致獨生子女的自己和我們80、90這兩代人
作為一個90年出生的獨生女，從小到大沒覺得孤單，也沒有強烈意願希望有兄弟姐妹陪伴，順其自然的獨享著父母百分百的愛長大。
如今到了第一批90後快奔三，最後一批99年小夥伴成年，突然感覺自己不再是個孩子，但是在父母面前我們依然稚氣。
有時候會突然很害怕，會亂想又不敢亂想，每年的生日願望從物質願望變成家人平安健康，彷彿許了這個願望才會心安就會實現。
之前看過咪蒙的一片文章《獨生子女不敢死，不敢窮，不敢遠嫁，因為父母只有我》哭到不行。
是啊我們是父母一切，我們怎麼能死，我們得好好贍養父母，更不能窮，我們結婚最好在父母方圓100公里以內，這樣有事情起碼能保證開車在2小時內趕到。
因為獨生子女寄託了父母全部的希望，父母不期望我們能掙多少錢，但是希望有能力照顧自己，父母不喜歡我們遠嫁，但是又希望我們找到幸福，父母想讓我們就在身邊，又希望我們在一線城市尋找機會……結果就是陪他們的時間越來越少。
之前網上有一道「親情計算題」非常火，按照父母活30年計算，每年回家一次，每次在家待5天，減去吃飯應酬、睡覺，我們餘生還能和他們相處750小時，也就是一個月的時間，是不是很可怕？
如果摺合成你一個月的工資，是不是都想辭職回家陪父母？但是我們不能，我們希望努力工作帶給父母更大的安全感。
自從工作後我每天都會給父母打一個電話，雖然聊天永遠都是：吃了嗎？今天忙嗎？早點回家，吃點熱的……每天說都一樣，有時候甚至不知道說啥，但是這個電話打了父母放心。
記得以前奶奶還在，我和我爸只要晚上不在家，我們幾點回家她幾點睡覺，平時都是8點就睡覺的人，因為兒子和孫女沒回家擔心都睡不著，非要等到你回家喊你一聲確認回來了這才睡。
現在每次回家冰箱都是囤滿的，這樣我們回家就可以選擇自己想吃的，每次打電話都會說你回來我給你做這個菜、那個菜，他們的成就感僅僅是我們吃的開心。
身邊結婚生子的閨蜜說生了孩子才真正理解母親的心情，一個婚前不做飯的人，會在生孩子之後變著花樣做輔食，mini的餃子、包子、餛飩……自己和老公點！外！賣！
越長大作為一個獨生子女越害怕，害怕生病，害怕意外，害怕未知生活的變故。
之前父母用他們大半生的積蓄給我買了房子，讓我婚前婚後都有一個屬於自己的空間，有時候我都在想要不要去立個遺囑，不管結沒結婚有沒有錢，我都要把我的全部遺產給我父母，我不能讓我父母后半輩子承擔任何一點風險。
想起龍應台《目送》中的一段話：「我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。」既然父母註定目送我們遠去，但是我希望我們遠去的時候多回頭，多揮手。
就這樣吧，發表在沒什麼人看的公眾號上，寫寫作為獨生子女的感受，致自己也致80、90後獨生的我們。
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