診到現在，我一直在吃藥，頭一次這麼當回事的吃藥。
開始有明顯的好轉。睡眠質量得到提升、驚恐發作的癥狀逐漸減輕、驚恐發作後的影響持續時間減短、甚至遇到明確會導致驚恐發作的過敏源也有了自我開解的法子。
這只是一場不太容易好的心靈感冒，沒什麼不一樣，沒什麼值得大驚小怪。
③
但當你身處期間，也會感受腳步聲的逼人恐懼
其實，這個療愈過程也並不容易，並非只需要吃藥這麼簡單。
正常來說，如果能配合心理諮詢效果更好。但剛巧，在最初確診我打算定期進行諮詢的時候，人生導師出差。
這期間，我強大的悟性和宇宙的機緣再一次渡了我，我從書中找到了開悟的門縫。於是開始自己摸索著嘗試著，不藉助外力的情況下，自己把自己挖開，自己面對血淋淋的苦楚。我希望心裡的那個洞，不僅結痂，而是長出花來。
我開始拆解那些，致使我害怕恐慌，所有莫名其妙的細節背後的原因。那種恐懼其實並非是面對瀕死未知的恐懼，而是從心底不斷湧出的、形成打擊的長時折磨。
對屋外漸近腳步聲的恐懼、對意料之外敲門聲的恐懼、對鐘錶秒針滴答聲的敏感和厭惡……
這些全部，背後潛藏的故事都是我以為忘記，卻根本都被丟在洞里，新鮮著、連細節都清晰的。
我若不面對，它們將永遠在那腐蝕我。起碼現在，我願意嘗試和那些故事和解，我在努力進步著。
跟朋友提起現在這階段，我舉了個生動的例子。就像是骨折了，原來沒管它，長歪了。現在受它過分影響，怎麼辦呢？打斷了它，干預它，讓它重新長直。
我在經歷，打斷它的過程，挺疼的。但必須經歷，才能長直。
我曾經有過很可怖的抑鬱經歷，跟朋友提起，她說你哪經歷過什麼事兒啊，幹嘛就要死要活的。她說完這話，我心裡已不再將她視為朋友，除了這話讓我淚崩之外，我不強求她懂，但她不該拿他人的經歷來度量我的苦楚。
所以，懇請各位。別輕易度量任何一個經歷心靈感冒的人，他很普通也挺脆弱。
目前，我仍然維持著深居簡出的生活，認真吃藥，自我拆解。病情也曾有過反覆，但一切向好。主治醫生曾經擔心我會往廣場焦慮症發展，事實證明，我只是不太喜歡壞天氣和電梯里的抖腿金鏈男。
與人撕逼和堅持寫字的能力從未消減。
這不，還衍生出了謹以此文普度眾生的強大慾望嘛。求分享吧。
TAG:寧夏蒜頭 |