律師透露真相：上班時間越長，越容易離婚

來源：潘幸知（ID:sharpshow）

文/ 楊雅倩

作者簡介：酷愛包臀裙，最懂男人心

上班要打卡，回家也要打卡

都說，婚姻有「七年之癢」。

離婚率不斷上升，尤其是北上廣。

七年之癢，已經變成了「三年之癢」。

有一位離婚律師，經手了400多起離婚案件，總結出一個規律：

「上班時間越長的夫妻，越容易離婚。」

為什麼呢？

因為辦公室更像是家。家，反而成為了旅館。

我們在辦公室，跟同事相處的時間，遠遠超過了跟伴侶在一起的時間。

接觸和溝通，太少了。

這也許跟我們浮躁的社會有關，每個人都像上了發條，要不斷前進，前進。

而夫妻接觸的時間，不見得有多少。

記得看過一個新聞，很有意思。

一個上海老婆，在家裡裝了一個打卡機。

朋友問，這個考勤機是幹嘛的呀？

答案讓人大吃一驚。

考勤機主要是為了對老公進行「管理」。

她老公在互聯網公司上班，經常加班晚歸，老婆就想出這個辦法：

晚上9點前回家，並打卡；

提前回家吃飯不用洗碗；

晚歸半小時以內罰款100元；

晚歸半小時以上周末做一天家務。

看完也是笑了。

不過，這個老婆還告訴朋友說，「既然公司可以用考勤機管理老公上班，我也可以用考勤機管理老公下班。」

你還別說，用考勤機之後，老公晚歸的情況明顯有所改善。

他們倆夫妻感情比之前好很多了。

其實，你也可以試試，看看彼此在家陪另一半的時間，到底有多少。

在有限的時間裡，有多少時間，我們又是在刷手機，處理微信。

真正高質量的陪伴，少之又少。

Facebook的創始人扎克伯格不僅事業好，感情也被大家稱讚。

扎克伯格可想而知，相當忙，而普莉希拉事業上是個女強人。

不過，他和老婆普莉希拉有著獨特經營感情的方式。

他們有一個「戀愛合約」：

「兩人每周必須至少約會一次」

「單獨相處的時間不得少於100分鐘」

「約會的地點不可以在家，更不可以在Facebook」

好的婚姻，都需要用心經營。

為什麼曾經相愛的人，會走到了厭惡的地步？

離婚律師還講到。

有一對夫妻，法院判決給予離婚。

不過女方覺得還有感情，找到我們，想要二審。

然而，法官直接跟律師說。

「我在法庭上我都感覺到，男方對女方是一種厭惡，他覺得就像一個蟑螂，我想擺脫這件事情。」

「厭惡」這個詞，可能比恨，更讓人難以接受。

恨，裡面往往還包含著愛。

我們對一個人愛恨交織，還是有感情的。

而厭惡，是徹底的嫌棄，想要感覺擺脫。

究竟是什麼讓曾經相愛的人，走到了厭惡的地步？

原因很簡單。

1.爭吵，把感情吵沒了。

2.婆媳矛盾。

3.不上進。

男人就覺得雙方性格不合。

比如說，男方喜歡看新聞，女方說，新聞上說的都是假的。

久而久之，男方對女方這樣的性格，就會覺得很厭惡。

多麼小的事情啊。

不過如果你曾經體驗過，就會明白。

許許多多小事，可以積累更多的愛，也可以積累出失望、恨和厭煩。

這考驗的不僅僅是彼此的愛，我們都說，愛一個人，就會包容對方。但是，這也是有一個底線的，沒有愛可以一直被消耗，但是只增不減的。

愛，是一點點積累來的。

不愛，也是一點點積累來的。

在見過了這麼多的離婚之後，律師還依然相信婚姻，她說：

婚姻一定是幸福的，一定有它的好處。

但是呢，我希望大家更珍惜這段婚姻。

因為一段婚姻，開始它一定是美好的，只有在婚姻的過程當中，雙方不斷的傷害它。

它才會走向瓦解，彼此珍惜吧。

婚姻，幸福與否，不僅僅在於你們愛的程度，更重要的是，愛的能力。

親愛的，這世界上本沒有對的人

看過一篇離婚實錄，很觸動。

有個男人講到他們為什麼會離婚。

他說，結婚前他們年紀也不小了，家人催婚，彼此也覺得是「對的人」，就順理成章結婚了。

結婚後，他有一種照顧女兒的感覺，妻子生活起居依賴父母，精神上像個孩子，不會考慮夫妻雙方。

他覺得結婚後，要投入精力在家庭中，而妻子每天下班回來都直奔電腦、周末也都被朋友聚會佔滿。

漸漸地，他們對彼此的不理解和溝通不暢越來越嚴重。

他在婚姻中很痛苦，開始找原因，還看起了關於親密關係的心理學書籍，找到了自己在表達中的很多問題，比如說話太急、太沖，沒有耐心。

他希望跟妻子分享這些，一起成長，但是沒有得到回應，冷戰了幾個月後，他提出了離婚。

他說：「這段離婚的經歷對我來說很重要，我第一次認識到我們從小到大極度缺乏關於愛的教育，而經營好一段婚姻是需要學習的。」

另外，雙方自我成長的能力對婚姻來說也是至關重要的，長期相處需要一起面對的問題比我們想像中多多了。

潘老師曾經在多個場合強調：

婚姻和情感，是一門我們一生必須要修行的課程。從小到大，我們接受了那麼多的教育，唯獨有一門教育我們是缺失的，那就是「愛的能力」的教育。

我們對待另一半的方式，來自於我們父母雙親的傳承，以及我們對青春無窮無盡的損耗，還有我們在戀愛當中的摸爬滾打。

那進入婚姻，難度可想而知。

我們不僅要面對一大家族的問題，還有兩個人原生家庭不同的生活習慣，不同的信念，還有價值觀。

如果再不懂得經營感情，不懂得正確表達方式，關係很容易出現問題，接踵而來的是爭吵、冷戰、出軌等等。

然後，我們覺得，TA不是我的 Mr right ，不是對的人，我們兩個不合適。

離婚。

有可能，TA是真的不合適，但更有可能的是，即便你換一個人，如果沒有愛的能力，對方又會成為「錯的人」。

看過一個數據：結婚的次數越多，離婚率越高，直到第八次結婚，離婚率才會下降。

也許是，彼此都習慣了用「換人」來解決問題，離婚的可能當然越大，到了第八次婚姻，可能已經沒有時間和精力去換人了吧。

好萊塢女星伊麗莎白·泰勒，她的一生就曾經結了八次婚。

很多時候，我們沒有提升自己愛的能力，不能理解對方，不會用恰當的溝通方式，即便換一個人，還是會遇到問題，還是不知道如何解決這些問題。

另外，婚姻里的危機，也是一種機遇。

在這段關係中，你痛苦，也代表你擁有了一個成長的機會，發展自己那些小時候沒有發展成熟的人格特點。

我們在親密關係中，往往能夠獲得再次成長的機會。

當你成長之後，學會去愛，你會收穫更美好的親密關係，自我也會更加完善，對工作和人際關係都有幫助。

三毛曾經說，人活在世界上，最重要的是有愛人的能力，而不是被愛。我們不懂得愛人，又如何能被人所愛。

懂得愛，遇到誰都是對的人。

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