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肥胖是罪,我要改過自新

2007年8月30日,我出差回來,睡了一覺之後,心情才好過了一些。

心情糟糕透了,是因為出差回來的長途車上,我遭到了猥褻,時間長達6個多小時。

一輛42座的沃爾沃長途汽車,兩個並排的位置,並不寬敞,避無可避。

明明只買了一張票,卻要坐一個半人的位置,明明男女有別,就仗著身上的肉多,光天化日大庭廣眾之下,就這樣把我給……

這麼熱的天,這麼悶的車,緊挨著,難受不?最關鍵,不是一時半會兒,而是6個多小時。

肉綿綿的軟噠噠的帶著活體熱氣的身體,就這樣和我裸露的胳膊不斷的撞擊、摩擦。我能夠清楚的意識到那種與眾不同的觸感,來至異性的不該有的接觸。

實在有些忍不住,扭過頭去看他,眼角餘光里知道大概是個胖子,但如此收不住,我得觀瞻觀瞻。

他也知道我看他的原因,他埋下了頭,埋下了頭,根本不敢直視,還往他的那一側挪了挪,又挪了挪,緊張的縮著他龐大的身軀,還是不行,左手抬了起來,往他的胸脯方向收去。

可是這樣的動作做得再誇張十倍又有什麼用,徒勞。他龐大的軀體讓兩個人騰不出一絲絲的縫隙。

人太胖,不是想收就能收。

能看得出,他不是故意,完全無法,這麼長的車程,一百碼以上的速度,也無法讓人離開座位。

看他老實的樣子,為人謙和的我也不敢再拿眼睛瞥他、更不敢翻他白眼。還得裝出一副淡然的樣子。只是肌肉始終較著勁,做著心照不宣的抗爭。

這樣緊縮著也沒維持多久,胖子嘛,瞌睡多,半個小時就睡著了。一睡著,整個人就鬆散了,攤開了,那接觸就更深入更緊密了。

於是我,整個人都不好了,我也想睡,甚至想暈死算了。可是無法忽視來自身體的莫名重量以及濕漉漉的感覺,整個心思都在意著這事,睡不了更暈不了。

整個過程的感受,就像看到剛咬了一口的蘋果上面,有半條蟲在作最後的蠕動。

回到家,在QQ空間里憤然的寫了一個標題:肥胖是罪。以此表示我極度的不爽。

就算是無意識的,那也是罪,無意識犯罪。

上班時間,寫字樓的電梯前總是排著長長的人堆,本就要等好幾趟才能上得去,然後前面還排了一個胖子,生生的多佔了兩三個人的位置。

哎……,也許就是因為沒趕上這一趟,就遲到了。

胖子,你知不知道?你實在是多佔用了公共資源。這不是一種罪嗎?

我有一好友,很胖,一次坐公交,因為太擁擠,被一中年婦女生生指著罵耍流氓,唇舌功夫很是了得,一串串聽不明白的語言從她口中飆出,如機槍做連續掃射,那聲音一浪高過一浪,尖尖的叫囂聲如鈍器磨耳,髒字如雨點般的擊打在身上。可憐了我那個笨口拙舌的朋友,除了我沒有,對不起之後,根本無還嘴之力。

還好一車人中,也有雪亮眼睛的,知道是被冤枉了,看他的樣子,讓出了一條綠色通道,直接讓他快下車,別招惹了。

這種事情,女人說一個男人侵犯了她,實在是一件說不清楚的事。

連被謚為罵人專家的魯迅先生,都被弟媳羽太信子污衊其偷窺她洗澡,並且晚上還偷聽房事。先生能怎麼辦,只能默默無語。

讓堂堂八尺男兒委屈得要哭,百口莫辯。其實人家嬌妻美眷在家,又何需吃一個大媽的豆腐。

我由深深的對胖子的恨轉化為同情,那公交車上的人,糊塗的一定跟著罵我的那胖朋友,在他們眼裡,他就是耍了流氓。

身體髮膚,受之父母,不敢毀傷,孝之始也。可以看出,古人對自己的身體有多麼的看重,所以古人即使是男子也留長發,留長鬍子,甚至很長時間都不洗澡,這是一種孝道。中國一直是一個以孝為先的國家。

所以,無端的把自己吃得那麼肥,得了各種因為肥胖引起的疾病,高血壓、糖尿病、心臟病……對於自己的身體那是多大的傷害,甚至可能要了人命。如此毀損身體,讓父母親人朋友多麼的擔憂,那是多麼大的不孝啊。

不孝,是不是一種罪?

不管從哪方面來看,那都是一種罪。

那個,在QQ空間寫下的肥胖是罪,只寫了一個標題,懶惰的我就算被猥褻了,都不願意動腦筋完成。

而今,輾轉幾年過去,在今天,我把這個標題完成。完成的動力是……

其實是有些難以啟齒的。

我也是一個胖子了……

不知道什麼時候起,就成胖子了,減肥過兩次,兩次都成功了。有一次目標設得還比較低。小S說過:體重三位數的女人沒有未來!

