我們請了3個心理諮詢師，說出他們の育兒故事

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據說每一個做心理諮詢師的爸媽，都被問過這樣的問題——

「你是不是從來不會對孩子發脾氣？」

「你的孩子，是不是特別乖？」

「你能教我，一招搞定孩子嗎？」

心理諮詢師怎麼教育自己的孩子，一直是個謎。

如果接受過專業心理學培訓，在「育兒」這件事情上，會有什麼與眾不同的表現嗎？

小糖採訪了幾個學心理學的人，或許能告訴你答案。

故事1——

「學心理的人養小孩有什麼不同？」

來源：Yann，心理老師

去年，我有幸看到過，一個心理諮詢師是怎麼陪娃的。

那是一次戶外拓展，讓孩子們在幾棵樹之間穿行，樹上有各種軟梯和木樁。

因為比較高，很多小娃會卡在某一個地方不敢動，不論爸媽怎麼說，就是不繼續。

這個諮詢師，也是第一次帶孩子玩這個。

但她沒有像其他家長一樣，馬上給小娃鼓勵，而是安靜的站在樹下，時刻關注自己的孩子，當孩子看她時，她會向小娃微笑一下，表示自己在關注。

看我有些迷惑，她解釋——

如果一開始就跟小娃說話，會使小娃的注意力集中在爸媽身上，他們時刻關注會自己在家長眼裡的表現，而不會全力做人物，也不會全然的享受戶外拓展。

我覺得她說的好有道理。

還有一個場景，是孩子在軟梯上行走時，搖晃得太厲害，所以很多孩子都會說自己害怕，不願意走了。

普通父母的鼓勵方式：「寶貝不怕，那沒什麼好害怕的，爸爸媽媽相信你可以做到。」

而這個諮詢師的鼓勵方式是：「媽媽知道你有些害怕。你試試，帶著你的害怕繼續往前走走。媽媽一直在這呢。」

這兩種回復有什麼不同呢？普通父母說「沒什麼好怕的」，認為孩子沒必要怕 ，是在否認孩子「害怕」的感覺。但這個諮詢師的回復，尊重了孩子害怕的感受。

這次我簡直要在心裡默默鼓掌了。

學心理的人養小孩有什麼不同？

如果說最大的不同，就是學心理的父母不會因為小孩子小，就否定他們的感受和體驗生活的權利。他們會更無條件積極關注的愛來養育小孩。

而他們的小孩也會因為這樣的養育方式，而對這個世界懷有更多的尊重和愛。

故事2——

「學點心理學，總是有用的」

來源：藝家，心理諮詢師

可能因為知道「抱持」的重要性，也一直接受相關訓練，我一直很尊重女兒對事物的喜好——不逼著她假裝喜歡、迎合，允許她能夠表達不同意見。

這都讓她成為一個獨立有主見的孩子。

記得她五歲時，在一個遊樂場里玩耍。

一個孩子因為摔了一跤，放聲大哭。這時孩子的媽媽，不分青紅皂白開始罵另一個孩子，非說他推倒了自家的孩子。

這個媽媽當時非常憤怒，周圍人都沉默著，但是我女兒突然大聲說：「不是的！不是他推的，我看到這個小朋友是自己摔下去的！」

那位媽媽聽見後停止了謾罵，帶著孩子走開了。

她在那一刻表現出的擔當、誠實與勇氣，讓我非常為她感到驕傲。

這不是短期可以習得的品質，也許是我們家中經年累月的溝通模式所帶給她的力量：

面對一個有情緒的大人（是的我也會經常有情緒），她依舊是可以發聲說出真實想法的。

自己學的心理學，也會潛移默化影響「隊友」。

當年戀愛時，先生為了和我有更多相處時間，一起讀了二級心理諮詢師班，加上他多年的耳濡目染，也學會了「像諮詢師似的」溝通方式去對孩子……以及貓。

前幾天我出差，有兩晚不在家，我的小貓開始喵喵地叫起來，先生檢查了食物、水和貓砂都沒問題，於是抱著它坐了一會兒，把它帶到我平時睡覺的那側，指著床說：「你看，媽咪不在，她出差去了，你不用擔心，她兩天後就回來了。」

