夫妻關係是個大水缸，啥都可以往裡裝！

最新 03-26

朋友們，逮個猴！

有槽友給Lina建議，希望Lina能從心理學的角度，深入淺出地講講夫妻關係，連題目都給我想好了：

驚天揭秘式：延壽20年的秘訣，只要老婆經常做一個動作--閉嘴！

一針封喉式：如果我要離婚，絕對是因為你媽！

直抒胸臆式：別再假惺惺了，裝不下去了！

文藝中年式：愛，還是不愛，孩子都在那...

（以上中獎的朋友請留意兌獎信息）

看到這些槽點，Lina的第一個念頭就是：夫妻關係到底是個什麼鬼？它能不能單獨存在？只是純粹討論它能不能解決實際問題？因為，只要還有其他的一眾關係，比如：

自我發展與停滯的內心衝突關係、未成年與成年的親子關係、中年與老年的親子關係、婆媳關係、翁婿關係、是否生二胎之家庭協調關係、半夜侍寢奶娃之幼崽嫩母關係、輔導作業關係、小升初初生高高升大關係、鬼多過人之同事關係、忍受還是反抗之上下級關係、打工還是創業之瓶頸關係、青春期遇上更年期之春更關係，更年期遇上更年期之雙更關係。。。

等等等等，之類的關係正在過度發酵急需控制的話，你還有空閑和心思來處理夫妻關係嗎？不存在的！

因此，來找我們諮詢夫妻關係的來訪者，通常會被問到這麼一個問題：除了夫妻關係，能說說您生活的其他方面嗎？

通常情況下，這話匣子一打開啊，最終來訪者幾乎都能意識到：哦，原來還有這麼一大堆子事要處理啊！這些事情處理不好會影響到夫妻關係啊！是的，夫妻關係是個大水缸，啥都可以往裡裝，很容易就成為其他煩惱的替罪羊了。

各種壓力這麼大，我不吼你個比較能夠承受得住的，你說我能吼誰？

從社會心理學的角度來看，由好感發展到婚姻的四個階段有著時下大熱的儀式感。

（一）取樣評估階段

雙方在選擇交往對象時，考慮的主要因素是交往的收益與成本，以及相互抵消後的盈餘。盈餘＞期待值，繼續交往。盈餘＜期待值，一刀兩斷。

（二）互惠階段

雙方儘可能地交換收益，同時力求降低成本。互惠增多，則親密加強。互惠減少，則漸變路人。值得一提的是，這個階段俗稱「廣撒網」階段，理論上是允許腳踏N只船的。

（三）承諾階段

在從對方獲得的收益＞從其他異性處獲得的收益的情況下，雙方開始固定為一對一的交往關係。這個階段就不允許腳踏N只船，三心二意了。

（四）制度化階段

到了非君不嫁、非君不娶的階段，雙方就通過訂婚、辦理結婚手續等契約形式將關係制度化，從此具有絕對排他性。

綜上，所謂的談婚論嫁，就是一個投資期限長，機會成本高的事情，而且每一個階段都亦果果地要衡量支出和收益的啊！因此，一旦夫妻關係出現了問題，是要比其他任何一種關係都計較和磨人的：

你知道我這些年來為了這個家付出了多少，但得到了多少嗎？

你要求我這樣對你，那你有沒有這樣對我啊？

我除了干這、這、這，還要養家糊口。你除了會那、那、那，你還會幹什麼？

離婚可以。房子是結婚前我們家買的，你沒有份！

沒有對比，就沒有傷害。思前想後、患得患失，意難平啊意難平！

另外，不止一位深陷其中的來訪者表示：她/他以前不是這樣的！（是不是在心中已經說過千百次？）

除了拜生活所賜，我們都在不知不覺中變了模樣以外，從發展心理學的角度來看，這也是一種「性格角色整合」的表現。

隨著年齡增長，人格變得成熟，男性會在原先男性人格的基礎上逐漸表現出溫柔、體貼、顧家等女性特點，當然也會變得敏感、多疑、羅嗦。而女性則逐漸表現出主動、果敢、大度等男性特點，但隨之也會變得不那麼順從、不那麼細心、不那麼Care。即出現男性「女性化」，和女性「男性化」的趨向。

