我們女人為什麼會生氣！
女人心海底針，這句話常常用於
形容女人難以猜測的心理狀態。
有個博主說：猜測一個女人在想什麼是一種無用功，因為，估計她們都不知道為什麼生氣，你就哄就行了。
很多的男同胞相信對此感同身受，每次和女朋友微妙的對話彷彿都是在求生存。
那其實女生們被這樣標籤，
內心自然充滿著不滿，
明明自己並不是想這樣無理取鬧，
每次發脾氣不都是因為他！
為什麼要這樣說我們！？
（雖然是想當小公主.......）
那，在女孩子
「無理取鬧」的時候，到底發生了什麼呢？
在一段關係中，我們對於事情的看法是有選擇的，在意或不在意，生氣或不生氣，要不要當面解決等等，這些選擇一直在人們的潛意識發生，在心理學我們叫他們自動化反應。
而這些反應往往會累積、變化、堆積，成為不可調控的「無理取鬧」
一般這四種反應（1、演繹、2、印固、3、遷怒、4、找平）是最常見的。
接下來小編分開介紹四種反應，大家看看有沒有熟悉的自己。
壹
演繹
演繹就是一個事件發生之後，產生了一個情緒，然後在頭腦里不斷放大渲染這個情緒。
讓我們通過一個場景來講，大家會更容易明白。
一個重要的日子要到了，老公答應太太會準備禮物，結果兩手空空回家之後，才想起來，也誠懇道歉了，妻子雖然很不高興，但沒有讓自己失態，嘴巴上也說，忘了就算了吧。
晚上兩人在尷尬微妙的氣氛中上床睡覺了，女人越想越生氣，腦子裡的小劇場開始百轉千回：
「這類事情已經不是第一次了，他給他媽媽精心挑禮物時是多麼上心啊，對我竟然這麼不在意……」回頭看看旁邊這個人睡跟豬一樣，更生氣了：「我這麼難過生氣，你竟然還睡的著！」
她可能會把過去身邊這個男人讓自己失望的事情都想一遍，演繹了大半宿才睡著。
第二天早上男人還以為事情已經過去了，結果女人經過一晚的情緒渲染，比前一天的情緒早就強了幾個量級。自然是隱藏不住的，各種冷言冷語，夾槍帶棒的話時不時的就丟了出來。
遲鈍的男人自然是被搞的一臉蒙圈，如果內心力量也不強大，很有可能就懟回去了。而他們最常用的話就是：
「你有毛病吧？」
男人算是踩雷成功了，不被理解的感覺和在親密關係里的無力感就這樣開始發酵，一顆顆定時炸彈就這樣埋下了。
貳
印固
演繹是創造未來可以印固的素材，印固是不斷強化和污染過去演繹出來的情緒，把那些事件和情緒帶到現在和未來的生活。
再進入一個情景。
正在收拾房間，突然看到對方的一件襯衣，想起買襯衣那天在路上吵架的情景，想起TA對你說的傷人的話，又想起三個月前TA做的一件事，還有昨天TA……
如果旁邊有人，看到你只是發了幾分鐘的呆，但是你內在早就電光火石，百轉千回了。
當你把襯衣收進抽屜里時，你內在的狀態可能已經跟三分鐘之前完全不一樣了。
如果是個非常衝動的人，可能會延續這個情緒直接做出行為，比如直接就打電話給對方，發泄情緒，說些難聽的話。
也可能暫時在行為層面忍住，但等到了晚上，對方回家之後，你看TA的感覺，已經和早上不一樣了。
有時一個小小的刺激點，就會引發一次投入的演繹過程，甚至有時，沒有任何刺激點，那些念頭也會自動自發地冒出來。
當然有這種模式的人對於回味那些受傷害的悲情故事（翻舊賬）非常擅長，他們對於對細節的描述可以精準到令人髮指。
他們會不斷地頭腦中回放那些故事，在做飯時、獨處時、失眠時一次又一次地回憶那些情景，把過去久遠的感受複製到現在的生活中，變成伴侶的人生底色。
