幽默段子：今天物理課，老師講到一個物體，不會同時變粗變長
1.
雖然已工作好多年了，但依然清晰的記得高考成績出來的那個晚上，我哭的撕心裂肺，我媽在一旁唉聲嘆氣，我爸吧嗒吧嗒的猛抽煙，半響了才說話：「考的這麼差，就不要讀了，在家幫我打理一下分公司吧。」
2.
跟老公鬧彆扭，一生氣，給老媽打了個電話，就回家了，到家正好趕上老媽鹵好了豬蹄，我拿起一個就啃！正啃得滿嘴流油，老爸揪著侄子進來了，看了我一眼，訓侄子：你小小年紀還學會賭氣鬧絕食了，你看看你姑姑，再生氣吃還是照吃！
3.
有一次，我上廁所碰到一美女，美女忘帶衛生紙，客氣的對我說，有沒有衛生紙呢，借給妹妹用一下，剛好我拿了一卷衛生紙，我還沒來得及說，她就搶過去進了廁所，美女在廁所說，如果你用的話進來拿吧，我當時就暈了？
4.
回老家，想吃老媽做的魚，我哥說帶我去弄點新鮮魚。。。開車到運河邊，找到釣魚的，我哥過去交談了會，提著水桶回來。我問老哥：你這是找他們買的？怎麼桶都送你了！老哥搖搖頭解釋：我蒙來的，告訴他們這不能釣魚，順手把魚給沒收了…
5.
上課突然想到這個問題：如果一滴水永久性的朝一塊石頭滴下去，那麼過上很長時間就會滴出一個坑，然後水會把坑填滿，所以以後的水是滴不到石頭的，那水滴石穿不就是假的嗎？
6.
今天上物理課，老師講能量轉移，老師就說:一個物體，不可能在變粗的同時變長……這時一個女生突然笑了……然後全班都笑了……最後老師也笑了……這課沒法上了！
7.
男友呆萌，深得我全家人的喜歡。那天，我跟我媽一言不合吵了幾句，二貨拉著我爸說：「叔叔，你還不去管管，你老婆罵我老婆了。」我爸吸了一口煙悠悠的說：「想要解決這個問題還得你幫忙。」「咋幫？」「趕緊滴，看個婚期，把我閨女娶走……」
8.
女同事中午出去買葯，回來後在辦公室報怨，「現在的藥店太奇葩了，勞資去買潔爾陰，特么店老闆問我是女用還是男用？」還沒等女同事說完，老闆搶話「你就說是兩個人一起用。」這時老闆娘悄悄的站在老闆後面，女同事故意問：「那誰和我一起用?」老闆答：「我和你一起用啊……」
9.
上高中時候班主任王老師規定男女同桌，正是青春懵懂，我和同桌彼此曖昧了起來，有一次下課他把我們倆叫到了辦公室：你倆是不是擱班裡談對象？是不是！我一愣羞紅著臉，恨不得鑽進地縫，沒想到同桌一咬牙：沒錯！就是！王老師推了推眼鏡：勇氣可嘉，別耽誤學習，另外，敢分手我打死你！高中三年，我和他鬧分手，王老師電話里勸了我們六次，口頭勸了我們四次。我一直心裡特別感激，一生能遇到這麼通情達理的班主任，直到大學畢業男友帶我回家見他爸媽，我一愣王老師怎麼會在這裡，男友開口說到：爸，人給你帶回來了！
10.
一天和閨蜜玩英雄殺，玩了幾百局，我居然一回沒贏，一回沒贏。過一會選好牌，我低聲禱告了好久「只要能贏我願意折壽十年。」結果……媽的，沒錯，我他媽真的贏了！天啊，我只是說說而已。
