一段婚姻是怎樣被「作」死的

『一副好牌給打爛了』說的就是我。我結婚5年，老公一表人才、事業有成，最主要他還顧家。我婆婆人很隨和，和我相處都是她遷就我。

我們有一個兒子，3歲，孩子聰明伶俐，活潑可愛。家裡衣食無憂，其樂融融。

然而就這樣的條件，我卻不懂得珍惜，沒事兒就跟老公找彆扭。最後證明了那句話，天作死，猶可活；自作死，不可活。

從戀愛、結婚到有孩子，我是一路作到底，生生把好牌打成了456，把好老公逼成了小渣渣。

記得談戀愛那會兒，就因為他給一個女同學在朋友圈裡點了個贊，我就讓他手寫了五萬字檢查，五萬字！手寫啊！最後筆都讓他給寫腫了。

這還不算完，我還讓他把那女同學給拉黑了，並且發毒誓，「倆人再有聯繫，就讓他斷子絕孫」。後來看了照片我才知道，我真的錯怪他了。

結婚第二年，他單位有個項目需要加班，一段時間回家比較晚。他跟我請假，我挺直接的問他，「項目組有女的嗎？」他猶豫了0.01秒說，「沒有，都是男的。」

我微笑點頭，卻用12小時就查出項目組有一個女的，而再12小時之後，這女的老公微信里接到一個陌生人加好友。

好友驗證就一句話，「朋友，長點心吧，你老婆出軌了」，微信名『活雷鋒』。

據說那女的三天沒上班。後來也不知道怎麼讓我老公知道了，他回來質問我。

我當然死不承認，然後他竟然對我冷暴力，12分鐘不跟我說話！這我可受不了，最後憋不住了我就沖他喊：「你知道我最恨別人騙我了！」也不知道這算不算不打自招。

那年我懷了孩子，他去廣州出差。晚上我做夢，夢見他出軌，我被嚇醒了，然後越想越害怕，大半夜的我就給他打電話，說自己肚子疼，讓他趕緊回來。

他當真了，以為孩子有事兒了。他馬上給老人打電話，讓公公婆婆送我去醫院，他自己坐最早一班飛機趕回來。

看著公公婆婆慌慌張張的跑來，我挺不落忍的，可是這會兒我也不敢不裝一下了。我們打車到醫院，一見大夫我就緊張了，前前後後說的亂七八糟，一會兒肚子疼，一會兒頭疼，一會兒屁股疼。

