為什麼越親密，越容易吵架？
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San Holo
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這次作業主題，圍繞婚姻生活中的「爭吵」來寫。聊以此文，跟大家一起探討，如何好好爭吵，才能越吵越愛。
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婚姻里，再恩愛的夫妻也難免吵架，畢竟各自都是在不同的家庭環境中長大，各自的經歷和觀念也會有分歧。吵架很正常，恐怖的是：越吵越凶，乃至失去理智，釀成讓人唏噓的悲劇。
去年10月，我看到一則新聞頗為震驚。陝西一對夫妻，兩人分別是散打冠軍和跆拳道冠軍。有一天，兩人因瑣事吵架，老公一氣之下摔碎了自己的獎盃。還不解氣！竟然將老婆的獎牌吞入腹中。萬幸的是，因時間較短，尖銳處還沒刺入粘膜下方，最後還順利出院了。
而上個月，也是因為吵架，重慶長壽一對夫妻吵架，之後老婆出門想要開車離開，老公怒氣沖沖地追出來，張開雙臂攔在車的正前方，誰知老婆情緒失控下發動汽車，導致老公當場死亡！
圖片來源於網路
這兩個真實案例，其實也只不過是一個小小的縮影。生活中，夫妻吵架的情形屢見不鮮，家中火藥味瀰漫。
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前幾天，一朋友打電話跟我說，她老公對她要求特嚴，既要她在單位里出類拔萃門門精，又要她在家庭里賢良淑德各種好。可她更想把重心放在家庭，放在女兒和即將出生的二胎寶寶身上。
兩人為此反反覆復吵過好多次。
朋友很委屈，覺得自己在工作上從未偷懶和懈怠，怪老公不夠體貼懷著二寶的她，不知道關心冷暖和飲食；她老公覺得她太作，吵架的時候會故意說什麼「這天底下又不是只有你一個女人要懷孕生孩？」，並且還老拿「女強人」之類的話題刺激她。於是，朋友就反駁：「那你還待在家裡幹嘛，你去找你要的女強人……」
吵得多了，兩人之間的熱乎勁兒自然就淡了許多。她覺得男人不懂憐香惜玉、說話沒人情味，男人覺得她頭髮長見識短，是扶不上牆的阿斗。
互撂狠話，彼此刺痛，向來就是夫妻吵架的慣用伎倆。被煩躁或憤怒或失望或委屈等情緒包裹的心，早已遺忘當初是如何彼此愛戀，互訴衷腸。
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為什麼越親密的人，越容易吵架？
絕大多數情況都是因為認知模式僵化，甚至偏執或謬誤。
1，愛之深，責之切。
我們很愛對方，總想讓對方變成更優秀的模樣，越活越有味道。這看似沒毛病，可細心極恐。因為這個「優秀的模樣」常常是我們自己設想出來的高標準，我們很少尊重對方內心的意願。
比如，我朋友的老公就認定，新時代的女性一定要內外兼修樣樣行，要成長為那種很強悍的角色。可他並沒有好好詢問和傾聽過他老婆內心是怎麼想的。
2，愛我，你就要包容我的一切。
我們覺得伴侶就該融為一體，就該是最本性或最率真的袒露。想說什麼，想做什麼，總習慣隨心所欲地發泄情緒，借著相愛的名義，還理所當然地覺得對方一定得包容自己；否則就是愛得膚淺，愛得蒼白。
於是乎，在外面彬彬有禮，說話和風細雨的男男女女，很多時候，一進家門就像變了個人，這也看不順眼，那也瞅著心煩，脾氣大得不行，一點點雞毛蒜皮的事情也可撩撥起最負面的情緒，總覺得反正是自己人，不用太裝。
3，吵架多以爭對錯開始。