是因為他們小肚雞腸嗎？不是，而是因為這些事情沒有在發生的當下做很好的處理，而是讓時間沖淡，漸漸形成了自己無法擦除的痕迹，再加上他們「精彩的固印」，事情逐漸變得糟糕。
叄
遷怒
有一位心理諮詢師的親身經歷，他們一家四口自駕游去大理旅行，原計劃是開到貴陽休息一晚，但那天開的很順利很快，下午不到5點就到貴陽了。
於是她的先生提議，不花時間留在貴陽，直接開到昆明算了，反正SUV後排座椅可以放倒，孩子們趟在上面睡覺也完全沒問題，而且在車上睡覺的新奇體驗，她們肯定也很喜歡。
聽上去還不錯，她就同意了。
結果到了晚上11點，孩子們太興奮了，死活不願意睡覺。
白天妻子開車有些疲憊，只想儘快把她們哄睡著了，她可以好安安靜靜地睡一下，但越希望她們趕緊睡，孩子卻一點兒想睡的意思都沒有，躺在車上玩的不亦樂乎。
而她也開始煩躁起來，而且很快，因為睏倦，感覺到整個頭部開始一抽一抽的疼起來，身體的不舒服讓之前的低落情緒變得更強烈了。
在能量低的時候，低能量的念頭也隨之而來：
「要不是這個不靠譜的男人臨時改變計劃，我們現在就在酒店裡，孩子們也不會這麼興奮而正常睡覺，她也可以躺在舒服的床上睡個好覺，就不會像現在這麼難受了…」
當這個念頭升起之後，她比剛才更不爽了。看了眼正在開車的先生，他的後腦勺都變得討厭起來了。
就在她沉浸在這個念頭幾十秒之後，多年學習成長和大量訓練的效果顯現了，一份覺知突然升起，她的好朋友觀察者上線了。
她意識到了她正在幹什麼，過去人格中喜歡演繹負面情緒和遷怒他人的老模式又回來了。
當她覺察到這些時，她開始更深入的觀察自己情緒底層的結構：她認為現在已經很晚，孩子應該要睡了。而且她內心有個期待，期待孩子們趕緊睡覺好讓她可以休息，她現在真的很需要睡眠。這個執念讓她在面對孩子遲遲無法入睡時變得煩躁和焦慮，而這種煩躁情緒則讓她更疲憊，甚至直接出現身體反應——頭痛。
事實是孩子們並不想睡覺，但她因為內心的期待，卻一直在抗拒這個事實。
「當頭腦里的期待跟當下發生的事實對抗，而最後一定是事實會贏，因為它正在發生。」
而為了對抗這個事實，在頭腦里分支出一條「如果按原計划進行」的時間線出來。
並相信著，在那條時間線里，如果沒有老公不靠譜的提議，去了酒店，孩子順利入睡，自己安心休息的期待就會完美髮生。
繼而延伸出對老公的不滿，把自己和現實對抗帶來的不適感都讓先生來承擔。
當她看清自己頭腦玩的這些把戲之後，她馬上停止了內心對先生的責備，讓自己重新選擇一個角度地來看待這件事：
第一，事實上，先生提議時，她是同意了。
她參與了這個決策的，但是當這個結果不如意時，她就不想承擔了，而把責任都甩到先生那裡去。
第二，如果真的按原計劃，並不能保證一切真的就會順利進行，孩子在酒店也可能不會早睡，或是又有什麼別的狀況發生。
總之客觀來說，沒有任何一個完美決策可以保證不出現她期待之外的事情。
當看清了結構，她做了一個深呼吸，調整了一下。
然後，她完全接納當下所發生的，孩子想玩就讓她們玩一會兒好了，頭痛不舒服就安心地跟自己的頭痛待在一起，也沒有關係。
然而很神奇的是，就在她做決定的那一刻，她的頭就沒那麼疼了。
而當她真的放鬆接納平靜地陪著孩子們時，沒過多久，她們就睡著了。
可以試想一下，如果老師沒有及時覺知到自己在頭腦中演繹的過程，而是任由自己的情緒無限放大，並遷怒到伴侶身上，會發生什麼。
想必是她會很快對老公的不滿變得更為強烈（演繹），那些過往對他「不靠譜」的所有評判都會被勾出來（固印），曾經發生的那些不爽的事情樁樁件件都開始湧上心頭。
