沒有天長地久，但我的世界裡，她沒離開過
A—1 沒有天長地久
父輩結婚時講究三大件，聽說，媽媽的小夥伴中，只有她結婚有這三大件兒，在當時算是條件好的，居然在那個年代還去首都北京旅行蜜月，即使放在現在，我們小城裡的人結婚也不過是時下的幾個必備彩禮，去個時下流行的地方待幾天，這樣想來，父母結婚時，家裡條件還屬於令人稱羨的樣子。
作為一個出生於上世紀八十年代末期的二胎，我爸因為我的出生背了處分，算是斷送了前程吧。可我是家裡的二女兒，大我五歲的姐姐，自小就覺得我將奪走父母對她所有的愛，我們像是天生的敵人，水火不融。五歲的差距，是我無論力量上、思想上、理論上、體力上都無法企及的高度。永遠的失敗，讓我如今幾乎想不起於我童年時，姐姐的身影，她像憑空消失了幾年，沒有陪伴我的成長。
家裡雖是雙職工，父母也都是極節儉的人，可不知怎麼過的，日子越來越緊，到我上小學的時候，我家真不「富餘」，懂事的我，跟家裡要零花錢這事，想都不敢想，每次因學雜費用手心朝上，說話聲音都小到自己也聽不到，大人一句要錢幹什麼，我就覺得像是偷了錢揮霍完被審，內心的緊張和不安，現在想起來，還如坐針氈。還記得三年級開始寫日記，日記本學校不發，別人都是買新新的小本子，各種好看。我則是從姐姐的書堆里找個還算新的筆記本，小時候有一種魔筆，能把鋼筆字擦掉，再用圓珠筆在上面寫名字，把前幾頁有字的紙撕掉，自己覺得特新特滿意，現在想想真心酸，誰看不出來？
跟我同齡的孩子普遍都是家裡獨生子女，老師常說象牙塔里的小寶寶、溫室里的小花朵，我卻從沒感受過，畢竟我除了沒有他們那樣來自四面八方的愛，還有個天生的敵人日日對我虎視眈眈。父母的父母在那時，迫於子女多，無法科學分配他們的愛，更沒精力照顧生活不富足的子子孫孫。父母則努力工作，忙於生計，對我的關心像極了《神秘巨星》里的爸爸。我理解趨利是人性，我也理解忙於生計的父母實在辛苦，我只想說，到大學畢業，我對於親情這兩字，還極其冷漠，「中庸」這種處世態度，我一直用在至親身上，對誰都淡淡的，我想，這也是種保護自己的方式吧。
小學班上，我生月最小，也最膽小，內心的自卑讓我是個不敢多言的孩子。只有一個好朋友叫王萌，有一樣嬰兒肥圓圓的臉，全班64個同學，只有5個姓王，她陽曆生日恰巧是我陰曆生日，這在我看來，都是極大的緣分。她家條件很好，那時的友誼很純粹，出身不同的人，也可以是長長久久的好朋友。有一次放學一起回家，路人錯認我們是雙胞胎，非說我們長得一樣，那時的信息量還沒讓我們見識過真實的雙胞胎，驚訝之餘，都覺得這就是命定的友誼。
五年級上學期某個周六，她因意外右手骨折，為療傷不得不留級。那時我也太小，見不到她的日子很是想念，但以我的智商情商，只能做到獨自悲傷。直到她幾個月後重返校園，課間操時，我站在五年級隊伍里，遠遠望著四年級隊伍里的好朋友。那時的小成就，就是散操後，看誰能最快穿過人潮，跑到她身邊，拉著她的手送她到四年級的班上。原本我才是她的好朋友，原本她沒受傷的左手應該我拉著，卻從那天開始，忽然間班上女生盡數成了她的新好友，各種平日里連塊橡皮也沒借過的人和我各種搶，談話間才明白，除我之外的所有人，都去醫院探望過受傷的她。我默默的失落，失落她再也不是我一個人的好朋友了。
最是這樣的時候，最能看清什麼人才是真朋友吧，也許那時的她從未刻意怪我或疏遠我，但我早已被洶湧的人潮擠出她的圈子，遠遠的站在關係網之外，手足無措。我堅信無論她有多少好朋友，無論我在她朋友圈裡排不排得上號，她都永遠，是我唯一最好的朋友。
交朋友要講緣分，所以在那之後的很長一段時間，我再沒有一個像她那麼要好的朋友了。
再見到她時，我初中二年級，學校是當時小鎮上最好的中學，主要體現在歷史悠久上。西校門口有校內唯一的小賣部，永遠人聲鼎沸。開學不久，在吵吵嚷嚷嚷的小賣部門口遇到她，欣喜的叫她的名字，她只是微笑應聲，沒有多說什麼就離開了，留我在人潮中心獨自凌亂。
