對很多女人來說，婚姻確實是第二次重生

作者：夭夭

來源：27Ladys（ID：duolafengshang）

收到一個讀者留言：

我今年26歲，和男朋友是大學同學，戀愛了4年，今年打算結婚。但是我媽非要15萬的彩禮，不然就不讓我結婚。

我跟男朋友感情很好，男朋友家也願意出彩禮，但他家也是農村家庭，東拼西湊也就能拿出8萬。我求媽媽放過我們，同意讓我們結婚。

我媽罵我白眼狼，她說「你弟弟都20歲了，過兩年也要結婚，我們還指望著你的彩禮給他娶媳婦呢！」

我該怎麼辦，不想跟男朋友分手，也拿不出那麼多錢。我覺得我媽就是把我當成一個賺錢的工具，賣女兒換兒子。

我家是山東的，這種情況在山東地區特別常見。

很多父母都在女兒結婚前狠要一筆彩禮，攢起來給兒子娶媳婦用，一直惡性循環下去。

很多年輕的情侶就在彩禮上鬧掰了，很多兩個兒子的家庭也因為巨額彩禮背負上債務，經濟壓力巨大；剛嫁過去的媳婦，自然就成了婆家的眼中釘，日子並不好過。

彩禮，是用來衡量對方誠意的，而不是交易的籌碼，更不應該作為一種賺錢的手段。

有些父母主張要彩禮，是給女兒準備一份保障金，拿一份彩禮在手中，如果有一天婚姻維繫不下去了，女兒也有退路。

但這個讀者的情況，顯然不是要一份誠意這麼簡單，而是把女兒作為交換的籌碼了，嫁女兒當做一個賺錢的機會。

農村家庭，男方拿出8萬，已經表達了自己最大的誠意，女方媽媽卻依然覺得不夠，想要抓住這個機會狠咬一口，給自己的兒子賺一筆錢，挺可恨的。

雖然我們一直在說男女平等，但重男輕女的思想依然存在著，越是偏遠、貧窮的地區，重男輕女就越嚴重。

60/70後的父母，並沒有受過良好的教育，也沒有被女權、男女平等的思潮影響過，在他們的思維里，女兒就是外人，兒子才是自己家香火的繼承人，真正的自家人。

他們理直氣壯地認為，自己養大了女兒，就應該從女兒身上得到回報；女兒就是不能比兒子過得好，就應該把自己賺得錢拿來補貼父母、供養兄弟。

歡樂頌里的樊勝美，就是這樣一個典型的悲劇人物。

我認識一個90年的姑娘小敏，自己奮鬥了好幾年終於在省城付了首付，買了一套房子；弟弟談了一個女朋友後，爸媽勸她「你就說這個房子是弟弟的，讓他先把婚結了」。

結婚時，父母又說老家房子太破舊了，不能辦婚禮，讓小敏把房子騰出來做婚房，說先用一個月。

小敏無奈地搬出了房子後，就再沒回去過。弟弟一家在小敏的房子里結了婚，生了娃，房貸一分都沒還過，全壓在了小敏身上。

父母一直說，等你結婚的時候，你老公會給你買的，這是你親弟弟，你就讓著他吧。

小敏說，如果不是我親爹親媽親弟弟，我真想報警把他們趕出去。

小敏的故事並不是個案，很多姑娘都迫於孝順，親情，被父母綁架著，明明是自己的卻不能爭取，明明自己生活得很艱難了，還要給父母錢。

這樣的父母有著根深蒂固的重男輕女思維，認為女兒就是拿來賺錢的，女兒結婚後生活好不好、幸不幸福他們不管，先把錢拿到手裡給兒子一份保障才是要緊事。

在彩禮上被父母勒索的姑娘也是一樣，她們要犧牲自己婚姻的幸福、老公的尊重，去滿足父母的貪婪；父母並不領情，丈夫也心存芥蒂，吃苦又不討好。

更可怕的是，他們不僅在彩禮上獅子大張口，女兒結婚後還有一大堆窟窿要替她們補。

女兒就是一個提款機，不僅不用還錢，還能要得理直氣壯，如果不給，就是白眼狼、不孝順。

弟弟結婚了，要給錢；弟弟買房子，要給錢；弟弟家生小孩兒了，要給錢.....

如果不幸就出生在這麼一個家庭，有一對貪婪的父母，就只有拒絕、反抗這一條路可以走；你若軟弱妥協，就是跳進了一個沒有盡頭的黑洞。

首先，這樣家庭的女兒必須要在心理上和父母剝離開，不被她們畸形的價值觀道德綁架，要把自己和原生家庭剝離開，要承認「父母是錯的」。

在這種家庭長大的孩子，在長期被洗腦的過程中會有一種畏懼感，認為父母就是對的，自己就應該為家庭付出。

一旦要承認「父母是錯的」，就會產生一種強烈的「負罪感」。

這種過程特別痛苦，會不斷地反覆，不斷地自我懷疑，但如果不經歷這個過程，就永遠不能獨立，也永遠掌控不了自己的人生。

其次，要意識到，彩禮也好、和誰結婚也好，都是自己的事情，無需聽從於父母；

對很多人來講，婚姻是第二次重生，如果能在婚姻的事情上擺脫父母的控制，也是一種蛻變，一次成長。

結婚前就要先針對彩禮問題和父母達成一致，結合雙方的家境和自己能夠承受的範圍，給父母定一個底線；

告訴父母，自己的婚姻自己說了算。即使父母不同意，但你也有權利做主自己的婚姻。

彩禮是一個照妖鏡，照出雙方家庭的三觀，也能照出你能否獨立自主為自己負責。

但不管是怎樣的父母，只要你自己足夠堅決有主見，就沒人綁架得了你。

或許你還想看

潘幸知

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！