而在前面開車的先生全然不知背後風起雲湧。
無論她是找茬丟情緒，還是把這一刻情緒按下來，她都無法平和地跟他溝通了。
他無論跟她說什麼，她都會沒好氣地回應，甚至會讓這股情緒影響後面遊玩的行程。
這就是很多人親切又熟悉的日常。
肆
找平
前三種姿勢基本是三位一體，你中有我，我中有你的。但是如果光有前三種，我們是不會進入後面煎熬糾結狀態的。
因為不停的演繹、印固和遷怒，很快對伴侶的厭煩就會累積到極致，然後一秒鐘也受不了就選擇要離開。
但離開也是需要力量的。
當我們力量不足，不敢去面對完全未知的生活，對伴侶又有依賴時，我們就只能留在原地，也就需要忍受那之前自己創造出來的對伴侶的失望感和厭煩感。（雖然大家都意識不到這是自己創造出來的。）
但這樣實在太難受了，所以為了讓自己留在原來的位置可以舒服點，我們就需要找平。
找平不是真的平衡，那只是自我安慰。
比如，第一個沒收到禮物的太太，當第二天她跟老公爭吵之後，離婚的念頭很可能就已經冒出來或快要冒出來了，她氣鼓鼓地去上班，在處理一些其他的事物時，之前的情緒被沖淡一些了。這時她頭腦冒出另一個聲音，「算了，雖然他對我總是很粗心，但他至少還是很勤奮很上進的…」
也就是當我們評判對方的A行為，引發自己的厭惡感時，為了讓自己恢復平靜，我們就翻出對方另一個B的優點來補償一下，讓自己暫時好過一點。
但這種找平並不是真的接納對方，也沒有真的看明白自己的人格模式。因為很快沒過多久一件事情的觸發，你就會再次爆炸。
很多時候，人們還會用貶低對方的方式來找平：
「女人嘛，不跟她一般計較。」
「小地方來的人，不懂，算了。」
「她年紀小，我就讓著她一點吧。」
「男人都這樣，別太較真了。」
這樣的方式看似好像可以更包容對方一些，但是通過貶低和輕視對方造成關係中的不平等來獲得虛假的力量感。
這種力量感是極其脆弱的，而且會剝奪對方在改變的力量，就是俗話說的看死對方就這樣了，為關係埋藏極大的隱性傷害。
以上的四種模式是不是很眼熟，在生活中，我們經常會不自覺的做出這樣那樣的選擇，把生活推到了邊緣。
那有沒有解決的辦法呢？
其實人生是可以避免在困境中艱難抉擇的。
所謂困境就是要麼看不到出路，要麼走出路要付出巨大的代價。
情況變成現在這種進退兩難或舉步維艱之前，已經做了無數細小的選擇，才把所有的機緣都牽引聚集到這種狀態。
只有生活在無數次的無意識選擇之後，累積到足夠大的衝擊，人們才會意識到，這種覺知是被巨大的痛苦撞出來的。
不幸的是，很多中國人對痛苦的耐受力異常強大，所以他們可以固印的材料非常多。
對自己的自動化反應沒有覺知，就意味著你是沒有自由的，只能任由自己被一股在自己體內，卻毫無覺知的力量拖拽到生活的不開心和悲傷里去，你隨時會被壞你的情緒「綁架」。
不要積累，將事情解決在當下，面對矛盾而不是逃避，不去找平，去面對他。
這樣會讓你當下的生活，一身輕鬆，這樣你才是自由的，才會有樂觀生活的力量。
也許各位能夠從文章中找到自己的影子，
也可能依然不明白自己或是親密的人為什麼生氣，
開誠布公的談一談也許會有很大的幫助。
如果沒辦法找到很好的節奏或者是切入點，
千葉蓮心理也許可以幫助您。
你可以來到門診，或後台留言，
讓我們來幫助你，度過這些困境。
其實溝通 並沒那麼難
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