大夫檢查了半天也沒查出毛病，但是他不敢讓我走，我們就進了觀察室。早上他到了，我一見他就哭了，哇哇的哭，弄得他還以為孩子沒了。

最後折騰了半天，他卻也似乎猜到了原因。他把老人送走了，然後送我回家，一路上他沒問我，也沒罵我，但是那種失望的表情卻讓我感覺自己跌進了谷底。

孩子出生後，他對孩子很好，對我也不錯，但是我能感覺到，我們的距離越來越遠了。

這種距離讓我焦慮、抓狂，讓我更加抑制不住的去追，去問，去作。每次他都像哄孩子一樣，慢慢安撫我。但是我好了沒兩天，就會又犯病。周而復始，連我自己都嫌我煩了。

3年後，他終於出軌了。我罵他，打他，跟他歇斯底里，以死相逼。他什麼都答應，保證分手，保證不離婚。

但是我明白，他即便回來也沒用了，他嫌棄我了。留住他的是他的責任心，是他的教養，卻不是他對我的愛了。

我不怪他，我心裡清楚，今天的一切都是我一手造成的。不作死就不會死，可是我就想弄明白，我到底為什麼要那麼作呢？

對被拋棄的恐懼

大多數女性很作，都是因為不安全感，尤其樓上的女俠。點個贊，加個班，做個夢，就好似晴天霹靂，世界末日，可見我們的情緒有多敏感。

敏感的背後是強烈的恐懼，而這些恐懼都是有原因的。多數情況是我們童年有被拋棄的感受，造成這種情況的原因很多。

比如父母無力撫養，由老人親戚帶大；

比如父母離異，一方遠走；

比如家庭氛圍重男輕女，自己不受重視等等。

這些情況都會讓我們沒有歸屬感，而內心的不安就會讓我們在親密關係中非常敏感。

彷彿對方一關注別人，我就會被拋棄，他不回應我了，我也要被拋棄。於是我們死死的抓住不放，實際是自己不想再被拋棄。

然而實際情況是，不管對方怎麼證明，他也最多證明今天他不會拋棄你，而明天他會不會變，會不會拋棄我們，我們不知道。

所以這種不安是一直存在的，很難因為對方的行為而被治癒。

而更主要的是，當對方感覺我無論如何付出，如何表達對你的愛，你都收不到，那麼他就會有很多的挫敗感出來，他會越來越沒有動力去做。

這種互動也會成為一種能量消耗，而消耗就會有枯竭的一天。到那時反而證明了我們的推斷——看吧！你就是不愛我！

這一切其實只說明，我們內心有強烈的信念說，這個世界不安全，沒有人會完全接納我，沒有人會永遠在我身邊，不拋棄我。

這種信念讓我們產生了防禦，讓我們不要相信任何人的愛，我們潛意識以為這樣會保護我們不會受更大的傷害。

這一切當然不是潛意識的錯，你小時候就是那種生存環境，它讓你感覺不被愛，感覺被拋棄，感覺受傷，所以潛意識給了你一套生存模式，這套模式在你原先的生活環境下，幫助你活了下來。

而如今我們長大了，身邊的世界變了，但是我們卻還會用老模式來生活。

而且這種模式的強大在於，你會逐漸把你身邊的世界慢慢改造成你過去的世界。因為潛意識告訴你，你在熟悉的環境下才能活下來。

所以這個殘酷的真相是，我們小時候被拋棄不是我們的錯；然而長大後我們仍然被拋棄，卻就是我們潛意識的選擇了。

最後還有更可怕的，那就是只要我們童年的傷沒有被治癒，這種噩夢般的重複就會在我們的生活中一次次的發生。心理學把這種現象叫做「強迫性重複」。

關係投射

所有的親密關係說穿了都是親子關係，我們和父母的關係，不管我們願不願意，總會漸漸投射在親密關係身上。

有很多作的女人，用「作」在折磨對方，實際上就是她們在折磨曾經的父母。

我有一位來訪者就曾說過，她對自己的父親有強烈的恨，當初他拋下母親和她一走了之，這讓她一直生活在絕望之中。

她還說，自己很想有個依靠，很想有個穩定的對象被自己抓著，就好像自己是個嬰兒，哭了就會有人抱一樣。

所以好像老公就是她的一個補償，她不斷的任性，不斷的把對父親的恨和依戀全都表現出來。

當丈夫不理她，她的恨就抑制不住的爆發出來，當丈夫真的要走，她那絕望的依戀又會死死的拽著對方。

重要的是，我們內心未滿足的需要始終沒有離開過我們的意識，那我們其實就是在和離開的父親談一場戀愛，而如此結果必然是失敗的。

總結

我們要清楚，童年的創傷很難在現實中被修正。創傷會形成防禦，在防禦狀態下，我們只會盯著別人，很難關注自己。

而關注自我，我們才能擁有自我。一個沒有自己的人，收不到愛，這就好像一個沒有地址的人，收不到信一樣。

『作』真的不是我們的錯，但我們可以幫助自己解決這個問題。

一個人的心智成長，必先要重走一遍成長之路。待我們把過去那些堵住的碎石滾木都疏通了，我們也才能更好的與身邊的人連接，互動。

最後祝福大家都能走出陰影，一步步用自己的雙手去建立美好的關係。

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潘幸知

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