孩子在幼兒園被同學打了 我們是否要教他學會還擊？
先從我家兒子的一次家長會說起。
S老師是兒子幼兒園中班時的主班老師，也是一個5歲孩子的媽媽。期末家長會時，S老師在最後向大家提了一個令人意想不到的問題，「我想問下各位家長，如果您的孩子在幼兒園被別的小朋友打了，你會怎麼辦，會對孩子說什麼？」
家長們開始挨個地表達自己的觀點，言語之中，都透露出會讓孩子自衛、奮起保護自己的意思。之後，S老師表達了自己的觀點，「如果是我兒子在幼兒園遇到這樣的事情，我會教他反擊。我在班級里也是這麼告訴所有小朋友的。班裡的另外一個輔班老師，對我這樣教育孩子感到非常不解，說怎麼可以這樣教孩子，應該是讓孩子們通過溝通來解決。我想，因為我是個媽媽，所以我是站在媽媽和老師的雙重立場上，才會這樣告訴孩子們。」
S老師真的是勇氣可嘉。對於她在課堂上這樣旗幟鮮明的引導，我不做評判，但至少，我是理解她的，也在某種程度上認同她所說的「還擊」。由此可見，孩子在幼兒園被別的小朋友打，這樣的情況並不少見。那麼，作為家長，我們究竟該怎麼辦？
不得不承認，幼兒園男孩子之間的肢體衝突是比較多的，從我兒子這些年所經歷的各種事情就能看出。因為被打和衝突這類事，我真的是一度很焦慮，有兩次還因此整晚都睡不著覺。如今，兒子6歲了，走過這幾年，我對孩子「被打」這件事有了較為客觀的認識，也有了自己明確的處理態度。主要有這麼三點：
1、不要過度解讀「被打」，區別孩子之間的正常摩擦和被欺負。
是不是所有的被打，都是被欺負？以我家孩子的很多次實際經歷，我負責任地告訴大家，真的不是。孩子與我們大人不同，常常是情緒化的，無法自控的。有時候是因為打鬧著玩，稍不注意互相傷著，玩耍就立馬升級為戰爭；有時候是某個孩子心情不好，或是習慣不好，比如在幼兒園上廁所愛插隊，不願意參加集體活動，就會對他人有肢體語言，或是無緣無故地把氣撒在另一個孩子身上；有時是兩人爭搶一個玩具，就推推搡搡起來。也就是說，有些孩子並不是有意要去欺負誰，而是他無處發泄內心情緒的一種表現。
但要注意的是，如果這種不良情緒是長時期的，幾乎每天都要發生的，那這個孩子可能就會形成習慣性的攻擊，就有可能逐步發展成有意識地欺負他人了。
那作為家長，應該如何區分是正常的摩擦，還是欺負與被欺負呢？說實話，我們很難準確掌握孩子在幼兒園的所有情況，不是每天發生的每一件事我們都知道，即便是有監控、有老師，我們也無法掌握每個細節，更不可能阻止事情當時的發生。我的經驗是，看孩子當天或近期的情緒狀態，如果他各方面都表現正常，也沒有對上幼兒園產生排斥，那說明孩子沒有發生什麼大事，或者，他認為衝突與摩擦沒什麼大不了的，或者，他覺得自己能搞定。總之，只要孩子沒有反常表現，就不要過於緊張。
平時可以多和孩子聊一聊在幼兒園的事情，如果家長能對班裡的大多數同學叫上來名字，那就更好了，可以和孩子聊得更具體、更深入，往往能獲取很多信息。還有，班級的微信群，家長間的私下交流，也往往可以得到一些信息，家長可以更全面地了解到其他小朋友的情況。
有一點比較頭疼。那就是孩子在轉述一件事情的時候，往往會丟三落四，或是加入了自己的一些理解，事實或細節有出入。有時候我們會被孩子誤導，或許誇大了事實，或許忽略了重點，尤其是年齡比較小的孩子，更不容易準確的還原事實。更讓大人有些不知所措的情況是，兩個孩子前一段時間還經常發生衝突，大人為此傷透了腦筋，可過了一段時間，兩個人又抱在一起成朋友了，完全忘掉了之前的事情。孩子的世界有時候真的是變幻莫測啊。
總而言之，家長要善於觀察，多多與孩子溝通，對於孩子之間的衝突，客觀、理性地對待。大部分時候，不要過於在意，讓孩子自己處理。
2、學會保護自己的方法。