在心理學上，這種「男女同化」的人格被認為是一種「完美人格」，但在實際生活中，我們往往只看到對方變「壞」了的一面，而對變「好」了的一面視而不見。要命的是，對方也往往只看到自己變「好」了的一面，而無感自己變「壞」了的一面。於是，總感覺對話不在一個頻道上。

你看看你，以前多溫柔，多顧家。現在自己一個人跑去旅遊，孩子家人都不管！

你好得到哪裡去？以前讓你幹個事情二話不說，現在前怕狼後怕虎，我是女人都沒有你想得那麼多！

說好的互相包容互相扶持，你是我的眼呢？

人終其一生都在發展成長，而不僅僅在孩童時。用發展的眼光看問題，路隨山轉，或許能柳暗花明又一村。

所有的人際關係出現問題，最終幾乎都指向同一個地方：情緒管理。心理諮詢中，來訪者用的高頻詞語之一是：控制不住。

這確實很難為我們人類。在我們發達精細的中樞神經系統中，有個叫下丘腦的傢伙，它通過操控各種激素、腺體來調節體溫、攝食、血壓、情緒等多種生理過程。情緒控制不住的時候，通常體溫升高、血壓升高、食慾降低（所以，輔導作業不當真的會損害健康的哦！）。

換個說法，有情緒是正常現象，是神經系統的正常功能。所以呢，就把情緒看成是和飢餓感、疲勞感一樣的東西好了。

及時、正確地體會情緒，是管理情緒的第一步。

夫妻溝通時一言不合，氣氛驟緊。這個時候可以嘗試體會一下：

對方是不是很生氣？

是的。

你是不是很想懟回去？

是的。

你覺得對方生的氣，也就是說，對方的不良情緒，是屬於他/她自己的，還是屬於你的？

這些謬論，肯定是屬於他/她自己的啊！

那你要不要那麼蠢，照單全收接過來，再咬回去？

。。。不要。。。

但是對方還在blabla哦。怎麼封口？

那就照實說：你的情緒我已經看見了。我會在方便的時候儘快研究，並給你一個答覆。謝謝！

是不是比馬上懟回去沒完沒了多了點高級感？但是有好學的槽友立即站了起來：這不叫溝通啊！不是說要說出心裡的感受么？你這不是堵死了么？

問題提得好，煩惱跑得早。人類之所以是高級動物，很大部分在於可以自由自在地操控語言，以至於有時候在濫用語言了。所以在傾聽對方說話時，我們需要辨別：哪些是客觀事實，哪些是主觀感受，哪些是推測賦義。

對於客觀事實，我們可以思考正誤。對於主觀感受，我們可以坦誠交流。對於推測賦義，其實就是「你想多了」的部分，也許最好的做法是冰鎮處理。

為什麼呢？根據經典精神分析理論，人們普遍會有「投射行為」。投射，就是個體將自己的過失，或不為社會認可的慾念加諸他人，具體的表現就是不認可、指責對方。在經典精神分析理論看來，你覺得對方是怎樣的人，你本身就是怎樣的人。

投射現象看似不可思議，但其實是一種重要的心理防禦機制，用於減輕焦慮、保護自我，以維持內在的人格。所以從這個角度來看的話，就當對方的泄憤是在保護自己好了。他/她能夠好好地保護自己，我為什麼要阻止呢？果然，換個角度海闊天空啊！

文章寫到這裡，本來是可以結束了的，但忍不住要來幾句題外話。

今天這個選題，一開始Lina是拒絕的。明顯是個坑嘛！但是槽友們很期待哦，怎麼辦呢？所以，雖然Lina另外選了個題在寫，但也沒把這個徹底撂下，難以決斷啊，真是愁人。

這時候，尹先生出差了，出差前還順便和Lina鬧了個矛盾。Lina是個熱愛思考的同學啊，於是展開了一場批評與自我批評的運動。最後運動結束了嗎？結束了。結束在連續幾天帶倆娃睡覺，半夜左踢個被子，右換個尿布，左做個噩夢喊媽媽，右喝個開水哭唧唧，渾渾噩噩到天明之中了。最後一天的半夜，Lina大腦異常清醒，狀似迴光返照。淚目啊，本宮都命不久矣了，還在這裡琢磨個夫妻關係有甚用？想到這裡，居然靈感迸發，文思泉湧，本文一蹴而就！

So，說明了什麼呢？說明了（不睡覺才能寫好作文）難以作決斷的時候，就放一放好了。假以時日，自然會有事情來觸動你，給你一個圓滿的答案的。