然後小貓整晚就安靜了。

我兒子兩三個月大的時候，也發生過類似的事情，當時他也是用類似的方法進行了溝通，讓小嬰兒秒睡了。

也許我們共同生活的經歷讓他能夠相信，很多看似複雜的問題都能用好好溝通的方式來紓解。

一直告訴周圍對心理學感興趣的人，學點心理諮詢，對自己、家人、朋友和周圍人都會產生積極影響。

其實，從事這份職業，給我最多的，是讓我的情感體驗更豐富，更願意表達感情，而不是壓抑。

這種自由，對於孩子而言也是一樣的。

「隨心所欲，而不逾矩」，用來形容他們的成長狀態還挺貼切的。

故事3：當孩子說出——

「自己約的炮，含著淚也要打完！」

來源：苟渝，心理諮詢師

我兒子不到5歲，今天買了2個鹵翅，以為是不辣，結果小嘴都辣成了香腸，眼淚和鼻涕齊飛。

我在一旁不忍地說：「兒子，要不……咱把這個就扔了，再買個不辣的吧？？」

兒子猶豫了一下，然後狠狠地擦了一把鼻涕，冒出一句話：

「自己約的炮，含著淚也要打完！」

此話一出我先是吃了一驚，然後想起昨天老婆做了一杯很難喝的果汁，為了鼓勵兒子喝下去，我好像就是說的這句——「自己約的炮，含著淚也要打完！」

根據發展心理學理論，現在這個階段的孩子，正是學習能力最強的時候。

於是我小心翼翼地問兒子：「你知道「約炮」是什麼意思嗎？」

兒子疑惑地看了看我，很不解地說：「就是要把它吃光，不能浪費，不然媽媽會生氣！」

看著小傢伙仍然堅持要繼續「約炮」，我被感動了……這麼有原則的小夥子，要鼓勵呀！

於是我慈祥地摸了摸兒子的小腦袋說：「嗯，乖。只有吃你自己選的東西才叫約炮喲，在幼兒園吃不下飯別這麼說喲，老師會生氣的，記住了嗎？」

兒子乖巧地點了點頭，繼續哭著消滅他的鹵翅了。

其實在兒子的成長經歷中，會有不少時候出現說髒話和少兒不宜的情況，但我們從不惡意揣測這是孩子學壞了，尤其是當孩子在委屈時說髒話的時候，我們會意識到這是孩子情緒激動了，一定是大人忽視了他的某種感受和述求。

孩子的一切情緒發泄都被合理地看待和接納，我們會抱著「看他鬧完到底想幹啥」的心態去傾聽，而不是焦慮地認為孩子就是熊了。

孩子在發泄完後也會與大人溝通，學會作出讓步。

很多髒話如同曇花一現，過一段時間就再也不說了。

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看完這幾位專業人士的分享，是不是覺得心理學既有用又沒用？

李松蔚曾說，他和妻子也會寵女兒，只是——

「因為我們發自內心地不想看到她失望，而不是因為育兒經說「無條件積極關注」，也有時會拒絕她，只是因為我們能力有限，沒法滿足她的需要，而不是因為育兒經說要「設置合理的邊界」。

我們帶她去過嬰兒游泳，去過早教班，也只是為了嘗試一些新活動，而不是因為育兒經說「有助於智力開發」，她不感興趣，然後我們就退出了。

我們也會累也會煩，也會讓她受委屈受驚嚇。當然，我們心疼她的感受，所以我們也會道歉。」

其實，心理學沒有什麼神秘的地方，學了心理學不代表你家孩子就會跟別人家的不一樣。但是，看似雲淡風輕的表面，又跟全然不懂的放縱或無時無刻的過度焦慮不同，為人父母的直覺有了專業的加持，才能看起來毫不費勁。

如果，你也對心理學感興趣，我們正好有一門課程——

課程體系參考美國心理學會（American Psychological Association，APA），及國內二三級持證諮詢師標準，但是心理學0基礎的父母上起來，也沒有難度。

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