我失魂落魄的回到教室，班裡的同學在討論著什麼，笑的很大聲。我坐在自己的座位上，望向窗外，太陽忽然被雲遮住，整個空間一下子暗下來，地上的影子瞬間消失，原本明亮的一切都變成統一的灰色。
上學時，我倆沒坐過同桌，她總是坐我右前方的位置。她笑起來臉上會有酒窩，我還想過在她深深的酒窩裡放個芝麻會很可愛。她是那種長得很親很卡哇伊的小女孩，眼睛圓圓的，因為成長期受傷，右手會比左手略小些。她每天都會有零花錢，總有各種好吃的和我分享。她於我，從沒吝嗇，也沒讓我有任何不舒服的感覺。
她有個小她幾歲的弟弟，名叫小海，記得她有一天寫日記被評做範文。說媽媽買了西紅柿，弟弟非要吃，剛咬一口就捂著肚子大哭，一家人急忙問他怎麼了，只說疼，淚如泉湧。大家都以為肚子疼，各種著急各種想撤，良久，弟弟幽幽的說，咬手了。現在想起來還會嘴角上揚。那個叫小海的男孩，如今長成大小夥子，是對她孩子充滿疼愛的舅舅了。
小鎮有圓鎖的風俗，就是把12歲的生日過的尤其隆重。她邀請我去，我還記得在當時的教育局餐廳，去時的路甚是迂迴。宴會開始前，她拉著我貓在桌邊，預演稍後的宴會發言，這在我看來更是極大的信任，高興了好幾天。
還有一次，學校組織看電影，家裡向來都是只給帶些食品，從不給錢的。只有那一次，媽媽破天荒的給我兩塊錢，這在我實在是天大的驚喜，但懂事的我深知家裡的不易，給這麼多錢，哪能一次花完。偏是那天，她說她沒帶零花錢，這種情況怎能退縮，零錢、零食，課外活動必備啊。我那兩塊錢全給她花了，內心充滿一種無法形容的成就感。最後有根五毛錢的火腿腸，她實在吃不了又給了我，我沒捨得吃，心想帶回家，假裝這是沒花完的錢，也算有個交待。那時的我，想必分不清為什麼這樣做，事到今日才明白自己對她無以為報的心理，給她花了我的天大驚喜還心甘情願，那是多有成就的一件事。
然而，即使她不是有意考驗我，考驗仍舊存在，來自我的母親。她想看看，家裡孩子對於金錢的把控能力，選了那一天，用對我來說盡乎意外和巨大的金額，於一場課外活動中，看我對於金錢的使用情況。考驗結果實在令人沮喪，一分沒留，相比姐姐一塊錢揣爛了也沒花，我實在是個花錢無度的人。也是在那之後，到自己掙錢之前，我幾乎再也沒有過可以自主支配的零花錢。
初中時還有一次見到她，初夏時節，難得的大雨，下午的課外活動時間，滿校園的學生都無所事事的倚著全樓的欄杆看雨。她穿個白色的長外套，在大雨中奔跑，從操場到班級，全校注目間，她成了名人。
我認識這名人，我了解這名人，更心疼她淋那麼大的雨，料想她在哭，料想她情竇初開，為情所困，料想那男孩說了傷她的話。其實很多事都出自我的私下揣測，但這似乎是我與生俱來的一個特異功能，總有一些事，我只看一個表情或動作，就能想到前因後果，而且總是八九不離十的精準。想給她些安慰，這是身為一個「好朋友」責無旁貸的事。然而，我是高她一年級而非她同班的學生，進不了她的班級。站在她班級門外，看她趴在課桌上抖動的肩膀，旁邊幾個女生滿臉好奇的撫著她的背，幾乎可以聽到她們在問怎麼了，還有那句極沒用的安慰：別哭了！
我默默的問自己可以做什麼，叫她出來？站在更多人面前淚濕衣襟？似乎伏在桌上更體面些。直到上課鈴響起，我才從她班級的窗外走回自己的教室，內心充滿了無助和對自己的失望。我這個「好朋友」的身份，本就只剩下單方面的存在，如今更用這樣一無是處的狀態，結束了我於自己最後的安慰。命定的友誼又怎樣，年年賀卡上寫的天長地久，不過一句空話。
再沒有過太多交流，從無話不談、形影不離，到見面只有點頭的情分。認真關注著她的微信，看著她訂婚結婚，看著她用業餘時間分享產品做起代購，看著她懷孕生子，從小姑娘到人妻人母，歲月流逝，她卻從未改變可愛本質。還有她的哥哥王晶，是允兒龐大親友團成員之一，認識多年，未有深交，卻總能看到她和哥哥在朋友圈互動。沒有天長地久，這種感覺像被人欺騙。但我的世界裡，她從未離開。
TAG:非偶然 |