婚姻里，雙方遇到意見不統一的時候，很多人都有這樣的錯覺，覺得自己說什麼都對，覺得對方總愛跟自己唱反調。其實一開始就只是想指出對方哪些地方做錯了或做得不妥，說著說著，音量就越提越高，升級到吵架級別了。
吵架的時候，也顧不上嘴臉難看，形象扭曲，就這麼針尖對麥芒，越吵越帶勁兒，似乎非得分出勝負，來個誰對誰錯的最終判定。
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如何說話，才能避免爭吵或越吵越愛？
1，夫妻溝通，說話技巧很重要。
我們先來假設一個這樣的場景：
老公回家太晚，有的老婆會在老公一進門的時候就甩臉色，咬牙切齒地審問：「這麼晚才回來，是不是到哪兒鬼混去了？」此話一出，男人要麼選擇沉默不語來對抗；要麼就是一場唇槍舌戰一觸即發。
同樣是老公回家太晚，會說話的老婆就有更好的表達：「老公，肯定累著了吧？來，把公文包給我。」此話一出，男人就有幾分愧疚，深感還是家中溫暖，有人體恤自己早出晚歸的奔波之苦。
2，夫妻溝通，不妨了解下90/10原則。
心理學上有個90/10原則，說的是：生活里有10％的事情是既定的事實，剩下90％的事情取決於我們的行為。
比如，你跟老公一起逛街。他對你很殷勤，還替你拿包提購物袋。可回到家一看，媽呀，你老公搞丟了你其中一個購物袋，裡面剛好裝著你喜歡的那條雪紡連衣裙。你完全預測不到遺失的意外情況，但接下來如何對待老公弄丟你心儀之物，就完全取決於你的處理方法了。
是劈頭蓋臉說數落你老公而他一臉委屈或怒目相對呢，還是兩人心平氣和商量一下怎麼找回那條裙子或是重買一條，這就考驗你的情商高下和反應能力了。
3，夫妻溝通，要「看得到」對方。
吵架的時候凶神惡煞，劍拔弩張，拍案而起，誰都想壓對方一頭，顯示自己是有理一方。殊不知，吵架的背後，你們是想表達強烈的關注需要。
在吵架的過程中，那個越習慣聲嘶力竭或耀武揚威來應對的人，很多時候，恰恰是那個內心更怯弱、更苛求關愛和呵護的人。因此，夫妻之間吵架，其實不必那麼較真，非要分個輸贏勝負。
讀懂了愛人情緒背後的意念，我們就讀懂了愛人的內心渴求，才會真正地看見對方，關注對方，形成默契。
4，夫妻溝通，要給彼此留有餘地。
為什麼有的夫妻一吵架，總會吵到兩敗俱傷的地步呢？這是因為，吵架的時候，就像戲精上身：
有的思維很容易發散，總愛把那些陳芝麻爛穀子的事情扯出來反覆說；有的會言辭激烈爆粗口，把對方的祖宗十八代都要罵個遍；有的會捶胸頓足，哭得死去活來，驚天動地；有的會不計後果老是提離婚和分家來威脅對方……
吵架歸吵架，還是要有點眼色，見好就收，不能一味攻城略地，叫對方和自己都沒有台階可下。
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著名哲學家富蘭克林曾說：婚姻的真諦就是結婚前眼睛要睜圓，結婚後眼睛要半睜。
竊以為，「半睜」就是智慧的高階形式：半睜的眼神，更迷離，更柔情。
結婚前，兩人卿卿我我，琴棋書畫詩酒花；結婚後，兩人耳鬢廝磨，卻多了些柴米油鹽醬醋茶的煙火氣。需要牢記的是，家不是講理之地，是講情之所。
夫妻同心，才能所向披靡。
每次快要吵架的時候，不妨猛地抱住對方，輕聲說句：「親愛的，讓我們回憶一下初見時的美好吧。」
吵架簡直是門藝術呀！你上一次吵架的情形還記得么？事後，你有沒有跟愛人好好反思從吵架中學到了什麼？歡迎你來討論區嘮嗑和吐槽。
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