如果孩子一再被某個同學打，或是發生了讓孩子感到傷自尊的攻擊行為，那適當的反擊是需要的。而且，有一個事實我們必須承認，如果孩子被打一次兩次還不知道反擊，那打他的人就會認定他是軟弱的，下次就還會打上來。柿子撿軟的捏，這可能是人的一種劣根性，孩子也一樣。在一個班級里，那些長得高大、比較強勢的孩子，的確較少發生被打的現象，他們的體格優勢和敢於還手，在某種程度上保護了自己。
被別人打，主要的危險有兩點，一是身體被傷害，比如被打到要害部位或臉部等，可能會形成不可逆的傷害，這是大人們最擔心的。二是可能會損傷孩子的自尊心，會影響到孩子早期性格的形成。一些總是受欺負、不敢還手的孩子，會感到沮喪、自卑，沒有集體歸屬感，進而會變得懦弱、膽小和不信任他人。所以，我們應該教會孩子適當的反擊。這種反擊不是簡單的一句「打回去」，而是一套完整的保護自己的方法。我是這麼告訴孩子的：
如果有人惡意攻擊你，你首先要看著他的眼睛，大聲地對他說，「不可以打我！」「不可以！」注意，一定要大聲地說，用你最大的力氣說；還要生氣地看著對方，看著對方的眼睛說。如果對方還是不停手，那你就要還手。但有一個原則，不能打對方的頭、臉和肚子，因為打這三個地方可能會有危險，你可以用力地把對方推開，或是其他的反擊方式，但一定要避開這三個地方，同時，也要著重保護自己的這三個地方。你也可以選擇去向老師尋求幫助，並要求對方向你道歉。
這是攻擊行為發生的當時當刻的處理方法。在平時，還應該這樣做：在班裡有自己的好朋友，而且要多交朋友。一個小團體，也是一種震懾，這種感覺對於更大一些的孩子會更明顯。我就親眼看見，同班的一個男孩為了我兒子出手的場面，非常讓我吃驚。當時我兒子和同學放學後一起蹲在地上玩，我和其他家長站在旁邊聊天。突然從遠處跑來一個我們根本不認識的孩子，跑過來就對著我兒子屁股狠狠踢了一腳，我還沒反應過來，兒子的同學已經站起來去打那個孩子，明顯是為我兒子在出氣，意思是「不準欺負我的朋友」。同樣的情況，也出現在我兒子身上。他有時候會告訴我，今天某個同學打他的好朋友了，他很生氣，就上去和對方較量了一番。這就是孩子的世界，互相的保護也是一種力量。
還有一個很重要的自我保護的辦法，可能會被很多家長所不屑，但我認為是非常有必要教給孩子的，那就是「躲」。也就是，實在惹不起，總能躲得起吧。躲，未嘗不是一種智慧。盡量遠離危險，是一種最明智的做法；如果對方實在窮追不捨，再應戰。尤其是遇到自己打不過的，或是攻擊性非常強的，那就要躲，不能讓孩子硬碰硬，而是要尋求老師和家長的幫助。
3、不要因為孩子不會還擊，就給孩子貼標籤，或是強迫他。
有的孩子天生性格溫和，不敢說「不」，任你怎麼教，他也不會還擊。如果是這樣，家長也不必著急。孩子的性格不同，對一件事情的反應和處理方式也不同。不要因此就過於焦慮，或是給孩子貼上「膽小」、「軟弱」的標籤，或是要求他必須按照大人教的方法去做，那對孩子的自尊是另一種傷害。他會覺得自己無能，不能保護自己，也達不到父母的期望，他會更加地對自己失望。
我們應該給孩子一個空間，讓他對這些事情有一個反應的過程，有一個琢磨的過程，慢慢地去想辦法，去找到自己能夠接受和操作的辦法。
最初，我兒子在遇到和小朋友間的衝突時，總是一臉懵。任我怎麼說，他下次遇到同樣情況時，還是一臉懵，就乖乖地站在那裡被打。後來，我發現，兒子的性格決定了他處理人際關係的方式，我可以告訴他一些道理，但過程只能靠他自己，他自己在跌跌撞撞中會不斷成長，做父母的只能是等待。我又回想下自己，我和孩子爸爸在五六歲的時候，也是這副樣子，遇到同學間的衝突時，比兒子表現得還懵。我們自己當年都做不到，又何必強求孩子必須強勢呢？
相信自己的孩子，給他足夠的信任，他才能真正在內心積蓄力量，有勇氣去面對在幼兒園裡的各種狀況。
（關於「父母是悟空」：作者為資深媒體人，兒童閱讀推廣者，二胎媽媽，文章全部為原創。以真誠、認真的態度，分享學習到的育兒知識和自己的實踐經驗。包括孩子的養育健康、生活習慣、學習、心理發展，以及父母的自我成長。願我們都能成為育兒路上的悟空，一起打怪升級，修鍊不止。）
