我們為什麼不快樂
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??? "?? ??" BOX SET [Remastered]
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寫在前面的話：
這首歌是金光石的《不幸啊》，每次很喪的時候都會聽，希望正在喪的你們聽到這首歌看到我的文章能不那麼喪。
最近發現我身邊的朋友多多少少都過得沒那麼愉快，包括我自己，包括宗緯。這兩天的我還算平靜了好多，才想起我的公眾號都要布滿蜘蛛網了。
昨天js找我語音的時候我還樂呵呵地在想真是心有靈犀，可是聽到語音的那一頭帶著哭腔和委屈真的把我嚇到了，以為出了什麼事。js抽泣著和我說完事情的經過：因為天黑看不清路坐過了站，司機還說她責怪她。她在路上哭著和我說她好想家，好想回家，一直重複著這樣的話聽得我的心都要碎了，恨不得一下子飛到她身邊去。一個女孩子身在異國他鄉，受了委屈卻沒法還嘴，心裡該多難受。我一方面安慰著js，開著玩笑告訴她下回多學些日語罵人的話，再遇到這種情況就用日語罵他們，可是心裡又在干著急，想到自己之前在學校的經歷、受的委屈，清楚那個時候是多無助多絕望。這個時候也發現自己挺沒用的，四年的專業課學到豬腦子裡去了一點用都沒有。。。都對不起某人給我的「居委會大媽」的稱號。手忙腳亂地哄她，語無倫次地安慰她，這些有的沒的好像都抵不過一個擁抱來得更實惠吧。。。。。。
好在js的心理素質還是很強大的，看到她安全到家還吃著樂事薯片和我視頻我就放心了（說到這我就覺得我更慘些了，我可能一年多都沒吃過薯片了，真的很饞。。。）。
還有論文好像這輩子都寫不完的wd，為了一些事而小煩躁的zz。。。。。。具體因為啥還是不說了，我得保護她們的隱私，恩。還有微博寫滿了不開心的宗緯，還有水逆到不能再逆的我自己。於是我就想到了今天的標題：我們為什麼不快樂？
也不是說我們一直都是這樣，可是不快樂確實是間歇性甚至經常發作。用我不發達的大小腦好好地考慮考慮再考慮，歸根結底就是沒錢而且慾望多。想要的太多，自己無法滿足自己，別人無法滿足自己，自己無法滿足他人，因而對他人生氣、對自己生氣。不得不承認的是，這世界確實是很奇妙，總是有無法用科學解釋的客觀事實存在著。這陣子我因為持續倒霉還特意上網百度了一下，答案當然也很玄學：磁場。也就是你磁場不對會倒霉，然後你就不快樂。解決的方法有好多：出去旅行、換新衣服、換傢具擺設。。。但是這些還是需要錢，想到自己沒錢我就更加不快樂了。
昨天晚上看到我們家人群發的以前的老照片，看到照片上每個人的笑，自然、真實，看到自己牙都沒長齊還可以沒心沒肺地張大嘴巴，那時候的我們沒有手機，不玩微信，想出去玩就下樓敲門或者在小夥伴家樓下大喊他們名字，認識所有同學和同學的爸爸媽媽，皮筋可以跳一下午，沙子可以揚到天黑，照相自拍是大頭貼，可以一起去補習班也可以一起逃課，每天髒兮兮， 雖然學習有壓力但是好像一點都沒耽誤過玩耍，，，回想小學初中的不開心多半都想不起來了，無非就是同學之間的磕磕絆絆，老師的作業留太多，補課班太多，那時候的自己做夢也不會考慮現在想的這些事。難道開心，和年齡有關？
高中應該是我最灰暗的時光了，真正的開心是根本不存在的，每天不停學學到抑鬱，，，愛說話的我曾一度變得不願意和人交流，自卑、焦慮，每天晚上都在計算著自己各科的成績怎樣提高，甚至延續到現在，每次我焦慮的時候腦中會不自覺的念著語文、數學、英語。。。好像神經病一樣。就是到了現在，我依然很抵觸學習，但是又不得不學習，真怕突然有一天我又不願意說話了。。。反正在我的成長軌跡中，我的不開心一定與學習有關。
到了大學，不開心多半是離家太遠。就算是受了委屈不開心也是因為離家太遠。看到別的孩子換季時候家長大包小裹地把行李食物送到寢室，幫忙整理被子鋪床、小長假十分鐘就可以到家，自己卻只能在學校圖書館亂晃，在大街閑逛，多少還是會不是滋味。最難受的就是每次坐車回學校，從頭至尾都是自己，一個人拖著大箱子坐火車、下火車、坐地鐵、出地鐵、倒公交再步行好幾千米繞著彎子上橋下橋走回學校，我這一輩子可能都沒那時候那麼熱切、那麼渴望過自己能有個男朋友。然後我就這樣悄咪咪地成長了，兼職的時候受盡了委屈為了錢也可以忍氣吞聲，大半夜自己一個人走夜路也習以為常，雖然依舊洋相百出，卻也可以自己辦理各種各樣複雜的手續，但就是沒那麼開心。所以我真的特別理解js那時候的感受，真的。我猜她難受的大多數時候也是在自己默默消化不知道和誰說、怎麼說吧。眼看著身邊的人越來越少，從一群到一堆到幾個，篩糠一樣，慢慢就這麼丟了，我們是不是一樣慌。
現在呢，作為一個無業游民，不開心的當然是沒工作和缺錢。想要買的太多，在家也是寄人籬下的感覺，沒錢說話都沒底氣啊，觀點和爸媽不和都不敢喘大氣啊，最痛苦的就是還有門禁時間沒自由。想到這裡其實還是挺懷念大學的。
有些人會說我沒心沒肺，說看我每天都是哈哈哈哈哈哈哈，當然我也有哭得鼻涕眼淚一起流的時候，這些人多半看不見，我也會非主流到帶著耳機把悲情的音樂調到最大聲，在操場揮淚奔跑，覺得自己是電視劇里的悲情女主角。。。。。。（不過這種白痴情況不多，我已經檢討自己了）
說了這麼多我的不開心，從小整理到大，現在覺得那些不開心真是小兒科。可能等我頭髮都白了再想現在的不開心也是一樣的吧。
昨天發了一個朋友圈又瞬間刪了，現在的我經常會嫌棄上一秒的自己為什麼這樣矯情。鼓舞的話即使翻來覆去也就那些沒有新鮮感也要變著法地說出來畢竟我希望我能帶給每一個人的都是正能量啊，你們需要我，我真的隨時都會在，盡我所能地給你們一個大擁抱！
最後推薦給你們看一部韓劇《加油吧威基基》，把我笑成神經病哈哈哈哈借著劇里的話當結尾吧~給像我一樣的待業青年：
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