所以,那次的成功是把我的體重帶到了兩位數。

狂喜啊!就像征服了宇宙的少女戰士。用什麼來獎勵這顆喜悅的心?吃!只有吃能解決那時的燥動,那時的沾沾自喜。

我剛好經過一家特別喜愛的蛋糕店,買了一堆甜食,沒走多遠,就瞬間幹掉了四個甜甜圈,還不停地甜著手指頭上的奶油,意猶未盡。那爽感,現在回想起,都覺得是甜蜜。

可以想像,接下來的日子,完全解禁了,那個歡騰,胡吃海喝,火鍋紅燒肉烤雞皮烤腦花白酒啤酒洋酒微醺酒。

油香鹽咸,是那個時候的味道。因為減肥期,嘴巴已經淡出鳥。所以想得狠。

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半年的時間,別說控制飲食做運動,就連秤也不上了。等我想起上秤這回事的時候,體重比減肥之前,又要重上一重。

這個反彈啊,我只希望股票能這樣!

胖子開吃起了,那是一個當仁不讓的。很多胖子都說自己吃不了多少,而很多瘦子反而說自己吃得很多。那是一個誤區。

一個餐桌之上如果有胖子,那一定是第一個動筷,最後一個收尾。風捲殘雲,吃得是又快又多,夾得是最准又狠,什麼不油不膩不鹽不甜不夾。

不要懷疑一個胖子的戰鬥力,大多數胖子都是吃出來的。如果懷疑,請我吃飯。

前兩次糊裡糊塗的減肥成功,但沒能守住勝利果實。為什麼呢?因為我根本不知道為什麼要減肥,我百度了一下,沒有一個答案,滿屏的是教你如何減肥。

人活著為什麼呀?難道連個口腹之慾都不能滿足嗎?食色性也,排名最前的食也不能享受嗎?那人生有什麼意義,找那麼多錢來做什麼?

我忘記了我寫的四個大字肥胖是罪,以及對肥胖的恨。

我決定還是要吃。

而我家先生,也不贊成我減肥,婚都結了,娃也有了,減什麼肥?

是的,我還減什麼肥,家庭事業穩定,我不需要兩位數體重的人生。

對人生的意義有了這樣深刻的認識之後,我決定!吃!百無禁忌,喜歡什麼吃什麼!看見什麼吃什麼!

我吃爽了,還發現我的存款越來越多了。我不再添加新衣,反正胖了穿什麼都不好看,反正都不好看了,妝也不化了,眼影口紅睫毛膏香水,在我的購物車裡全部下架。

真的,節約了不少的錢。

不過,陌生人對我年紀的估計讓我很不爽,那不是一兩歲的誤差,而是十幾歲的明顯錯誤。開始我以為是別人小心眼,就是想看我難受而已,不踩別人心不爽。不過這樣認為的人越來越多了,就有些暗自沮喪,也想著是不是該減肥了,也就想想算了,沒有實際行動。

走在街上,不經意的透過櫥窗,看到那個鏡中的油膩婦女,還需加上中年才貼切,也只是心中默默嘆息,是胖了,是難看,不敢看了啊啊啊啊。

冬天的時候,一般不會稱體重,太冷。我對體重的要求是錙銖必較的,巴不得用天秤來稱。所以是要凈重和上了大便後的晨重,典型的強迫症患者,採集不到這兩者兼備的數據,打死不上秤。

經歷了美食如山的過年,春暖花開,也是時候上秤了。

哇!我果然不負眾望的又胖了七八斤,沒有辜負那些犧牲掉的馬牛羊、雞犬豕。

瘦兩三斤,難呀,難於上青天。但胖四五斤,那就是piupiupiu,一不小心的事。

難怪得,每每穿上外出衣服,都有一種被五花大綁的感覺,兩隻手臂被袖筒緊緊的勒住,寶寶難受啊,反應遲鈍的我還不知道是怎麼回事。

這些都算了,只不過是在心裡埋了些不好的陰影。

做了體檢,身體指數差得不敢直視,有問題的項目就單列了兩頁。膽固醇高、尿酸高、心臟也不好。難怪得總覺得生了大病。

我經常去醫院看病,知道那裡花錢如流水,長此以往,我的那些存款,遲早要往那裡面送。我的身體已經很不舒服了,再也不想因為自己的原因再給自己帶來那麼多的毛病。

悄悄說一句,我怕死得很。其實,好朋友也是知道的。

而且我也懷念穿上漂亮衣服的我,還有那些魔法般讓我漂亮的化妝品。

醜人是怎麼形成的,大多是因為胖了,一胖毀所有。

肥胖是罪不可怕,改過自新,從頭做人。

我是可以瘦的,只不過之前的人生觀不對。

從小老師就要求樹立正確的人生觀,吃了虧才知道。紙上得來終覺淺,絕知此事要躬行。胖了瘦了胖了瘦了的人生才知道,能瘦一定要瘦。

現在,還沒有病入膏肓的我又改變了人生觀,我也不知道為什麼老改人生觀,估計前生是牆頭一狗尾巴草。

人首先要獲得健康,如果同時收穫了美麗,再贈予輕盈。多好呀!舒適!被衣服綁架的滋味真是老難受了。

好了,再一次的減肥之路開啟。

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